Assim, como você!
de nerd a inútil, num só lugar.
Vídeo-aula
fev 8th
Esse vídeo é simplesmente fantástico. Ensina, passo-a-passo, como pegar aquele trouxa do seu amigo que se acha esperto. Então aproveita aí, saiba como enganar o mané.
Já pegou quantos?
7 vantagens de ser Ateu
fev 8th
Caps-Lock: LEIA ISSO APENAS POR DISTRAÇÃO. Sim, distração, pois acredito que existam pessoas que utilizam a internet para ir além de regar a p… do seu alface babaca na Colheita Feliz e de caçar os Melhores Momentos do BBB no YouTube (por mais contraditório que a palavra “melhores” aqui esteja), mas são minoria certa. Não quero arranjar problema, então, como diz o padre na missa das 7 no Domingo de manhã com o grupo de jovens do coral Cordeiros de Jesus e da barraquinha de doces 7-Belo (secos e duros), “Vá com Deus, e que o Senhor vos acompanhe (ou não)”
1) Você se torna mais independente
Uma coisa é certa, quando você acredita em Deus na verdade você está barganhando com ele. Você troca um pouco da sua liberdade, seu cérebro e fidelidade e recebe em troca uma proteção divina, um Amor infinito e um preenchimento espiritual, coisas que na minha vida inteira de cristão só ficaram no papel. Quando você se torna ateu, deixa de depender de um ser invisível para tomar conta de sua vida e passa a controlá-la você mesmo. É normal durante um tempo você sentir um “vazio por dentro”, mas ele pode ser facilmente preenchido com álcool, mulheres e bons amigos, coisas que você nunca vai encontrar enquanto for religioso.
2) Você passa a temer coisas de verdade
Se eu pudesse fazer uma lista com as coisas que os religiosos mais temem, com certeza as trêsprimeiras seriam Inferno, Deus e Ateus. Quem tem consciência de seus problemas e sabe que forças ocultas não os resolvem entende que temer que cortem sua luz faz com que você arranje dinheiro e pague a conta de luz. Se você religioso estacionou na vaga de deficientes e acredita que por isso Deus vai mandar 15 meteoros flamejantes em cima da sua casa com sua mulher e filhos dentro, então é melhor e mais lucrativo que você começe a usar toda esta paranóia para escrever livros de suspense, isto é, se você não achar que livros de suspense seja um pecado menor e mereça apenas 8 meteoros.
3) Começa a achar engraçadas (ou não) pessoas de quaisquer religião
Para um ateu não há prazer maior do que invalidar argumentos (se é que podem ser chamados assim) de religiosos. É algo que complementa nossas vidas. Quando chega um religioso pseudo-intelectual dizendo “Ahh, se Eva não tivesse caído na tentação do fruto, hoje todos nós estaríamos blá blá blá…” e você, ateu consciente, ouve aquilo, já até esboça um sorriso na cara. Depois de um tempo passa até a duvidar de que realmente acreditava nestas coisas, e nunca imaginaria que seus antigos amigos religiosos poderiam ser tão hilários…
4) Acredita na Ciência
Chega até ser triste, mas ainda vemos que no século XX encontramos pessoas que estudaram na vida, fizeram curso superior (algumas até doutorado) e mesmo assim dizem coisas como “É provável que Deus tenha criado todos os seres-vivos do planeta…”. Porra, se já existem dezenas de teorias cintíficas (sim, dezenas) que explicam o surgimento da vida na Terra, o surgimento do Universo e até coisas aparentemente inexplicáveis como reencarnações, astrologia, curas espirituais e outras besteiras já invalidadas, porque é que pessoas estudadas insistem em martelar esta mesma tecla? Se a ciência não explicou hoje, pode ser que explique amanhã. E as religiões fazem papel de “oniscientes” sobre estes assuntos, muitas vezes até contra seus princípios. Mas eu acredito que todo o esforço das religiões em explicarem como funciona o mundo são ínfimos perto do que a ciência pode proporcionar, e isso torna ateus pessoas comprovadamente mais sabidas do que religiosos.
Um discurso reluzente!
fev 6th
Dorgas causam isso, fazem pessoas comuns assim, como você, discursarem com toda sua sabedoria em prol do ponto futuro em relação ao átom. Mas não se assustem, ela me parece familiar. Deve ser parente de algum king size. Aposto.
E um abraço pra o Alexandre, coitado.
Mulher x Vídeo game
fev 6th
O vídeo game não reclama quando você fica mais de um dia sem ligá-lo. Experimente ficar mais de um dia sem dar atenção para sua mulher.
O console não tem dor de cabeça e o custo é bem melhor.
A mulher utiliza vários eletroeletrônicos que consomem muita energia. O vídeo game é um eletrônico que consome pouca energia.
O vídeo game funciona perfeitamente todos os dias do mês. A mulher tem pelo menos 6 dias em que você nem ao menos pode tocá-la.
A mulher se sente usada quando ficamos com ela para esquecer outra. O vídeo game nunca reclamou de nós jogarmos no console do vizinho.
Se o vídeo game por ventura não funcionar direito e você xinga-lo ele não se ofenderá. Experimente xingar sua mulher quando ela fizer algo errado para você ver.
Você não deixaria seus amigos encostarem um dedo em sua mulher. Com o vídeo game é diferente, você até convida amigos para jogar com você.
Quando você está de saco cheio de jogar, você apenas desliga o vídeo game. A mulher, infelizmente, não tem essa função.
O vídeo game não exige fidelidade, você pode jogar quantos jogos quiser, de qualquer estilo. Deus o livre se sua mulher descobrir que você está saindo com outra, é game over na certa.
via (@testosterona)
Links como você 3.8
fev 6th
Opa, como é que tá? Depois de um tempo de descanso pós-campus party cá estou, voltando ao embalo normal e com melhores os links da semana, sem enrolação, pois quero trazer muita coisa boa pra compensar esse tempo meio ausente. Bom final de semana! 
Vídeo – O novo clipe de Stefhany, a garota do crossfox
Texto – Manuais de sexo atrapalham?
Curiosidade – Você conhece o programa “bolsa marginal”?
Texto – Tem gente que..
John Locke não se interessou com avatar..
Notícia – Restaurante encoraja clientes a fazerem sexo no banheiro
Para homens – Aprendam sobre a tal ‘pegada’
Vídeo – Padre Marcelo Rossi e os cachorros
Imagem – Ipad fail
Twitter – Persiga-nos @assimcomovoce
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ABC3D
fev 4th
Simplesmente fantástica a forma de representar todas as letras do nosso alfabeto em um único livro, tudo em 3D.
O que achou?
Se quiser comprar ou ter mais informações sobre é só clicar aqui.
Equação da atração
fev 3rd
Como disse o filósofo: “As feias que me desculpem, mas beleza é fundamental”.
(via @testosterona)
http://testosterona.blog.br/
#tessalianaoservemaispranada
fev 3rd
Eu não sei o que os editores desse jornal querem publicando manchetes como essa, mas eles ganharam um fã por suas capas polêmicas. Outra clássica foi na morte de Michael Jackson, com um trocadalho do carilho. Anyway..
Carta de um caloteiro
fev 3rd
Um fato real e de muita cara de pau.
A correspondência abaixo foi enviada por um devedor a uma das várias lojas credoras, conforme ele mesmo informa na sua mensagem.
“Prezados Senhores, esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias..
Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.
Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês.
As outras, ficam para o mês seguinte. Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais.
Ocorre o seguinte..
Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois “sortudos” que irão receber o meu rico dinheirinho.
Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte. Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa tem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência. Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras, insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.
Sem mais, Obrigado.”
Eudes.
Hmm.. que bundi.. FFUUUU
jan 28th
Pra quem não sabe quem é o sujeito acima, conheça o ‘Pegador de Curitiba’.
