- Agora você pode transar com outras pessoas e manter o seu casamento. Isso não é traição, isso é portabilidade.
- Tive ejaculação precoce quando transei com uma fiscal de trânsito. Fui multado por excesso de velocidade.
- Casamento é como pedágio: atrasa a tua vida e leva o teu dinheiro.
- Sempre sonho que minha mulher me trai. Vou parar de contar ovelhas pulando a cerca.
- Nova camisinha: Jontirina – JonTex + Aspirina. Sua mulher não vai mais inventar dor de cabeça.
- Por trás de um incenso tem sempre um hippie escondendo um peido.
- A marcha da maconha foi hoje. Breve a marcha do Alzheimer. Quem lembrar de todo o caminho é uma farsa.
- Estudo confirma: 96% dos estudos não servem pra porra nenhuma.
- Aprendi a escrever copiando meu pai. Fiz isso até os 5 anos quando ele gritou: “Pare já de falsificar o meu cheque!”.
- Anápolis, Curralinho, Analândia ou Campo Largo? Qual destas é o cu do mundo?
- Ocean Air: Viajando artistas desde os Mamonas.
- A Gripe Suína pode ser trasmitida através da saliva. Não beijem os porcos de língua.
- Nos anos 70 todos usavam bigode. Hoje só os donos de padaria e as genitálias femininas.
- Mais um pai esqueceu o filho dentro do carro, só que desta vez a criança dirigiu até o Paraguai e vendeu a caranga pra um desmanche.
- Escrevi no google GRAVIDEZ INDESEJADA e automaticamente o botão “Estou com Sorte” sumiu.
- O que eu acho de sexo entre anões? Uma baixaria.
- “Molhar o biscoito”: O ser humano consegue ver pornografia até em um simples café da manhã.
- Tô em busca de um apartamento. Hoje vi um de 2 quartos e três banheiros. Um prédio feito pra pessoas que mais cagam do que dormem.

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