Porque a gente não escolhe um modelo de corte e salvamos em um arquivo .cfg, hein?! Seria bem mais fácil, prático e sem arrependimentos. Mas não pensem que o que me deixa puto é o momento de cortar o cabelo em si, o pior ainda está por vir. Começa quando você sente que é necessário dar uma aparada nas madeixas. Até aí “tudo bem”, o momento horrível é o pós-corte, quando você se olha no espelho e se arrepende amargamente de ter decidido, depois de muito pensar, cometer tal equívoco.

Aí você, bonitão, manda essa: “Pois não corta o cabelo e faz cosplay do Valderrama!”

Não é bem assim, ô vagabundo. Infelizmente isso é um mal necessário, mas precisava ser tão triste assim?! Confesso que fico meio deprê, tipo aqueles poodles quando voltam da tosa, coitados. E acho que isso também acontece com as mulheres, num fenômeno chamado “era pra cortar só 2 dedinhos!”.

Enfim, eu, como boa pessoa que sou, vou publicar minha teoria sobre esse fato para tentar diminuir os danos causados. É assim:

Sempre que eu corto o cabelo, ele só fica legal depois de uns 10 dias. Então é sempre bom você visitar o cabelereiro/barbeiro/açougueiro, whatever, nessa média de dias antes de alguma ocasião especial, eventos e afins, ou pelo menos no início da semana, pra você chegar no sábado uns 5 dias menos feio, beleza?!

Uma dica para os cabelereiros é usar a fórmula: Como eu iria cortar + 10 dias de crescimento = Cliente menos arrependido.

As promessas estão aí. No ano novo tudo vai ser diferente, todo mundo vai pra academia, emagrecer, arrumar um amor, ser uma pessoa melhor e aceitar as pessoas como elas são. Tá bom. Eu também vou ser menos chato e a sua tia vai parar de mandar email com .ppt pra você.

Se as superstições, simpatias e mandingas tivessem resultado, baiano era rico, feliz no amor e no jogo e virava monge, de tanta paz em sua volta. Mas tem gente que acredita, aí, na hora da virada, fica dando pulinho com um pé, coloca dinheiro no sapato e vai saltar onda. Fala sério, pular 7 ondinhas não adianta nada. Sortudo pra mim é quem pula uma tsunami.

E eu nem vou falar das roupas por.. é, tá bom, vou falar. Primeiramente, aos homens. Acho uma tremenda viadagem comprar roupa branca para usar no reveillon. Homem que é homem veste qualquer camisa digna que esteja em seu guarda-roupa, independente da cor.

Whatever, você chega na praia e parece que tá no meio de um congresso de medicina ao ar livre. É branco pra todo lado. Sinceramente, tomara que chova, pelo menos assim vai ter gente pagando ‘peitchinho’! Ainda tem gente que veste verde pra ter sorte, vermelho pra desencalhar ou pelo menos começar o ano dando umazinha. Amarelo é pra ganhar dinheiro. É sério que acreditam nisso? Se vestir amarelo me trouxesse dinheiro eu ia fantasiado de pintinho amarelinho.. Não, melhor, eu vou é de abadá, aí minha vida vai virar um carnaval! Façam-me o favor!

Isso quando não compram calcinha, ceroula, cueca, especialmente pra virada. Comento?! Melhor não..

Mas, deixando o #mimimi de lado, Feliz Ano Novo!

Ainda assim eu tento não deixar as teias de aranha tomarem conta do blog. Até contratei um estagiário não-remunerado, o @doidniz, pra ajudar e ser o culpado de alguma coisa.

Enfim, estou aqui pra agradecer a todos que visitam, comentam, e ainda com esse ‘problema’, não deixam de acompanhar o blog. Se tem um motivo que ainda não me fez deixar essa bagaça de lado, são vocês. Não importa se são 10 ou 1000, eu me sinto responsável por dar alguma resposta.

Obrigado pela compreensão. Qualquer dúvida, crítica ou sugestão, entre em contato. Também estamos no twitter @assimcomovoce.

Me deu um desânimo, uma vontade enorme de escolher outra seleção para torcer. Infelizmente, ou felizmente, isso eu creio que não consigo e seria hipocrisia torcer para sermos eliminados logo só para o Dunga cair.

Vou torcer lamentando. Sabendo que mesmo essa equipe trazendo o Hexa ele não terá o mesmo sabor de 2002, por exemplo. Os gols não seriam antologicamente lembrados como o de Ronaldinho Gaúcho contra a Inglaterra em 2002 ou o de Romário na vitória sobre a Holanda em 1994. Espero lamentar a vitória por 1 x 0 na final, com um gol de um tal Elano, chorado, num bate-rebate após um escanteio. Mas não será o Brasil. Ou será, com o time de Dunga fazendo o que não fez até hoje: ser Brasil.

Allejo em um de seus lances geniais

Aí bateu um saudosismo, seguido de uma saudade de um grande time: A seleção de Allejo, o mito. Vale lembrar aquela escalação, que coloca no bolso a atual seleção brasileira.

Goleiros:
01 Da Silva / 12 Sousa
Defensores:
2 Cícero / 6 Ferreira / 4 Vincento / 3 Paco / 16 Leão / 13 Marengez / 15 Rivero
Meias:
14 Negros / 5 Roca / 9 Pardilla / 8 Santos / 10 Beranco
Atacantes:
11 Gomez / 7 Allejo / 17 Canell / 19 Senior / 18 Fontana / 20 Seneca

No Super Star Soccer Deluxe. Isso sim era uma seleção de verdade.

O Natal, se não me engano, marca o nascimento de Jesus, mas assim como é no aniversário das Casas Bahia, quem ganha o presente é você. O porque disso eu não sei. Alguém já deve ter inventado um significado pra isso, o motivo de se comer peru e pendurar bolinhas e mini-lâmpadas piscando em uma árvore qualquer.

Mas se durante o ano todo você foi uma criança educada, obedeceu seus pais e não brigou com seu irmão, PARABÉNS! Agora é só você escrever uma carta twittar para o Papai Noel pedindo seu carrinho patinete boneco do jaspion pogobol celular, playstation 3, 800 moedas verdes da colheita feliz, etc. Esse Papai Noel é o mesmo que não visita as crianças da Etiópia, pois criança que não come não ganha presente.

Essa felicidade de acordar, se é que você dorme, desesperado para olhar embaixo da cama ou na árvore continua até o dia em que você descobre que tudo isso é abobrinha, que esse velho não existe e é tudo mentira, afetando seu psicológico infanto-juvenil. Há casos extremos e graves, em que o sujeito faz post sobre isso num blog. #mimimi

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Agora, por mera convenção, eu desejo a você um Feliz Natal! ¬¬

Não é de hoje que muitas pessoas fazem essas e outras indagações. Mas o tempo passa e a empresa, que iniciou com um sistema de buscas, continua comprando serviços e incorporando novos mercados, e assim já está presente em quase todos os ramos da computação.

Na internet, o Google tem serviços nos mais diversos nichos. Basta surgir algo que faça um certo alarde na grande rede para a empresa mirar para mais uma aquisição, vide o twitter.

As perguntas ficam no ar, e para os conspiracionistas isso é um prato cheio. Mas calma, por enquanto nossa privacidade está mantida. Agora vamos ao ponto.

Aqui são apenas alguns exemplos do que o Google pode saber sobre você:

Se você usa o Adwords, eles conhecem o seu plano de marketing e sabem o que você quer vender.

Adsense: Eles sabem qual dos seus sites ganham dinheiro, eles sabem quanto pagar e quanto para mantê-lo.

Analytics: Eles sabem quais sites você controla, sabem sobre as variações e tendências de seu conteúdo e como os seus leitores chegam até você.

Blogger: Eles sabem sobre o que você escreve. Cada palavra, cada frase, tudo e cada link.

Se você usa o Calendar, eles sabem onde você foi, a hora e onde você vai.

Orkut: Eles podem saber, entre outras coisas, todos os seus gostos, seus dados pessoais e profissionais, e que você tira fotos em frente ao espelho.

Checkout: Eles conhecem todas as suas informações pessoais: nome, endereço, telefone, cartão de crédito..

Se você usa Chrome, eles sabem tudo sobre a sua navegação na internet, inclusive os sites de mulheres safadinhas que você acessa.

Se você usa o Desktop, eles sabem o que você tem no seu PC, até aquela pasta xxx oculta.

Google Textos e Planilhas: Ele sabe se você está escrevendo uma monografia, um livro..

Se você usa o Earth, eles sabem os lugares do planeta que você tem desejo de pesquisa.

Se você usa o FeedBurner, eles sabem tudo sobre os seus leitores.

Gmail: Eles podem saber tudo. Sim, tudo.

Se você usa os Grupos, eles sabem que você tem um fetiche por extraterrestres e discos voadores.

Pesquisa de Imagens: Eles sabem que você busca fotos da Britney Spears e  gosta de fotos de gatos, por exemplo.

Se você usa o Maps, eles sabem onde você poderia estar, onde você pode estar indo, onde você foi. E se você tiver GPS, eles sabem onde você está neste exato momento.

Se você usa o Reader, eles sabem todos os seus interesses.

Se você usa o Search (pesquisa no Google), o Google sabe todas as pesquisas que você tenha feito.

Se você usa o Google Talk, eles sabem quem são seus amigos.

Translate: Eles sabem que você quer aprender francês.

YouTube: Eles conhecem todos os vídeos que você assistiu, os gêneros que você gosta, aqueles que você favoritou e os vídeos que você enviou.

Quer saber tudo que o Google sabe sobre você? Ele mesmo diz, clique aqui e veja.

Conheça mais nosso blog, clique aqui.

Eu mesmo já pensei nisso, mas o máximo que consegui imaginar foi um fake do Seu Lunga, ele mesmo. Pelo menos dizem que eu sou bruto, mas melhor não, nem assim eu tentei.

A internet está superlotada de perfis falsos, os famosos fakes, seja no orkut, twitter ou onde tudo parece ter começado, nos emails despretenciosos de belos textos que sua tia viu, e achando bonitinho, resolveu repassar, e assim foi a bola de neve dos textos apócrifos.

Como grande admirados de Arnaldo Jabor, Luís Fernando Veríssimo e algumas outras vítimas desses textos, me vejo na obrigação de tentar ajudar a esclarecer essas coisas, mesmo achando que vai ser em vão. Também devo dizer que alguns desses textos são muito bons, o que não tira a gravidade do assunto, pois além do texto ser atribuído a outrém, pra mim o pior é que o verdadeiro autor não seja reconhecido por seus rascunhos, uma pena.

Hoje ele escreveu sobre esses fatos em sua coluna, abaixo um trecho seguido do link:

“Não estou no “twitter”, não sei o que é o “twitter”, jamais entrarei nesse terreno baldio e, incrivelmente, tenho 26 mil “seguidores” no “twitter”. Quem me pôs lá? Quem foi o canalha que usou meu nome? Jamais saberei. Vivemos no poço escuro da web. Ou buscamos a exposição total para ser “celebridade” ou usamos esse anonimato irresponsável com o nome dos outros. Tem gente que fala para mim: “Faz um blog, faz um blog!” Logo eu, que já sou um blog vivo, tagarelando na TV, rádio e jornais… Jamais farei um blog, esse nome que parece um coaxar de sapo boi. Quero o passado. Quero o lápis na orelha do quitandeiro, quero o gato do armazém dormindo sobre o saco de batatas, quero o telefone preto, de disco, que não dá linha, em vez dos gemidinhos dos celulares incessantes.”

Clique aqui e veja o texto na íntegra.

Sim, sou eu.

Essa é quase mais uma Lei Universal. Quando somos crianças queremos ser adultos, chatos e cheios de responsabilidades, quando solteiros queremos o par, quando estamos dentro queremos fora e vice-versa, com o perdão do trocadilho. Então, como criatura nunca satisfeita, hoje eu queria ser menino, moleque, o famoso ‘culumin’. Whatever, vou é deixar de #mimimi e listar algumas das coisas que mais me fazem querer ser Benjamin Button, sabendo que eu podia ter brincado mais.

- Soprar fita do nitendo
- Arrancar o tampão do dedo jogando futebol
- Estudar na véspera e tirar uma boa nota
- Colocar tampa de margarina no pneu da bicicleta
- Tocar a campainha e sair correndo!
- Colecionar álbuns de figurinhas
- Comprar salgadinhos por causa dos tazos (tazomania!)
- Brincar de ‘bafo’ com figurinhas de chiclete
- Ir de mochila com carrinho pra escola
- Tirar fotos para recordação e não para colocar no orkut
- Jogar pokemon do gameboy (blue, red, yellow..)
- Acordar 7 da manhã pra jogar futebol
- A melhor fase na internet: mIRC
- Tomar pitchula
- Ficar escondido para não assistir aquela aula chata
- Jogar elifoot 98 e usar o cheat omatic
- Festas de carnaval a base de maizena, espuma, ovos..
- Jogar futebol no recreio e voltar molhado de suor pra sala
- Ouvir Grupo Molejo, Mamomas Assassinas.. (Molejo é show, você não consegue negar!)

Você deve ter sua lista, né? Diz aí