Recados para secretária eletrônica

Eu sempre quis ter uma secretária eletrônica, sabe? Fazer igual nos filmes, chegando em casa cansado do trabalho, apertar o botão da secretária para ouvir os vários recados que me deixaram enquanto abro a geladeira à procura de algo pra comer.. é.. mas deixa pra lá.

Aqui vai umas dicas pra você, que é feliz e tem uma secretária eletrônica, colocar como recado:

1. Depois do bip, você sabe o que fazer…

2. Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando evitar alguém que eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se eu não chamar de volta é porque é você.

3.Alô, aqui do centro do universo. Deus falando. Se você deixar seu nome, telefone e prece depois do bip, eu te telefonarei de volta assim que puder. Eu respondo todas as preces, mas algumas vezes a resposta é NÃO. Seja abençoado, meu filho, e tenha um bom dia.

4. Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo, disponível para você…

5. Felicitações, você está em contato com a Sexto Sentido Detetives Associados. Nós sabemos quem você é e de onde você fala. Então, depois do bip, queira desligar.

6. Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontrá-lo.

7. Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e me sinto ridícula conversando com alguém que eu não me lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo o meu nome e alguma coisa sobre mim. Obrigado.

8. Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho de detecção de pensamentos. Após o bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu pensarei se retorno a chamada.

9. Você está ficando cansado. Suas pálpepras estao ficando pesadas… Você está perdendo gradualmente seu auto-controle e sua capacidade de resistir à sugestão. Quando você escutar o bip sonoro você sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e uma mensagem…

10. Alô, eu sou a secretária eletrônica do João. Quem é você?

11. Estou escrevendo a tese definitiva. Gostaria que você dissesse como você se sente em relação às máquinas. Seja honesto. É para a posteridade.

12. Você tem 5 segundos para encontrar qualquer coisa para dizer após o bip…

13. Mooooo, a vaca. AuAuAuAuAu, o cachorro. Miau, Miau Miau, o gato. Cocoricó, o galo. Oinc, oinc, oinc, o porco. Agora é sua vez…

14. Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois do você sabe o que.

via (@preguiza)

Leônidas em: SEJE HOMI!

Compilation-tion Epic FAIL

Um apanhado de EPIC MASTER FAIL pra você bolar de rir. Mas o melhor, é sem a narração do Faustão!

Enquanto isso em um evento qualquer..

Guerra ao Terror: $ 11 milhões

Avatar: $ 500 milhões

Humilhar o ex-marido em rede mundial: Não tem preço!

Isso não é amor. Amor é outra coisa..

Um dos melhores memes que rolou pelo twitter ultimamente é sobre o amor. Que romântico, né? Não. Até porque “amor é outra coisa”..

O amor não traça o seu destino. O nome disso é GPS. O amor é outra coisa.

O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite Cinderela. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogobol. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa.

O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral. O amor é outra coisa.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa.

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Fuck yea is the new FUUUU

O momento Fuck Yea é nada menos que o poder. Uma sensação que passa por suas veias, deixando o sentimento de ser FODA ao fazer coisas simples. Um meme que promete.

Aí vão alguns exemplos..

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(via @naointendo)

Agora que você entendeu.. FUCK YEA!

Assim, como você repórter

“No Globo Repórter de hoje vamos descobrir porque a ararinha azul do pau oco..” Ararinha de novo não, né?! Porra, Chapelin!!

Hoje é dia do ‘Desvendando os quase mistérios da humanidade’ aborda um tema polêmico: Traição masculina. Assim descobrimos de que forma ela é fundamental para o funcionamento da vida como a conhecemos.

Grupos da copa do mundo 2010 em fotos

(via @conceito inúltil)

Pérolas do ENEM 2009

Recebi por email essas pérolas como sendo do ENEM 2009. Até aí tudo bem. O engraçado é que me perguntaram se eu vi as pérolas do ENEM 2010. COMO ASSIM?! Tão adivinhando as burradas agora?

Enfim..

1) “O problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” Entre elas o Olodum..

2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.”

3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta.” Pleonasmo, prazer.

4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” Isso é um ESTRUPO!

5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” Hã?!

6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.”

7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” É um instinto. E selvagem.

8′) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.”

9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” Uma lágrima escorreu de meu rosto.

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” Todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro e realizar uma árvore renovável.

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.”

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” Amém.

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.”

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” Anham, senta lá.

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” Sabe quem é uma lástima? A tua *PIIIIIIIIII*

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A arquitetura da bunda