Assim, como você!
de nerd a inútil, num só lugar.
Frases de Sheldon Cooper [2]
mar 14th
Com o sucesso da continuidade de The Big Bang Theory e do nosso post com as frases de Sheldon Cooper, me sinto na obrigação de reunir mais frase, tendo em vista que novas pérolas continuam surgindo. Conto com a ajuda de vocês pra indicar também, é só comentar!
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Wil Wheaton: O Duende Verde do meu Homem Aranha, o Papa Paulo V do meu Galileu, a Interner Explorer do meu Firefox.
Apesar de acreditar na teorias dos multiuniversos, em que possam existir vários Sheldons de várias formas diferentes, eu tenho certeza que em nenhum deles, eu estou dançando.
Mais errado? Errado é um estado absoluto e não sujeito a níveis.
Leonard, eu acredito que você tem tanta chance de transar com a Penny quanto o Telescópio Hubble descobrir que no centro de todo buraco negro existe um homenzinho com uma lanterna procurando por um fusível.
Isto foi um pequeno desentendimento?! Galileu e o papa, sim, tiveram um pequeno desentendimento!
Sheldon: Pegue esse dinheiro emprestado, Penny. Não vejo nenhuma grande despesa iminente. Exceto se criarem um modo barato pra fundir meu esqueleto com Adamantium, como o Wolverine.
Penny: Estão trabalhando nisso?
Sheldon: Sinceramente, espero que sim.
Leonard: Porque você quis aprender a nadar, se nunca quis praticar na água?
Sheldon: Calotas polares estão derretendo, Leonard. No futuro, nadar não será opcional.
Os nerds e os relacionamentos
ago 16th
Como será que os Nerds interpretam determinadas situações em suas mentes, principalmente o fim de um relacionamento?
Pessoa normal: você me jogou fora!
Nerd: você me deletou com shift+del!
Pessoa normal: levou um pé na bunda da namorada.
Nerd: deu tela azul no relacionamento.
Pessoa normal: o relacionamento não vai bem.
Nerd: meu namoro tá cheio de bad blocks…
Pessoa normal: meu coração foi quebrado em 1000 pedaços…
Nerd: meu coração está com 100% de fragmentação…
Pessoa normal: nosso amor foi destruído.
Nerd: já eram as partições do nosso amor.
Pessoa normal: eu não consegui dormir com ela.
Nerd: hoje não consegui colocar meu RJ-45 no slot dela.
Pessoa normal: menage a trois = 1 homem e 2 mulheres.
Nerd: menage a trois = 1 notebook e 2 links dedicados.
Pessoa normal: dar uma rapidinha = sexo rápido.
Nerd: dar uma rapidinha = plugar e desplugar o hd hot swap.
Pessoa normal: eu fui trocado por outro.
Nerd: ela vendeu o Mac e comprou um Pc.
Pessoa normal: hoje eu broxei…
Nerd: meu link tá down…
Pessoa normal: dei três sem tirar de dentro.
Nerd: fiz 3 uploads sem cair o link.
Pessoa normal: que bunda!
Nerd: que backdoor!
Pessoa normal: peguei gonorréia com aquela vagabunda!
Nerd: peguei um W32.Gonorreia/Worm com aquela vagabunda!
Pessoa normal: só transo com camisinha.
Nerd: só transo com o firewall ligado.
(via @bytequeeugosto)
Dicionário de Eufemismos
mai 20th
Porque se é pra xingar, que seja com estilo!
Analfabeto – Indivíduo carente de A a Z.
Baixinho – Cidadão subdimensionado.
Bicha – Uma mulher querendo sair e vários homens querendo entrar.
Brocha – Indivíduo com reduzido fluxo sanguíneo.
Brega – Pessoa com tremendo bom gosto mas que disfarça muito bem.
Burro – Portador de inteligência incubada.
Careca – Homem destituído de proteção encefálica.
Chato – Indivíduo cuja presença provoca ausência.
Corno – Homem de uma mulher de muitos homens.
Contrabandista – Comerciante que aceita encomendas para viagem.
Covarde – Aquele que não teme a fuga.
Egoísta – Aquele que até pensaria nos outros… se os outros existissem.
Estelionatário – Aquele que nunca paga pra ver.
Estuprador – Praticante de sexo não-autorizado.
Feio – Elemento possuidor de beleza impenetrável.
Gago – Pessoa dotada de eco interior.
Gordo – Indivíduo hipercircunferenciado.
Grosso – Aquele que usa os intestinos para falar.
Impaciente – Aquele que só pensa no próximo.
Frases de ônibus das seleções na Copa
mai 17th
A FIFA anunciou as frases que estamparão os ônibus das seleções durante a Copa do Mundo. ‘Lotado! O Brasil inteiro está aqui dentro!’ foi a frase escolhida para a seleção brasileira. No twitter, os usuários aproveitaram para brincar com todas as seleções, principalmente a de Dunga. Confira! #frasesdeonibusdeseleçao
Pode revistar que nós não temos craque. – Brasil
PROMOÇÃO: MP15 Dual chip só 199,90! – China
CENSURADO! – Coréia do Norte
Obama é melhor que Eto’o – EUA
23 jogadores, nenhuma vogal. – Eslovênia
Trememos sim! De medo não! – Chile
Ônibus com nota fiscal! CHUPA! – Paraguai
Vende-se esse ônibus. Tratar com o presidente. – Grécia
Alguém neste ônibus já conheceu sua mulher. – Inglaterra
O importante é competir. – Honduras
Atenção: Ônibus equipado com 8 volantes. – Brasil
Made in China. – Paraguai
Melhores frases de Homer Simpson
abr 14th
As melhores frases de Homer Simpson, o pai da família mais divertida das séries animadas. ‘Os Simpsons’ continuam com tudo e essa coletânea de pérolas não podia ficar de fora.
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“Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito.”
“A culpa é minha e eu a coloco em quem eu quiser.”
“Bart, com US$ 10.000 nós seremos milionários. Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como… amor!”
“Não pode se culpar constantemente. Culpe-se só uma vez e vá em frente.”
“Tentar é o primeiro passo para o fracasso.”
“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… um dinossauro!”
“Eu não estava mentindo. Estava escrevendo ficção com a boca.”
“Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder, e sim o quão bêbado você fica.”
“Por favor, não me levem, eu tenho mulher e filhos.. levem eles!”
“Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós.”
“Eu tenho três filhos e nenhum dinheiro.. Porque eu não posso ter três dinheiros e nenhum filho?!”
“Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças eu sei que elas estão aprontando alguma coisa.”
“Pai, você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil.”
“Operador, me dê o número do 911.″
Isso não é amor. Amor é outra coisa..
mar 8th
Um dos melhores memes que rolou pelo twitter ultimamente é sobre o amor. Que romântico, né? Não. Até porque “amor é outra coisa”..
O amor não traça o seu destino. O nome disso é GPS. O amor é outra coisa.
O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia. O amor é outra coisa.
O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite Cinderela. O amor é outra coisa.
O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa.
O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogobol. O amor é outra coisa.
O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa.
O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral. O amor é outra coisa.
O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa.
Pérolas do ENEM 2009
mar 7th
Recebi por email essas pérolas como sendo do ENEM 2009. Até aí tudo bem. O engraçado é que me perguntaram se eu vi as pérolas do ENEM 2010. COMO ASSIM?! Tão adivinhando as burradas agora?
Enfim..
1) “O problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” Entre elas o Olodum..
2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.”
3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta.” Pleonasmo, prazer.
4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” Isso é um ESTRUPO!
5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” Hã?!
6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.”
7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” É um instinto. E selvagem.
8′) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.”
9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” Uma lágrima escorreu de meu rosto.
10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” Todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro e realizar uma árvore renovável.
11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.”
12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” Amém.
13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.”
14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” Anham, senta lá.
15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” Sabe quem é uma lástima? A tua *PIIIIIIIIII*
Frases do Sheldon, de The Big Bang Theory
fev 22nd
Aqui vai algumas das melhores frases do cativante personagem do seriado The Big Bang Theory, Dr. Sheldon Cooper, em inglês e com sua tradução de acordo com as legendas.
Well, today we tried masturbating for money.
Bem, hoje nós tentamos nos masturbar por dinheiro.
Yes, it tells us that you participate in the mass cultural delusion that the sun’s apparent position relative to arbitrarily defined constellations at the time of your birth somehow affects your personality.
Sim, isso quer dizer que você faz parte da desilusão cultural em massa de que a aparente posição do sol em relação as constelações na hora do seu nascimento afeta sua personalidade de alguma forma.
Ah gravity, thou art a heartless bitch.
Ah, gravidade, tu és uma vadia sem coração.
I think that you have as much of a chance of having a sexual relationship with Penny as the Hubble Telescope does of discovering at the center of every black hole is little man with a flashlight searching for a circuit breaker.
Eu acredito que você tem tanta chance de transar com a Penny quanto o Telescópio Hubble descobrir que no centro de todo buraco negro existe um homenzinho com uma lanterna procurando por um fusível.
No, I’m going to ask him to choose between sex and Halo 3. As far as I know, sex has not been upgraded to include high-def graphics and enhanced weapon systems.
Não, eu não vou pedir a ele que escolha entre sexo e jogar Halo 3. Até onde eu sei, sexo não foi atualizado para incluir gráficos de alta qualidade e melhorias no sistema de armas.
I don’t guess. As a scientist I reach conclusions based on observation and experimentation.
Eu não chuto. Como cientista eu chego a conclusões baseadas em observação e experimentação.
Engineering: where the noble semi-skilled laborers execute the vision of those who think and dream. Hello, Ooompa-Loompas of science.
Engenharia: onde os nobres semi-hábeis trabalhadores executam a visão daqueles que imaginam e sonham. Olá, Ooompa-Loompas da ciência.
Rock, paper, scissors, lizard, Spock. It’s very simple. Look — scissors cuts paper, paper covers rock, rock crushes lizard, lizard poisons Spock, Spock smashes scissors, scissors decapitates lizard, lizard eats paper, paper disproves Spock, Spock vaporizes rock, and as it always has, rock crushes scissors.
Pedra, papel, tesoura, lagarto, Spock. É muito simples. Olhe – tesoura corta papel, papel cobre pedra, pedra esmaga lagarto, lagarto envenena Spock, Spock esmaga tesoura, tesoura decapita lagarto, lagarto come papel, papel refuta Spock, Spock vaporiza pedra e como sempre, pedra quebra tesoura.
The essence of the custom is that I now have to go out and purchase for you a gift of commensurate value and representing the same perceived level of friendship as that represented by the gift you’ve given me. It’s no wonder suicide rates skyrocket this time of year.
A essência do costume (de dar presentes de Natal) é que agora eu tenho que sair e adquirir um presente de valor equivalente que representa o mesmo nível de amizade representado pelo presente que você me deu. Não é de estranhar que as taxas de suicídio aumentam nessa época do ano.
I’M BATMAN!
Sorry, coffee’s out of the question. When I moved to California, I promised my mother that I wouldn’t start doing drugs.
Desculpe, café está fora de questão. Quando eu me mudei para a Califórnia, prometi a minha mãe que eu não começaria a usar drogas.
Smell that? That’s the smell of new comic books. Oh, yes!
Sente esse cheiro? É o cheiro de HQs novas. Oh, sim!
You have to check your messages, Leonard. The leaving of a message is one half of a social construct, which is completed by the checking of the message. If that contract breaks down, then all social contracts break down, and we descend into anarchy.
Você tem que checar suas mensagens, Leonard. Deixar uma mensagem é uma metade de uma formalidade, que é completada quando se ouve a mensagem. Se esse contrato é quebrado, então todos os contratos sociais são quebrados e nós chegaremos à anarquia.
BAZINGA! 
Coisas que você nunca vai ouvir de um homem
jan 20th
Democracia é lei aqui. E apesar da testosterona no corpo não nego que, junto com a internet e o macarrão instântaneo, as mulheres são umas das melhores invenções que circulam por aí. Então seria uma tremensa injustiça se só o ‘Frases que você nunca vai ouvir da sua mulher‘ tivesse seu lugar ao sol. Por isso, ‘Coisas que você nunca vai ouvir de um homem‘ está aqui.
Mesmo não acreditando que não exista um macho que pronuncie tais frases, ele pode até existir, mas pra não dizer outra coisa, ele é no mínimo suspeito. Concordam?
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1. Eu acho que você está precisando de roupas novas.
2. Nossa amor, você parece triste! Que tal se você fosse no shopping fazer umas comprinhas?
3. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando..
4. Não querida, não estou com pressa. Demore o tempo que for para se arrumar, eu espero.
5. Vou lavar as louças, quando a novela começar me chama!
6. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar..
7. Pode fazer as compras tranquila querida, eu vou ficar esperando no carro com o motor ligado!
8. Que horror! Os seios daquela mulher são um exagero..
9. Eu acho a Angelina Jolie tão artificial!
10. Você mudou alguma coisa no cabelo?
11. Hoje não, querida, estou com dor de cabeça!
12. Vamos hoje na casa de sua mãe. Já estou com saudades dela.
13. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
14. Toma, querida, telefone pra você. É o seu melhor amigo.
15. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.. Só vou se você for.
16. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que inconveniente!
17. Adoro sair com você e suas amigas feias. Eles são tão divertidas!
18. Olha querida, que bolsa linda! R$ 500,00 tá uma pechincha!
19. Gostei da idéia de matricular o Júnior no Balé. Afinal, Boxe é tão rude..
20. Não, amor. Boquete surpresa hoje não!
21. Que tal se sua mãe fosse com a gente na nossa Lua de Mel?
22. Claro, o futebol é segunda opção. Sempre você primeiro minha linda.
23. Menáge?! Nem morto!
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Também não posso deixar de homenagear e agradecer minhas belas seguidoras no twitter @assimcomovoce, que além da ajuda nesse post, ainda fazem minha diversão por lá.
