Assim, como você!
de nerd a inútil, num só lugar.
Isso não é amor. Amor é outra coisa..
mar 8th
Um dos melhores memes que rolou pelo twitter ultimamente é sobre o amor. Que romântico, né? Não. Até porque “amor é outra coisa”..
O amor não traça o seu destino. O nome disso é GPS. O amor é outra coisa.
O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia. O amor é outra coisa.
O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite Cinderela. O amor é outra coisa.
O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa.
O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogobol. O amor é outra coisa.
O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa.
O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral. O amor é outra coisa.
O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa.
Pérolas do ENEM 2009
mar 7th
Recebi por email essas pérolas como sendo do ENEM 2009. Até aí tudo bem. O engraçado é que me perguntaram se eu vi as pérolas do ENEM 2010. COMO ASSIM?! Tão adivinhando as burradas agora?
Enfim..
1) “O problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” Entre elas o Olodum..
2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.”
3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta.” Pleonasmo, prazer.
4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” Isso é um ESTRUPO!
5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” Hã?!
6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.”
7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” É um instinto. E selvagem.
8′) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.”
9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” Uma lágrima escorreu de meu rosto.
10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” Todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro e realizar uma árvore renovável.
11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.”
12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” Amém.
13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.”
14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” Anham, senta lá.
15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” Sabe quem é uma lástima? A tua *PIIIIIIIIII*
Frases do Sheldon, de The Big Bang Theory
fev 22nd
Aqui vai algumas das melhores frases do cativante personagem do seriado The Big Bang Theory, Dr. Sheldon Cooper, em inglês e com sua tradução de acordo com as legendas.
Well, today we tried masturbating for money.
Bem, hoje nós tentamos nos masturbar por dinheiro.
Yes, it tells us that you participate in the mass cultural delusion that the sun’s apparent position relative to arbitrarily defined constellations at the time of your birth somehow affects your personality.
Sim, isso quer dizer que você faz parte da desilusão cultural em massa de que a aparente posição do sol em relação as constelações na hora do seu nascimento afeta sua personalidade de alguma forma.
Ah gravity, thou art a heartless bitch.
Ah, gravidade, tu és uma vadia sem coração.
I think that you have as much of a chance of having a sexual relationship with Penny as the Hubble Telescope does of discovering at the center of every black hole is little man with a flashlight searching for a circuit breaker.
Eu acredito que você tem tanta chance de transar com a Penny quanto o Telescópio Hubble descobrir que no centro de todo buraco negro existe um homenzinho com uma lanterna procurando por um fusível.
No, I’m going to ask him to choose between sex and Halo 3. As far as I know, sex has not been upgraded to include high-def graphics and enhanced weapon systems.
Não, eu não vou pedir a ele que escolha entre sexo e jogar Halo 3. Até onde eu sei, sexo não foi atualizado para incluir gráficos de alta qualidade e melhorias no sistema de armas.
I don’t guess. As a scientist I reach conclusions based on observation and experimentation.
Eu não chuto. Como cientista eu chego a conclusões baseadas em observação e experimentação.
Engineering: where the noble semi-skilled laborers execute the vision of those who think and dream. Hello, Ooompa-Loompas of science.
Engenharia: onde os nobres semi-hábeis trabalhadores executam a visão daqueles que imaginam e sonham. Olá, Ooompa-Loompas da ciência.
Rock, paper, scissors, lizard, Spock. It’s very simple. Look — scissors cuts paper, paper covers rock, rock crushes lizard, lizard poisons Spock, Spock smashes scissors, scissors decapitates lizard, lizard eats paper, paper disproves Spock, Spock vaporizes rock, and as it always has, rock crushes scissors.
Pedra, papel, tesoura, lagarto, Spock. É muito simples. Olhe – tesoura corta papel, papel cobre pedra, pedra esmaga lagarto, lagarto envenena Spock, Spock esmaga tesoura, tesoura decapita lagarto, lagarto come papel, papel refuta Spock, Spock vaporiza pedra e como sempre, pedra quebra tesoura.
The essence of the custom is that I now have to go out and purchase for you a gift of commensurate value and representing the same perceived level of friendship as that represented by the gift you’ve given me. It’s no wonder suicide rates skyrocket this time of year.
A essência do costume (de dar presentes de Natal) é que agora eu tenho que sair e adquirir um presente de valor equivalente que representa o mesmo nível de amizade representado pelo presente que você me deu. Não é de estranhar que as taxas de suicídio aumentam nessa época do ano.
I’M BATMAN!
Sorry, coffee’s out of the question. When I moved to California, I promised my mother that I wouldn’t start doing drugs.
Desculpe, café está fora de questão. Quando eu me mudei para a Califórnia, prometi a minha mãe que eu não começaria a usar drogas.
Smell that? That’s the smell of new comic books. Oh, yes!
Sente esse cheiro? É o cheiro de HQs novas. Oh, sim!
You have to check your messages, Leonard. The leaving of a message is one half of a social construct, which is completed by the checking of the message. If that contract breaks down, then all social contracts break down, and we descend into anarchy.
Você tem que checar suas mensagens, Leonard. Deixar uma mensagem é uma metade de uma formalidade, que é completada quando se ouve a mensagem. Se esse contrato é quebrado, então todos os contratos sociais são quebrados e nós chegaremos à anarquia.
BAZINGA! 
Coisas que você nunca vai ouvir de um homem
jan 20th
Democracia é lei aqui. E apesar da testosterona no corpo não nego que, junto com a internet e o macarrão instântaneo, as mulheres são umas das melhores invenções que circulam por aí. Então seria uma tremensa injustiça se só o ‘Frases que você nunca vai ouvir da sua mulher‘ tivesse seu lugar ao sol. Por isso, ‘Coisas que você nunca vai ouvir de um homem‘ está aqui.
Mesmo não acreditando que não exista um macho que pronuncie tais frases, ele pode até existir, mas pra não dizer outra coisa, ele é no mínimo suspeito. Concordam?
.
1. Eu acho que você está precisando de roupas novas.
2. Nossa amor, você parece triste! Que tal se você fosse no shopping fazer umas comprinhas?
3. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando..
4. Não querida, não estou com pressa. Demore o tempo que for para se arrumar, eu espero.
5. Vou lavar as louças, quando a novela começar me chama!
6. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar..
7. Pode fazer as compras tranquila querida, eu vou ficar esperando no carro com o motor ligado!
8. Que horror! Os seios daquela mulher são um exagero..
9. Eu acho a Angelina Jolie tão artificial!
10. Você mudou alguma coisa no cabelo?
11. Hoje não, querida, estou com dor de cabeça!
12. Vamos hoje na casa de sua mãe. Já estou com saudades dela.
13. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
14. Toma, querida, telefone pra você. É o seu melhor amigo.
15. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.. Só vou se você for.
16. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que inconveniente!
17. Adoro sair com você e suas amigas feias. Eles são tão divertidas!
18. Olha querida, que bolsa linda! R$ 500,00 tá uma pechincha!
19. Gostei da idéia de matricular o Júnior no Balé. Afinal, Boxe é tão rude..
20. Não, amor. Boquete surpresa hoje não!
21. Que tal se sua mãe fosse com a gente na nossa Lua de Mel?
22. Claro, o futebol é segunda opção. Sempre você primeiro minha linda.
23. Menáge?! Nem morto!
~
Também não posso deixar de homenagear e agradecer minhas belas seguidoras no twitter @assimcomovoce, que além da ajuda nesse post, ainda fazem minha diversão por lá.
Pérolas Futebolísticas do futebol!
jan 4th
Falar em pérolas de futebol e não falar de Galvão Bueno é o mesmo que Cicarelli e não lembrar do mar(?). Mas não é dele que vamos focar nesse post, O narrador místico do futebol brasileiro merece um post só seu. Divirtam-se!
“Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.” (Jogador reclamando de lançamento de Romário)
“No México que é bom, lá agente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.” (Ferreira-ex lateral do Santos)
“Agora é hora de superação, se minha mãe jogasse no Brasiliense eu daria um carrinho nela!” (Jaílson, do Paulista)
“Quando o jogo esta a mil, minha naftalina sobe.” (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
“O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo a frente” (João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)
“A partir de agora meu coração tem só uma cor: Rubro- Negro!” (Fabão, zagueiro, quando chegou ao Flamengo)
“Chutei, a bola foi INDO, INDO, INDO.. E IU !”
(Paulo Nunes, ex-Palmeiras)
“Fiz que fui, não fui, e acabei fondo!”
- Nunes (ex-atacante do Flamengo).
“Eu estou muito feliz por jogar na cidade em que Jesus nasceu.”
Claudiomiro, atacante do Internacional quando foi jogar em Belém do Pará nos anos 70.
“Campeonatinho mixuruco, nem tem segundo turno!”
(Garrincha, após ser campeão da Copa do Mundo em 58.)
Conselhos de um Cearense para 2010
jan 3rd
1 – Você já é um cagado por estar vivo, pense nisso e agradeça a DEUS.
2 – Não fique arrudiando para estar junto de quem você gosta, se avexe.
3 – Não bote boneco no trabalho, seja paciente.
4 – Pra você ficar estribado é preciso trabalhar. Não fique frescando com os colegas. Funcionário que não dá um prego numa barra de sabão, não fica não.
5 – Se você tiver mesmo a fim de sair porque não aguenta mais aquele seu chefe véi fuleragem, aquele cabra que te deixa fumando numa quenga, tenha calma, pois não adianta ficar ispritado porque ele não reconhece que você rala o bucho no trabalho, vá procurar algo melhor e cape o gato na hora H.
6 – Mesmo que seus objetivos estejam lá na baixa da égua, vale a pena buscá-los e dê uma rabiçaca para os maus pensamentos, pois pra gente conseguir o que quer, tem é Zé.
7- Dê um desconto para aquele cabra que só bate fofo com você. Vale a pena investir, pois de tanto insistir pode nascer um brugelo ou um minino réi amarelo.
8 – Quando quiser algo, seja o cão chupando manga e vá em frente. Não desista e dê uma pinóia pros maus pensamentos.
9 – Você é uma corralinda, é importante que você ame a si próprio.
10 – Não vá bulir em coisa que tá dando certo. Deixe quieto, pois de tanto coisar com uma, coisar com outra, você pode ganhar um chapéu de touro, seu mói de chifre. E se quiser matar o verme, procure o doidinho/doidinha que está a seu lado.
Melhores frases do @assimcomovoce 2009
dez 30th
As retrospectivas estão em alta, então vamos fazer a nossa. Começando pelo twitter.
O assim, como você! está apenas há cerca de 2 meses no microblog, mas recebemos um feedback muito bom, e assim nós reunimos os melhores tweets de 2009, de acordo com a resposta de nossos seguidores, através dos RT’s e replys. Se gostar aproveita e dá um RT @assimcomovoce 
Sempre gostei desses comerciais sem sentido da MTV. Os caras que fazem nunca devem ter ficado sóbrios na vida.
Promessas para 2010: Tirar um raio-x da coluna. Vai que essas dores que sinto são só agulhas..
Chegando o verão e estou fazendo a dieta da sopa. Tudo que estiver dando sopa eu como.
Impressionante como 140 caracteres parecem muito quando não acontece nada no seu dia.
Homens, atentai: Se um homem tem o zíper aberto, não é seu problema. Se uma garota está com o zíper aberto é obrigação avisar a teus amigos.
Playboy e Programas de Culinária: Mostrando coisas que você nunca irá comer.
Pular 7 ondinhas não adianta nada. Sortudo pra mim é quem pula uma tsunami.
A verdade é que ninguém é completamente inútil.. no mínimo serve de mau exemplo.
As mulheres só têm um problema: Os homens.
Crianças do século XXI: “Querido Papai Noel, obrigado pelo celular. Mas na verdade eu mandei uma carta pra ganhar um Iphone 3GS.”
Feliz Natal pra você que vai ficar com fome até a hora da ceia, pois hoje não tem janta.
Chato é aquele que quando você fala “aparece lá em casa”, ele aparece!
Natal pra ateu é igual dia dos namorados pra solteiro. Ele não gosta, mas quer participar só pra comer alguma coisa.
Se professor universitário tivesse uma extensão, com certeza seria .fdp
Fico puto quando compro um produto que eu gosto só enquanto estou na loja. Chego em casa o produto fica feio.
Não é por nada não, mas antes do twitter não morria tanta gente assim..
Odeio quando ‘arrumam’ meu quarto. Pra mim só esconderam as coisas que eu sabia onde estavam.
Copa do Mundo: A Coréia do Norte já começou os treinos secretos e tomara que ninguém se meta, senão vão bombardear geral.
Globo na Copa: Já tou imaginando a chatice dos especiais com famílias brasileiras e portuguesas vendo o jogo juntas.
Aviso aos foliões: Vestir abadá no reveillon não vai transformar sua vida num carnaval.
Se amarelo realmente chama dinheiro, nesse reveillon vou me fantasiar de pintinho amarelinho.
~
E não esquece de nos seguir ~ @assimcomovoce
11 respostas sobre o sexo feminino
dez 24th
01 – Porque Deus deu um pinto ao homem?
Resposta: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
02 – O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
Resposta: É braile e significa “Chupe Aqui”.
03 – O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
Resposta: Morreu de rir a ntes de conseguir contar para alguém.
04 – Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
Resposta: O batom.
05 – Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
Resposta: É só limpar o seu pinto na cortina.
06 – Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
Resposta: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
Só Ctrl+S salva!
dez 21st
As frases abaixo foram escritas por crianças, aquelas coisinhas que você quer bem (longe!), em cartas destinadas, segundo elas, a Jesus, o Papai do céu.
“Querido Jesus, em vez de você fazer as pessoas morrerem e aí criar novas pessoas, por que você não fica com as que já tem?”
“Querido Jesus, a girafa você queria assim mesmo ou foi um acidente?”
“Querido Menino Jesus, todos os meus colegas da escola escrevem para o Papai Noel, mas eu não confio naquele lá. Prefiro você.”
“Querido Menino Jesus, obrigado pelo irmãozinho. Mas na verdade eu tinha rezado pra ganhar um cachorro.”
“Querido Jesus, por que você não está inventando nenhum animal novo nos últimos tempos? A gente vê sempre os mesmos.”
“Querido Jesus, por favor ponha um pouco mais de férias entre o Natal e a Páscoa. No meio, agora está sem nada.”
“Querido Menino Jesus, por gentileza, mande-me um cachorrinho. Eu nunca pedi nada antes, pode conferir.”
“Querido Jesus, talvez Caim e Abel não se matassem tanto se tivessem um quarto pra cada um. Com o meu irmão funciona.”
“Querido Jesus, no Carnaval eu vou me fantasiar de diabo, você tem alguma coisa contra?”
“Querido Jesus, eu gosto muito do pai-nosso. Você escreveu tudo de uma só vez, ou você teve que ficar apagando? Qualquer coisa que eu escrevo eu tenho que refazer um monte de vezes.”
“Querido Jesus, você é invisível mesmo ou é só um truque?”
“Querido Jesus, se não tivesse acontecido a extinção dos dinossauros, não ia ter lugar para nós, você fez muito bem.”
“Querido Jesus, nós estudamos na escola que Thomas Edison inventou a luz, mas no catecismo dizem que foi você. Pra mim, ele roubou a sua idéia.”
