Com o sucesso da continuidade de The Big Bang Theory e do nosso post com as frases de Sheldon Cooper, me sinto na obrigação de reunir mais frase, tendo em vista que novas pérolas continuam surgindo. Conto com a ajuda de vocês pra indicar também, é só comentar!

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Wil Wheaton: O Duende Verde do meu Homem Aranha, o Papa Paulo V do meu Galileu, a Interner Explorer do meu Firefox.

Apesar de acreditar na teorias dos multiuniversos, em que possam existir vários Sheldons de várias formas diferentes, eu tenho certeza que em nenhum deles, eu estou dançando.

Mais errado? Errado é um estado absoluto e não sujeito a níveis.

Leonard, eu acredito que você tem tanta chance de transar com a Penny quanto o Telescópio Hubble descobrir que no centro de todo buraco negro existe um homenzinho com uma lanterna procurando por um fusível.

Isto foi um pequeno desentendimento?! Galileu e o papa, sim, tiveram um pequeno desentendimento!

Sheldon: Pegue esse dinheiro emprestado, Penny. Não vejo nenhuma grande despesa iminente. Exceto se criarem um modo barato pra fundir meu esqueleto com Adamantium, como o Wolverine.
Penny: Estão trabalhando nisso?
Sheldon: Sinceramente, espero que sim.

Leonard: Porque você quis aprender a nadar, se nunca quis praticar na água?
Sheldon: Calotas polares estão derretendo, Leonard. No futuro, nadar não será opcional.

Penny: Já que é seu primeiro encontro, tem algumas coisas que você deve saber.
Sheldon: Penny.. eu tenho dois mestrados e um doutorado, tudo o que eu devo saber, eu sei.

Eu queria um grifo. Eu estava estudando recombinar tecnologia de DNA e eu estava confiante que eu podia criar um, mas meus pais não estavam dispostos a me fornecer os ovos de águia e o sêmen de leão. Mas é claro que minha irmã conseguiu aulas de natação que ela tanto quis!

Não me importo se ninguém entender. Vou fantasiado de Efeito Doppler. Se precisar, posso demonstrar… “Nheeeeummmmm”!

Penny: Então, Sheldon, o que você vai querer para beber?
Sheldon: Álcool.
Penny: Você poderia ser mais específico?
Sheldon: Álcool etílico.

Stephanie: Você tentou construir um tomógrafo aos 12 anos?
Sheldon: Não tentei, eu consegui. Na verdade,
até vi rapidamente o interior do porquinho-da-índia
da minha irmã, “Bola de Neve”, antes que ele pegasse fogo.

Dê risadas de mim agora.. espere só até você precisar de suporte técnico.

Pessoa normal: você me jogou fora!
Nerd: você me deletou com shift+del!

Pessoa normal: levou um pé na bunda da namorada.
Nerd: deu tela azul no relacionamento.

Pessoa normal: o relacionamento não vai bem.
Nerd: meu namoro tá cheio de bad blocks…

Pessoa normal: meu coração foi quebrado em 1000 pedaços…
Nerd: meu coração está com 100% de fragmentação…

Pessoa normal: nosso amor foi destruído.
Nerd: já eram as partições do nosso amor.

Pessoa normal: eu não consegui dormir com ela.
Nerd: hoje não consegui colocar meu RJ-45 no slot dela.

Pessoa normal: menage a trois = 1 homem e 2 mulheres.
Nerd: menage a trois = 1 notebook e 2 links dedicados.

Pessoa normal: dar uma rapidinha = sexo rápido.
Nerd: dar uma rapidinha = plugar e desplugar o hd hot swap.

Pessoa normal: eu fui trocado por outro.
Nerd: ela vendeu o Mac e comprou um Pc.

Pessoa normal: hoje eu broxei…
Nerd: meu link tá down…

Pessoa normal: dei três sem tirar de dentro.
Nerd: fiz 3 uploads sem cair o link.

Pessoa normal: que bunda!
Nerd: que backdoor!

Pessoa normal: peguei gonorréia com aquela vagabunda!
Nerd: peguei um W32.Gonorreia/Worm com aquela vagabunda!

Pessoa normal: só transo com camisinha.
Nerd: só transo com o firewall ligado.

(via @bytequeeugosto)

Analfabeto – Indivíduo carente de A a Z.

Baixinho – Cidadão subdimensionado.

Bicha – Uma mulher querendo sair e vários homens querendo entrar.

Brocha – Indivíduo com reduzido fluxo sanguíneo.

Brega – Pessoa com tremendo bom gosto mas que disfarça muito bem.

Burro – Portador de inteligência incubada.

Careca – Homem destituído de proteção encefálica.

Chato – Indivíduo cuja presença provoca ausência.

Corno – Homem de uma mulher de muitos homens.

Contrabandista – Comerciante que aceita encomendas para viagem.

Covarde – Aquele que não teme a fuga.

Egoísta – Aquele que até pensaria nos outros… se os outros existissem.

Estelionatário – Aquele que nunca paga pra ver.

Estuprador – Praticante de sexo não-autorizado.

Feio – Elemento possuidor de beleza impenetrável.

Gago – Pessoa dotada de eco interior.

Gordo – Indivíduo hipercircunferenciado.

Grosso – Aquele que usa os intestinos para falar.

Impaciente – Aquele que só pensa no próximo.

Incompetente – Profissional que só erra quando tenta fazer.

Invejoso – Sujeito que não tem tudo o que ama, mas ama tudo o que os outros têm.

Ladrão – Aquele que pega emprestado para sempre.

Mau-caráter – Aquele que para subir, desce.

Mentiroso – Pessoa que não acredita na verdade.

Narigudo – Sujeito ávido por oxigênio.

Pobre – Indivíduo abandonado pelo dinheiro.

Perverso – Aquele que curte o mau pela raiz.

Pessimista – Aquele que tem sempre um problema para cada tipo de solução.

Pretensioso – Aquele que tem idéias sempre geniais, mas nunca originais.

Puxa-saco – Pessoa perseguida pela sorte de trabalhar sempre com pessoas maravilhosas.

Sadomasoquista – Aquele que pede para bater antes de entrar.

Terrorista – Pessoa que explode fácil.

Trombadão – Elemento cuja presença causa enorme impacto.

Trombadinha – Mocinho bandido.

Vagabundo – Elemento que só faz trabalho forçado.

A FIFA anunciou as frases que estamparão os ônibus das seleções durante a Copa do Mundo. ‘Lotado! O Brasil inteiro está aqui dentro!’ foi a frase escolhida para a seleção brasileira. No twitter, os usuários aproveitaram para brincar com todas as seleções, principalmente a de Dunga. Confira! #frasesdeonibusdeseleçao

Pode revistar que nós não temos craque. – Brasil

PROMOÇÃO: MP15 Dual chip só 199,90! – China

CENSURADO! – Coréia do Norte

Obama é melhor que Eto’o – EUA

23 jogadores, nenhuma vogal. – Eslovênia

Trememos sim! De medo não! – Chile

Ônibus com nota fiscal! CHUPA! – Paraguai

Vende-se esse ônibus. Tratar com o presidente. – Grécia

Alguém neste ônibus já conheceu sua mulher. – Inglaterra

O importante é competir. – Honduras

Atenção: Ônibus equipado com 8 volantes. – Brasil

Made in China. – Paraguai

As melhores frases de Homer Simpson, o pai da família mais divertida das séries animadas. ‘Os Simpsons’ continuam com tudo e essa coletânea de pérolas não podia ficar de fora.

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“Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito.”

“A culpa é minha e eu a coloco em quem eu quiser.”

“Bart, com US$ 10.000 nós seremos milionários. Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como… amor!”

“Não pode se culpar constantemente. Culpe-se só uma vez e vá em frente.”

“Tentar é o primeiro passo para o fracasso.”

“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… um dinossauro!”

“Eu não estava mentindo. Estava escrevendo ficção com a boca.”

“Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder, e sim o quão bêbado você fica.”

“Por favor, não me levem, eu tenho mulher e filhos.. levem eles!”

“Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós.”

“Eu tenho três filhos e nenhum dinheiro.. Porque eu não posso ter três dinheiros e nenhum filho?!”

“Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças eu sei que elas estão aprontando alguma coisa.”

“Pai, você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil.”

“Operador, me dê o número do 911.″

“Eu não sou normalmente alguém que reza, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman!”

“Álcool, a causa e solução de todos os problemas.”

“Cale a boca pensamento, ou te enfio uma faca!”

“Olha aqui seu robô idiota, ninguém acaba com as férias da minha família. Só eu, ou talvez meu garoto.”

“Ele já sabe como gosto do meu drink: com muito álcool!”

“Um revolver não é uma arma, Marge! É uma ferramenta, como a faca do açougueiro, um arpão ou um… um jacaré!”

“- Marge, posso ter um pato? – Não, você já tem um macaco. – Então o macaco pode ter um pato?”

“- Essa oferta é séria? – É sim. – Posso falar com a Marge antes? – Claro que pode. – Negócio fechado.”

“Lisa, fazer greve não leva a nada. Se não estamos satisfeitos com o trabalho, então a gente vai e faz de má vontade.”

“Marge, saiba que se o Bart é gay a culpa é sua. Quer dizer.. você tem de ser tão afeminada na frente do garoto?”

“- Vamos lá, Homer, cadê sua parte pensante? – Hmmm… a Lisa?”

D’ooh!

Aqui vai umas dicas pra você, que é feliz e tem uma secretária eletrônica, colocar como recado:

1. Depois do bip, você sabe o que fazer…

2. Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando evitar alguém que eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se eu não chamar de volta é porque é você.

3.Alô, aqui do centro do universo. Deus falando. Se você deixar seu nome, telefone e prece depois do bip, eu te telefonarei de volta assim que puder. Eu respondo todas as preces, mas algumas vezes a resposta é NÃO. Seja abençoado, meu filho, e tenha um bom dia.

4. Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo, disponível para você…

5. Felicitações, você está em contato com a Sexto Sentido Detetives Associados. Nós sabemos quem você é e de onde você fala. Então, depois do bip, queira desligar.

6. Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontrá-lo.

7. Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e me sinto ridícula conversando com alguém que eu não me lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo o meu nome e alguma coisa sobre mim. Obrigado.

8. Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho de detecção de pensamentos. Após o bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu pensarei se retorno a chamada.

9. Você está ficando cansado. Suas pálpepras estao ficando pesadas… Você está perdendo gradualmente seu auto-controle e sua capacidade de resistir à sugestão. Quando você escutar o bip sonoro você sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e uma mensagem…

10. Alô, eu sou a secretária eletrônica do João. Quem é você?

11. Estou escrevendo a tese definitiva. Gostaria que você dissesse como você se sente em relação às máquinas. Seja honesto. É para a posteridade.

12. Você tem 5 segundos para encontrar qualquer coisa para dizer após o bip…

13. Mooooo, a vaca. AuAuAuAuAu, o cachorro. Miau, Miau Miau, o gato. Cocoricó, o galo. Oinc, oinc, oinc, o porco. Agora é sua vez…

14. Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois do você sabe o que.

via (@preguiza)

Um dos melhores memes que rolou pelo twitter ultimamente é sobre o amor. Que romântico, né? Não. Até porque “amor é outra coisa”..

O amor não traça o seu destino. O nome disso é GPS. O amor é outra coisa.

O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite Cinderela. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogobol. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa.

O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral. O amor é outra coisa.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa.

O amor não faz você sentir-se especial. O nome disso é deficiência física. O amor é outra coisa.

O amor não te enche de esperanças e perspectivas de sucesso. O nome disso é livro de auto-ajuda. O amor é outra coisa.

O amor não faz você se sentir frágil e sensível. O nome disso é tensão pré-menstrual. O amor é outra coisa.

O amor não abre a cabeça das pessoas. O nome disso é traumatismo craniano. O amor é outra coisa.

O amor não te faz pular de alegria e esquecer os problemas. O nome disso é carnaval. O amor é outra coisa.

O amor não tira suas defesas. O nome disso é HIV. O amor é outra coisa.

O amor não é compartilhar absolutamente tudo com o outro. O nome disso é comunismo. O amor é outra coisa.

O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é amnésia. Amor é outra coisa.

O amor não te deixa com falta de ar e um aperto no peito. O nome disso é asma. O amor é outra coisa.

O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC. O amor é outra coisa.

Enfim..

1) “O problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” Entre elas o Olodum..

2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.”

3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta.” Pleonasmo, prazer.

4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” Isso é um ESTRUPO!

5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” Hã?!

6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.”

7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” É um instinto. E selvagem.

8′) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.”

9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” Uma lágrima escorreu de meu rosto.

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” Todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro e realizar uma árvore renovável.

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.”

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” Amém.

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.”

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” Anham, senta lá.

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” Sabe quem é uma lástima? A tua *PIIIIIIIIII*

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.”

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” Ao contrário dele pelo português.

18) “Paremos e reflitemos.”

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” Isso aí. Tem que ter carteirinha.

20) “Retirada claudestina de árvores.”

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” As de hoje são um saco viu..

22) “A camada de ozonel.” Não conheço ele.

23) “A amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” Chama o pessoal do Zorra Total que tá resolvido.

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração.”

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” “Encheção de Linguiça, nota.. DEEEEEZ!”

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.”

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” AIUHEIHAEIHAIHEAHE

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.”

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório”

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” E subindo, ainda por cima!

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.”

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.”

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (y)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.”

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?”

Aqui vai algumas das melhores frases do cativante personagem do seriado The Big Bang Theory, Dr. Sheldon Cooper, em inglês e com sua tradução de acordo com as legendas.

Well, today we tried masturbating for money.
Bem, hoje nós tentamos nos masturbar por dinheiro.

Yes, it tells us that you participate in the mass cultural delusion that the sun’s apparent position relative to arbitrarily defined constellations at the time of your birth somehow affects your personality.
Sim, isso quer dizer que você faz parte da desilusão cultural em massa de que a aparente posição do sol em relação as constelações na hora do seu nascimento afeta sua personalidade de alguma forma.

Ah gravity, thou art a heartless bitch.
Ah, gravidade, tu és uma vadia sem coração.

I think that you have as much of a chance of having a sexual relationship with Penny as the Hubble Telescope does of discovering at the center of every black hole is little man with a flashlight searching for a circuit breaker.
Eu acredito que você tem tanta chance de transar com a Penny quanto o Telescópio Hubble descobrir que no centro de todo buraco negro existe um homenzinho com uma lanterna procurando por um fusível.

No, I’m going to ask him to choose between sex and Halo 3. As far as I know, sex has not been upgraded to include high-def graphics and enhanced weapon systems.
Não, eu não vou pedir a ele que escolha entre sexo e jogar Halo 3. Até onde eu sei, sexo não foi atualizado para incluir gráficos de alta qualidade e melhorias no sistema de armas.

I don’t guess. As a scientist I reach conclusions based on observation and experimentation.
Eu não chuto. Como cientista eu chego a conclusões baseadas em observação e experimentação.

Engineering: where the noble semi-skilled laborers execute the vision of those who think and dream. Hello, Ooompa-Loompas of science.
Engenharia: onde os nobres semi-hábeis trabalhadores executam a visão daqueles que imaginam e sonham. Olá, Ooompa-Loompas da ciência.

Rock, paper, scissors, lizard, Spock. It’s very simple. Look — scissors cuts paper, paper covers rock, rock crushes lizard, lizard poisons Spock, Spock smashes scissors, scissors decapitates lizard, lizard eats paper, paper disproves Spock, Spock vaporizes rock, and as it always has, rock crushes scissors.
Pedra, papel, tesoura, lagarto, Spock. É muito simples. Olhe – tesoura corta papel, papel cobre pedra, pedra esmaga lagarto, lagarto envenena Spock, Spock esmaga tesoura, tesoura decapita lagarto, lagarto come papel, papel refuta Spock, Spock vaporiza pedra e como sempre, pedra quebra tesoura.

The essence of the custom is that I now have to go out and purchase for you a gift of commensurate value and representing the same perceived level of friendship as that represented by the gift you’ve given me. It’s no wonder suicide rates skyrocket this time of year.
A essência do costume (de dar presentes de Natal) é que agora eu tenho que sair e adquirir um presente de valor equivalente que representa o mesmo nível de amizade representado pelo presente que você me deu. Não é de estranhar que as taxas de suicídio aumentam nessa época do ano.

I’M BATMAN!

Sorry, coffee’s out of the question. When I moved to California, I promised my mother that I wouldn’t start doing drugs.
Desculpe, café está fora de questão. Quando eu me mudei para a Califórnia, prometi a minha mãe que eu não começaria a usar drogas.

Smell that? That’s the smell of new comic books. Oh, yes!
Sente esse cheiro? É o cheiro de HQs novas. Oh, sim!

You have to check your messages, Leonard. The leaving of a message is one half of a social construct, which is completed by the checking of the message. If that contract breaks down, then all social contracts break down, and we descend into anarchy.
Você tem que checar suas mensagens, Leonard. Deixar uma mensagem é uma metade de uma formalidade, que é completada quando se ouve a mensagem. Se esse contrato é quebrado, então todos os contratos sociais são quebrados e nós chegaremos à anarquia.

BAZINGA!

Democracia é lei aqui. E apesar da testosterona no corpo não nego que, junto com a internet e o macarrão instântaneo, as mulheres são umas das melhores invenções que circulam por aí. Então seria uma tremensa injustiça se só o ‘Frases que você nunca vai ouvir da sua mulher‘ tivesse seu lugar ao sol. Por isso, ‘Coisas que você nunca vai ouvir de um homem‘ está aqui.

Mesmo não acreditando que não exista um macho que pronuncie tais frases, ele pode até existir, mas pra não dizer outra coisa, ele é no mínimo suspeito. Concordam?

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1. Eu acho que você está precisando de roupas novas.

2. Nossa amor, você parece triste! Que tal se você fosse no shopping fazer umas comprinhas?

3. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando..

4. Não querida, não estou com pressa. Demore o tempo que for para se arrumar, eu espero.

5. Vou lavar as louças, quando a novela começar me chama!

6. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar..

7. Pode fazer as compras tranquila querida, eu vou ficar esperando no carro com o motor ligado!

8. Que horror! Os seios daquela mulher são um exagero..

9. Eu acho a Angelina Jolie tão artificial!

10. Você mudou alguma coisa no cabelo?

11. Hoje não, querida, estou com dor de cabeça!

12. Vamos hoje na casa de sua mãe. Já estou com saudades dela.

13. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

14. Toma, querida, telefone pra você. É o seu melhor amigo.

15. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.. Só vou se você for.

16. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que inconveniente!

17. Adoro sair com você e suas amigas feias. Eles são tão divertidas!

18. Olha querida, que bolsa linda! R$ 500,00 tá uma pechincha!

19. Gostei da idéia de matricular o Júnior no Balé. Afinal, Boxe é tão rude..

20. Não, amor. Boquete surpresa hoje não!

21. Que tal se sua mãe fosse com a gente na nossa Lua de Mel?

22. Claro, o futebol é segunda opção. Sempre você primeiro minha linda.

23. Menáge?! Nem morto!

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Também não posso deixar de homenagear e agradecer minhas belas seguidoras no twitter @assimcomovoce, que além da ajuda nesse post, ainda fazem minha diversão por lá.