Assim, como você!
de nerd a inútil, num só lugar.
Pérolas Futebolísticas do futebol!
jan 4th
Falar em pérolas de futebol e não falar de Galvão Bueno é o mesmo que Cicarelli e não lembrar do mar(?). Mas não é dele que vamos focar nesse post, O narrador místico do futebol brasileiro merece um post só seu. Divirtam-se!
“Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.” (Jogador reclamando de lançamento de Romário)
“No México que é bom, lá agente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.” (Ferreira-ex lateral do Santos)
“Agora é hora de superação, se minha mãe jogasse no Brasiliense eu daria um carrinho nela!” (Jaílson, do Paulista)
“Quando o jogo esta a mil, minha naftalina sobe.” (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
“O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo a frente” (João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)
“A partir de agora meu coração tem só uma cor: Rubro- Negro!” (Fabão, zagueiro, quando chegou ao Flamengo)
“Chutei, a bola foi INDO, INDO, INDO.. E IU !”
(Paulo Nunes, ex-Palmeiras)
“Fiz que fui, não fui, e acabei fondo!”
- Nunes (ex-atacante do Flamengo).
“Eu estou muito feliz por jogar na cidade em que Jesus nasceu.”
Claudiomiro, atacante do Internacional quando foi jogar em Belém do Pará nos anos 70.
“Campeonatinho mixuruco, nem tem segundo turno!”
(Garrincha, após ser campeão da Copa do Mundo em 58.)
Conselhos de um Cearense para 2010
jan 3rd
1 – Você já é um cagado por estar vivo, pense nisso e agradeça a DEUS.
2 – Não fique arrudiando para estar junto de quem você gosta, se avexe.
3 – Não bote boneco no trabalho, seja paciente.
4 – Pra você ficar estribado é preciso trabalhar. Não fique frescando com os colegas. Funcionário que não dá um prego numa barra de sabão, não fica não.
5 – Se você tiver mesmo a fim de sair porque não aguenta mais aquele seu chefe véi fuleragem, aquele cabra que te deixa fumando numa quenga, tenha calma, pois não adianta ficar ispritado porque ele não reconhece que você rala o bucho no trabalho, vá procurar algo melhor e cape o gato na hora H.
6 – Mesmo que seus objetivos estejam lá na baixa da égua, vale a pena buscá-los e dê uma rabiçaca para os maus pensamentos, pois pra gente conseguir o que quer, tem é Zé.
7- Dê um desconto para aquele cabra que só bate fofo com você. Vale a pena investir, pois de tanto insistir pode nascer um brugelo ou um minino réi amarelo.
8 – Quando quiser algo, seja o cão chupando manga e vá em frente. Não desista e dê uma pinóia pros maus pensamentos.
9 – Você é uma corralinda, é importante que você ame a si próprio.
10 – Não vá bulir em coisa que tá dando certo. Deixe quieto, pois de tanto coisar com uma, coisar com outra, você pode ganhar um chapéu de touro, seu mói de chifre. E se quiser matar o verme, procure o doidinho/doidinha que está a seu lado.
Melhores frases do @assimcomovoce 2009
dez 30th
As retrospectivas estão em alta, então vamos fazer a nossa. Começando pelo twitter.
O assim, como você! está apenas há cerca de 2 meses no microblog, mas recebemos um feedback muito bom, e assim nós reunimos os melhores tweets de 2009, de acordo com a resposta de nossos seguidores, através dos RT’s e replys. Se gostar aproveita e dá um RT @assimcomovoce 
Sempre gostei desses comerciais sem sentido da MTV. Os caras que fazem nunca devem ter ficado sóbrios na vida.
Promessas para 2010: Tirar um raio-x da coluna. Vai que essas dores que sinto são só agulhas..
Chegando o verão e estou fazendo a dieta da sopa. Tudo que estiver dando sopa eu como.
Impressionante como 140 caracteres parecem muito quando não acontece nada no seu dia.
Homens, atentai: Se um homem tem o zíper aberto, não é seu problema. Se uma garota está com o zíper aberto é obrigação avisar a teus amigos.
Playboy e Programas de Culinária: Mostrando coisas que você nunca irá comer.
Pular 7 ondinhas não adianta nada. Sortudo pra mim é quem pula uma tsunami.
A verdade é que ninguém é completamente inútil.. no mínimo serve de mau exemplo.
As mulheres só têm um problema: Os homens.
Crianças do século XXI: “Querido Papai Noel, obrigado pelo celular. Mas na verdade eu mandei uma carta pra ganhar um Iphone 3GS.”
Feliz Natal pra você que vai ficar com fome até a hora da ceia, pois hoje não tem janta.
Chato é aquele que quando você fala “aparece lá em casa”, ele aparece!
Natal pra ateu é igual dia dos namorados pra solteiro. Ele não gosta, mas quer participar só pra comer alguma coisa.
Se professor universitário tivesse uma extensão, com certeza seria .fdp
Fico puto quando compro um produto que eu gosto só enquanto estou na loja. Chego em casa o produto fica feio.
Não é por nada não, mas antes do twitter não morria tanta gente assim..
Odeio quando ‘arrumam’ meu quarto. Pra mim só esconderam as coisas que eu sabia onde estavam.
Copa do Mundo: A Coréia do Norte já começou os treinos secretos e tomara que ninguém se meta, senão vão bombardear geral.
Globo na Copa: Já tou imaginando a chatice dos especiais com famílias brasileiras e portuguesas vendo o jogo juntas.
Aviso aos foliões: Vestir abadá no reveillon não vai transformar sua vida num carnaval.
Se amarelo realmente chama dinheiro, nesse reveillon vou me fantasiar de pintinho amarelinho.
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E não esquece de nos seguir ~ @assimcomovoce
11 respostas sobre o sexo feminino
dez 24th
01 – Porque Deus deu um pinto ao homem?
Resposta: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
02 – O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
Resposta: É braile e significa “Chupe Aqui”.
03 – O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
Resposta: Morreu de rir a ntes de conseguir contar para alguém.
04 – Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
Resposta: O batom.
05 – Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
Resposta: É só limpar o seu pinto na cortina.
06 – Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
Resposta: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
Só Ctrl+S salva!
dez 21st
As frases abaixo foram escritas por crianças, aquelas coisinhas que você quer bem (longe!), em cartas destinadas, segundo elas, a Jesus, o Papai do céu.
“Querido Jesus, em vez de você fazer as pessoas morrerem e aí criar novas pessoas, por que você não fica com as que já tem?”
“Querido Jesus, a girafa você queria assim mesmo ou foi um acidente?”
“Querido Menino Jesus, todos os meus colegas da escola escrevem para o Papai Noel, mas eu não confio naquele lá. Prefiro você.”
“Querido Menino Jesus, obrigado pelo irmãozinho. Mas na verdade eu tinha rezado pra ganhar um cachorro.”
“Querido Jesus, por que você não está inventando nenhum animal novo nos últimos tempos? A gente vê sempre os mesmos.”
“Querido Jesus, por favor ponha um pouco mais de férias entre o Natal e a Páscoa. No meio, agora está sem nada.”
“Querido Menino Jesus, por gentileza, mande-me um cachorrinho. Eu nunca pedi nada antes, pode conferir.”
“Querido Jesus, talvez Caim e Abel não se matassem tanto se tivessem um quarto pra cada um. Com o meu irmão funciona.”
“Querido Jesus, no Carnaval eu vou me fantasiar de diabo, você tem alguma coisa contra?”
“Querido Jesus, eu gosto muito do pai-nosso. Você escreveu tudo de uma só vez, ou você teve que ficar apagando? Qualquer coisa que eu escrevo eu tenho que refazer um monte de vezes.”
“Querido Jesus, você é invisível mesmo ou é só um truque?”
“Querido Jesus, se não tivesse acontecido a extinção dos dinossauros, não ia ter lugar para nós, você fez muito bem.”
“Querido Jesus, nós estudamos na escola que Thomas Edison inventou a luz, mas no catecismo dizem que foi você. Pra mim, ele roubou a sua idéia.”
Verdades convenientes
dez 8th
Amor: Enfermidade temporária que se cura com o casamento. palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
Cérebro: Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
Confiança: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
Dançar: A frustração vertical de um desejo horizontal.
Diplomacia: Arte de dizer “lindo cachorro”, até encontrar uma pedra para atirar nele.
Dor de cabeça: Anticonceptivo mais usado pela mulher moderna.
Escoteiros: 40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.
Fácil: Diz-se da mulher que tem a moral sexual igual à de um homem.
Ginecologista: Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
Herói: Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
Homem: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
Indiferença: Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se a mulher estivesse “se fazendo de difícil”.
Intelectual: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
Língua: Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
Modéstia: Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
Ninfomaníaca: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
Trabalho em equipe: Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
Urologista: Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o houvesse chupado.
Virgem: Menina de 9 anos, muito feia, que consegue correr mais depressa do que o primo.
Imaginação de Mãe
nov 29th
Saiba o que sua matriarca pensa e acha quando você não atende ao seu chamado..
1 – Se ela liga e você não atende o celular na hora:
Você morreu!
2 – Se você saiu, demora e não atende o celular:
Você foi sequestrado e morreu.
3 – Você saiu com as amigos, demora e não atende o celular:
Você estava bêbado, foi sequestrado e morreu!
4 – Saiu pra paquerar com os amigos,
ver as gatinhas, etc ?!
Você ficou bêbado, engravidou uma
vagabunda, foi sequestrado e morreu!
Simples assim!
Traduções Cretinas
nov 29th
Clock – Bater: Ele deu um Clock na cabeça do amigo.
Label – Parte de fora da boca: Ela passou batom no Label.
Talk – Pó branco que as mães passam nos bebês: O melhor Talk é o Johnson.
Never – Flocos de gelo que caem no inverno: É bom fazer bonecos de Never.
Too Much – Fruto vermelho de fazer salada ou molho: Tem molho de TooMuch?
Say You – Mama das mulheres: Os Say Yous daquela mulher são grandes.
Hair – Marcha do carro: Ele engatou a Hair.
Ice – Expressão de desejo: Ice ela me desse bola..
Beach – Homem afeminado: Ele é meio Beach.
Dick – Começo de música brega: Dick vale ter tudo na vida..
Dark – Palavra usada em provérbio: É melhor Dark receber!
Part – Lugar para onde mandamos as pessoas: Vai para o raio que o Part!
Shoot - Tipo de agressão física: Dei um Soccer, mas recebi um Shoot..
Mister Can`T – Sanduíche de queijo e presunto: Gosto de Mister Can`T.
May Go - Pessoa dócil, afável: Ele é muito May Go.
Hello – Esbarrar: Ele Hello o braço na parede.
Good – Bolinha de vidro: Ele gosta de jogar bolinha de Good.
Stock Car – Guardar materiais em estoque: Preciso Stock Car óleo.
Body – Animal que vive no pasto: A cabra é a fêmea do Body.
Mickey May – Queimadura: Mickey May todo.
You – Curiosidade: You seu irmão, como vai?
Bottom – Colocar: Eles Bottom tudo no lugar errado.
Aprenda a lidar com a TPM das mulheres
nov 24th
Conversar ou qualquer tipo de diálogo com as mulheres nessas horas fica difícil. Disso todos os homens concordam e muitos sofrem, mensalmente, com esse momento delicado feminino.
Mas é para isso que estamos aqui, então vamos ajudar vocês, homens. Vejam o que pode ser falado e o que é mais seguro nessa fase.
Perigoso: – O que tem pro jantar?
Seguro: – Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: – Onde você quer ir pra jantar?
Ultra-seguro: – Aqui, come esse chocolate.
~
Perigoso: – Você vai vestindo isso?
Seguro: – Nossa, você fica bem de marrom.
Seguríssimo: – Uau! Tá uma gata!
Ultra-seguro: – Aqui, come esse chocolate.
~
Perigoso: – Tá nervosa por quê?
Seguro: – Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: – Toma 100 reais.
Ultra-seguro: – Aqui, come esse chocolate.
~
Perigoso: – Será que você devia comer isso?
Seguro: – Sabe, ainda tem bastante maçã.
Seguríssimo: – Quer um copo de vinho pra acompanhar?
Ultra-seguro: – Aqui, come esse chocolate.
~
Perigoso: – O que você fez o dia todo?
Seguro: – Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: – Adoro quando você usa esse robe!
Ultra-seguro: – Come mais um pouco de chocolate!
