Assim, como você!
de nerd a inútil, num só lugar.
33 Frases legais e de efeito
nov 15th
1 - Sabe qual é a idéia que os homens fazem sobre “preliminares”? Meia hora de paquera.
2 – Sabe qual é a única certeza que podemos ter quando vemos uma mulher sinalizando com o braço pra fora de um carro? A de que ela está com o vidro aberto.
3 – Parceiro feio é que nem pantufa: dentro de casa pode até ser confortável, mas na rua dá uma vergonha!!!
4 – É melhor calar-se e deixar que as pessoas pensem que você é um idiota do que falar e acabar com a dúvida.
5 – Mostre-me uma mulher que quer ser magra apenas por razões de saúde e eu lhe mostro um homem que lê Playboy apenas pelas entrevistas.
6- O casamento é a única sentença perpétua que é suspensa por mau comportamento.
7 – Quando um homem e uma mulher se casam, tornam-se um só. A primeira dificuldade é decidir qual deles.
8 – Não falo com a minha esposa há quase um ano. Sabe como é que é, detesto interrompê-la…
9 – Se todos conhecessem a intimidade sexual uns dos outros, ninguém cumprimentaria ninguém.
10 - Problemas com o seu relacionamento amoroso? Abra uma filial e a matriz certamente prosperará.
11 – Sabe por que a psicanálise é mais rápida pros homens do que para as mulheres? Porque, quando dizem para eles voltarem à infância, eles já estão lá!
12 – O Brasil corre o risco de ficar obsoleto antes de ficar pronto.
13 - O Brasil não pode dar certo. Um país onde prostituta se apaixona, cafetão tem ciúmes e traficante se vicia..
14 - Não entendo como alguns escolhem o crime, quando há tantas maneiras legais de ser desonesto.
15 – Amigos são como sutiãs: perto de seu coração e estão lá para apoiar.
16 – O casamento é a única guerra que você dorme com o inimigo.
17 – Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico mas é muito profundo.
18 – Existem três frases que vão levar sua vida em diante: “Não diga que fui eu”, “Já estava assim quando cheguei” e “Oh que boa idéia chefe”.
19 - Antes eu era feio, agora eu tenho carro.
20 – Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.
21 – Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.
22 – Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
23 - Sou alpinista. Só o cume interessa.
24 – Bingulim é igual carro, se você não sabe manobrar, é melhor você ter um pequeno.
25 – Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.
26 – Se você se acha mais forte que uma galinha… bote um ovo.
27 – Dirigir é só para adultos e crianças com carteiras de motorista falsas.
28 – Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
29 – Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.
30 – Se você consegue rir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.
31 – Não existe esse papo de colocar só a cabecinha. Pênis não tem ombro.
32 – Virgindade é que nem picolé: acaba no pau.
33 – Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele.
Visite o Preguiza 
O sexo segundo as profissões
out 21st
Sexo é..
Segundo o médico:
É uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado:
É uma injustiça, porque sempre há quem fica por baixo.
Segundo o engenheiro:
É uma máquina perfeita, porque é a única em que se pode trabalhar deitado.
Segundo o arquiteto:
É um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.
Segundo o político:
É um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo o economista:
É um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes nem sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador:
É um exercício perfeito, põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático:
É uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo:
..explicar é FODA!
As melhores frases do Zé Mayer Facts
set 16th
Nessa madrugada no twitter surgiu os Zé Mayer Facts (#zemayerfacts). Fatos e feitos do maior galã de todos os tempos são a sensação do momento. Então pra você não perder nada, nós fizemos uma compilação dos melhores facts do Deus do amor pra você. Encostem na parede e aproveitem os José Mayer Facts..
Zé Mayer não dá jóias pras mulheres. Dá joelheiras.
Zé Mayer não usa camisinha por um motivo. Não existe látex suficiente na Amazônia.
Por trás de um grande homem, existe uma grande mulher. Por trás de toda mulher, existe Zé Mayer.
Em vez de ‘Vô, não vô!’ Zé Mayer diz: ‘Já fui, já fui.. ih, já fui demais..’
Zé Mayer inventou o termo “garganta profunda”. É uma homenagem póstuma.
A cama do Zé Mayer tem roleta de ônibus.
Zé Mayer ia dar uma rapidinha. Qual o nome da série? 24 horas.
Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir. Ele conta quantas Helenas ele comeu nas novelas.
Zé Mayer não faz filmes pornôs porque ele não gosta de filmar sua vida cotidiana.
Zé Mayer não conhece o verdadeiro significado do amor, por isso ele procura em tudo que é buraco.
Se o Zé Mayer fosse um personagem de vídeo game, ele seria o Pacman.
Malhação: Concurso para escolher as novas vítimas de Zé Mayer nas novelas.
Desodorante Avanço contém em sua fórmula “essência de Zé Mayer”.
Zé Mayer será usado para perfurar a camada pré-sal.
Astros do Rock autografam seios. Zé Mayer autografa úteros.
Zé Mayer é tão macho que ao lado dele o ‘Super-Homem’ chama-se só ‘Homem’.
Zé Mayer já comeu a Preta Gil. 21 vezes.
Zé Mayer uma vez visitou as Ilhas Virgens. Agora elas são conhecidas como As Ilhas.
Ano passado Zé Mayer disse que não compraria mais camisinhas. Foi o início de uma grande crise.
Uma ligação para Zé Mayer e a ONU já tem o número atualizado de mulheres no mundo.
Zé mayer tem um site de namoros só para as mulheres que querem namorar com ele.
Existem 2 tipos de mulher no mundo: as que o zé mayer comeu e as que ele tá comendo.
Por óbvio, Zé Mayer já deve ter comido a Heloísa Helena.
Zé mayer é o tronco de qualquer árvore genealógica.
As atrizes pornôs baixam filmes do Zé Mayer.
Zé Mayer recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.
Aliás, quando nasceu, Zé Mayer deu um tapa na bunda da enfermeira.
A enfermeira, ao cortar o cordão umbilical de Zé Mayer quando ele nasceu, quase o deixou eunuco.
Zé Mayer foi banido do Twitter. Ninguém conseguia ficar tranquilo depois de ler “Zé Mayer is following you”.
Zé Mayer tweeta com 280 caracteres.
Ao visitar a Jamaica, Zé Mayer teve sua primeira ejaculação precoce. Assim nascia Usain Bolt.
Zé Mayer gostava de desenhar quando criança. Assim ele inventou o Hentai.
[update]
Zé Mayer tem 2 cérebros. 1 em cada saco.
Chris Brown bateu na Rihanna porque ela tinha dado pro Zé Mayer.
Na globo Zé Mayer não tem camarim, tem abatedouro.
Com quantos paus se faz uma canoa? Com um só, o do Zé Mayer.
Zé Mayer entrou nos Trending Topics do Twitter. A baleia apareceu grávida.
Chuck Norris mata com roundhouse kick, Zé Mayer com sexappeal.
Zé Mayer engravidou uma atendente de telemarketing pelo telefone.
Zé Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para ‘What are you doing?’
Siga-me se puder @assimcomovoce
As melhores piores frases de Danilo Gentili no twitter
set 14th
Depois das frases do Rafinha Bastos, os fãs de Danilo Gentili escolheram as suas melhores piores frases que o capeta escreveu no twitter, e nós separamos pra você, aí vão elas..
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Antes a primeira a saber que acordei era a privada. Hoje graças ao Twitter essa honra é de vocês.
Não vou fazer piada de sexo pois não costumo fazer piadas sobre assuntos que não entendo.
A profissão de proctologista é uma mão na roda. Pense nisso.
Ir no churrasco e levar salada é o mesmo que ir no swing e levar a Preta Gil. Você vai comer o q levaram mas ninguém vai comer o que vc levou.
Lula quer emprestar $ pro FMI. É como minha vó querer emprestar $ pra Casas Bahia. Paga carnê até hoje e ainda quer que os caras lhe devam uma.
FBI está investigando o caso do filme Wolverine que vazou na net. Magneto será interrogado essa sexta.
Quando eu era criança meus professores diziam: Onde pensa que vai chegar sem estudar? Hoje eu sei muito bem: na presidência.
O FUXICO – Adriane Galisteu declara: “sou viciada em sexo!”. Tá certo. A gente tem que trabalhar com o que gosta mesmo.
O Otávio Mesquita foi no show hoje e disse “Danilo, quando comecei a carreira era assim igual você” eu disse “Por favor. Não me desanima”.
GLOBO.COM: “Cão come US$ 400 que americana guardava após fazer horas extras”. Era um cão pastor?
VAMOS ACABAR C/ PEDOFILIA NA NET. Faça sua parte. Colaborem postando fotos de vcs, meninas maiores de idade, sem roupas.
Tenho medo de digitar aqui #VaiRubinho e o Twitter quebrar.
Se a estréia de @XuxaMeneghel no Twitter for igual a do cinema, menores de idade animen-se! Pode ser que role sexo virtual!
Quando criança, pra mim a Xuxa era apenas a chata que estragava meu barato de assistir 2 desenhos seguidos sem interrupção nenhuma.
Que moda é essa de dizer “Ri Litros?” Vocês babam quando dão risada?
TERRA: “Em breve a internet vai acabar com o papel”. Quando você se pegar um dia limpando a bunda com o notebook é sinal que o futuro chegou.
Os cachorros são reflexos de seus donos. Se um dia for em alguma casa e o cachorro grudar em sua perna saia correndo de lá.
No dia dos pais não quero ser injusto. Por isso dei um presente pro padeiro, pro açougueiro e pro cara da TV a cabo.
Como assim AGORA qualquer um pode ser jornalista? Vocês nunca assistiram TV Fama antes?
Já voltei da parada gay. Agora minha bunda sabe como se sente o corrimão da escada do metro.
To indo ver o filme “Inimigos Publicos”. Alguem sabe me dizer se é nesse filme que o Johnny Depp faz o papel de Sarney?
G1: “Em SP drogas são escondidas em notebooks.” Eu já sabia disso faz tempo. Se chama Windows.
ATENÇÃO VOCÊS QUE FICAM ME SEGUINDO: Se não pararem vou chamar a polícia.
Quer seguir o Danilo e ver mais frases? É só seguir ele @DaniloGentili
15 ótimas frases no twitter
jun 18th
De início tive muita resistência ao twitter.. pra que eu iria querer saber os que os outros estão fazendo?! Mas não é bem como se pensa, pelo menos se você souber usar.
Como em toda rede social, lá não é diferente. Sabendo aproveitar o seu melhor é uma ótima forma de se informar, compartilhar conteudo, divulgação etc..
Separei 15 ótimas frases com seus devidos créditos:
EDUCAÇÃO: minha filha de 3 anos, aprendendo as letrinhas, viu um G. Eu falei: G de gato. Ela: não, G de Google..
@leandrooduarte
Li num livro o perfil de um cara que é ‘a autoridade mundial em xamanismo siberiano’. O que, convenhamos, não deve ser algo difícil.
@flows
Hj em dia é tudo mini, micro, nano. Só o o meu dedo que continua grande e gordo e eu não consigo acertar direito as teclas dos aparelhos.
@betosilva
Quem, em sã consciência, hackeia o Winning Eleven do PS2 para incluir narração em português na voz de.. GALVÃO BUENO?
@oprimo
No orkut todo mundo é feliz.. no twitter todo mundo é infeliz.. e no msn todo mundo é ocupado.
@bebendo
Odeio cantor que fala “A música é MAIS OU MENOS assim…” e aí canta a música EXATAMENTE como ela é..
@murilogun
Emissoras de tv do brasil, um recado: não adianta exibir em ALTA definição se a programação é de BAIXA qualidade.
@georgemacedo
Tenho maior inveja do pessoal que consegue desenhar coisas complicadas com mouse, tipo um círculo.
@Cardoso
Você sabe que está ficando velho quando vê um ator que participou de “chiquititas” estrelar um comercial de cerveja.
@georgemacedo
Prezada Varig, uma dica: Economize no número de comissários e não na comida. Eu não preciso de 5 pessoas pra me servir um biscoito. Obrigado.
@rafinhabastos
Será que as novelas que tem a temática “Brasil”, na índia, mostram a gente sambando 90% do tempo?
@rogermanrique
Dizer que não vai mais viajar de avião por causa dos acidentes é como deixar de fazer sexo por medo de pegar aids.
@georgemacedo
Acreditar em Deus porque está escrito na Bíblia é como acreditar no Batman porque está no Gibi.
@rslonik
Pensando bem,vamos combinar uma coisa AQUI? Se alguém por acaso for contaminado NÃO PROCURE UM HOSPITAL,vá imediatamente visitar o Congresso.
@Ticostacruz
Pesquisas confirmam: 100% das pessoas que dizem “Morri” após postar um link não morreram.
@conector
Mais twitter:
As melhores piores frases do Danilo Gentili no twitter
18 frases do Rafinha Bastos no twitter
As melhores frases do twitter @assimcomovoce
Como ganhar seguidores no twitter
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18 frases do Rafinha Bastos no Twitter
mai 21st
- Agora você pode transar com outras pessoas e manter o seu casamento. Isso não é traição, isso é portabilidade.
- Tive ejaculação precoce quando transei com uma fiscal de trânsito. Fui multado por excesso de velocidade.
- Casamento é como pedágio: atrasa a tua vida e leva o teu dinheiro.
- Sempre sonho que minha mulher me trai. Vou parar de contar ovelhas pulando a cerca.
- Nova camisinha: Jontirina – JonTex + Aspirina. Sua mulher não vai mais inventar dor de cabeça.
- Por trás de um incenso tem sempre um hippie escondendo um peido.
- A marcha da maconha foi hoje. Breve a marcha do Alzheimer. Quem lembrar de todo o caminho é uma farsa.
- Estudo confirma: 96% dos estudos não servem pra porra nenhuma.
- Aprendi a escrever copiando meu pai. Fiz isso até os 5 anos quando ele gritou: “Pare já de falsificar o meu cheque!”.
- Anápolis, Curralinho, Analândia ou Campo Largo? Qual destas é o cu do mundo?
- Ocean Air: Viajando artistas desde os Mamonas.
- A Gripe Suína pode ser trasmitida através da saliva. Não beijem os porcos de língua.
- Nos anos 70 todos usavam bigode. Hoje só os donos de padaria e as genitálias femininas.
- Mais um pai esqueceu o filho dentro do carro, só que desta vez a criança dirigiu até o Paraguai e vendeu a caranga pra um desmanche.
- Escrevi no google GRAVIDEZ INDESEJADA e automaticamente o botão “Estou com Sorte” sumiu.
- O que eu acho de sexo entre anões? Uma baixaria.
- “Molhar o biscoito”: O ser humano consegue ver pornografia até em um simples café da manhã.
- Tô em busca de um apartamento. Hoje vi um de 2 quartos e três banheiros. Um prédio feito pra pessoas que mais cagam do que dormem.
Gostou ?! Siga o @rafinhabastos e depois me siga @assimcomovoce 
As 33 mentiras mais contadas..
abr 27th
E que você vai continuar ouvindo..
1. ADVOGADO: – Esse processo é rápido.
2. AMBULANTE: – Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3. ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!
4. ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante. (Mas não esquece do presente!)
5. BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou fazendo, até dirijo melhor bêbado! (sic!)
6. CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre, adoramos suas crianças. (Bem longe daqui!)
7. VENDEDOR: – É o melhor do mercado!
8. DELEGADO: – Tomaremos providências. (“Juvenal, mais uma rosquinha, por favor!”)
9. DENTISTA: – Não vai doer nada. (Tzi-TIIIiiiiiiiiZZzZZZ)
10. DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.
11. DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!
12. PRESIDENTE DA REPÚBLICA: – Nunca na história desse país..
13. FILHA DE 17 ANOS: – Dormi na casa de uma colega. (Ricardo, a melhor amiga)
14. FILHO DE 18 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta. (Até porque 11 é da manhã né !?)
15. GERENTE DE BANCO: – Temos as taxas mais baixas do mercado.
16. INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito.
17. JOGADOR DE FUTEBOL: – Sempre sonhei em jogar aqui.
18. LADRÃO: – Isso aqui eu comprei ontem!
19. MECÂNICO: – É a repimboca da parafuseta. (Ou qualquer outra coisa que você nunca sabe o que é!)
20. MUAMBEIRO: – Tem garantia de fábrica.
21. NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei. (Mas engulir é com ela mesmo! iuaheiauhe)
22. NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei. (Ontem..)
23. NOIVO: – Sim, padre.
24. ORADOR: – Apenas duas palavrinhas..
25. POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.
26. RECÉM-CASADO: – Até que a morte nos separe.
27. SAPATEIRO: – Depois alarga no pé.
28. VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
29. VICIADO: – Essa vai ser a última.
30. CRIANÇA: – Não fui eu, foi a Clarinha..
31. HOMEM: – Ela é só uma amiga do trabalho amor..
32. PROSTITUTA: – Aaii Gozeeei..
33. LOIRA: – Entendi! (” <- Direita - Esquerda -> ?!”)
Cantadas de nerds, para nerds!
abr 22nd
Já estávamos devendo umas cantadinhas pra ‘catar as mina’ né? Mas ouvimos as suas orações e cá estamos com as Cantadas de Nerds! Se você não se encaixa no perfil e prefere (talvez) não ficar boiando, veja as Cantadas de Pedreiros aqui. Lá vai:
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O que você me diz de irmos para o meu quarto e fazermos um pouco de matemática: Adicionar uma cama, subtrair umas roupas, dividir suas pernas, e multiplicar prazeres?
Não é necessário um gênio para dizer o quão linda você é, mas se fosse necessário, eu seria mais do que qualificado.
Querida, eu vou tratar você como minha tarefa de casa. Vou te jogar na mesa e fazer a noite toda..
Física
Só existe uma coisa tão absoluta quanto a velocidade da luz; meu amor por você.
Você é como uma reação exotérmica, espalha seu calor por toda parte!
Meu amor por você é mais absoluto que o zero Kelvin.
No nosso amor só há interferências construtivas, e o único par harmônico somos nós, imersos na melhor onda de todas, a onda da paixão.
Meu amor por você é como a velocidade da luz: gigantesco em qualquer referencial.
Matemática
Você é a razão da minha PG.
Você é a soma do meu quadrado perfeito,
meu teorema de Pitágoras.
Se até duas retas paralelas se encontram no infinito, porque não podemos nos encontrar hoje?
Química
Você é a insaturação do meu anel aromático.
Você é o catalisador necessário para alcançar a energia de ativação do meu amor.
Informática
Para que usar o Google se eu já achei tudo o que procurava nessa vida?
Me joga no Google, me chama de pesquisa e me diz que eu sou tudo aquilo que você procurava!
Deixe eu ser a instância da classe Love no seu objeto Heart?
01000101 01110101 00100000 01010100 01100101 00100000 01000001 01101101 01101111 00100001
Tradução = Eu Te Amo
E pra finalizar, um poeminha pra ganhar de vez..
Eu desenvolvo várias áreas do conhecimento:
Química, para descobrir sua essência;
Física, para entender sua complexidade que me contagia;
Matemática, para expressar sua perfeição em números;
História, para tentar encontrar no passado as razões de tanta paixão;
Literatura, para que as palavras me traduzam o que sinto;
Filosofia, para explicar o inexplicável;
Amor, para me concentrar na única matéria que importa: Você.
