Assim, como você!
de nerd a inútil, num só lugar.
Assim, como você repórter
mar 7th
“No Globo Repórter de hoje vamos descobrir porque a ararinha azul do pau oco..” Ararinha de novo não, né?! Porra, Chapelin!!
Hoje é dia do ‘Desvendando os quase mistérios da humanidade’ aborda um tema polêmico: Traição masculina. Assim descobrimos de que forma ela é fundamental para o funcionamento da vida como a conhecemos.
Amém..
mar 4th
A mulher rezando:
Agora me deito para dormir, Senhor. Rezo por um homem que não seja um horror. Um que seja inteligente, forte e lindo. E que adore ficar horas me ouvindo. Um que pense antes de falar. E que diga que vai ligar, e não me faça esperar… Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem. Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também. Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta Que faça massagens nas minhas costas, e transe até eu ficar ‘morta’. Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito… E não pelo tamanho dos meus peitos… Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim… E que nunca diga não para mim. Amém!
O homem rezando:
Senhor, eu peço a ti uma loira surda-muda e ninfomaníaca, com peitos enormes, que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia. Amém!
(via @malvadas)
Pontuação: Como agradar sua namorada
fev 23rd
Passeando no Malvadas vi esse sistema de pontuação para você agradar sua namorada. Não custa nada tentar, né? Good luck.
Nível 1: No dia-a-dia
- Você acorda, leva café na cama e arruma o quarto: 1 ponto
- Você levanta, abre a janela e vai ao banheiro: -5 pontos
- Você arruma a casa, enquanto ela toma o banho: +2 pontos
- Você vai ao mercado enquanto ela se arruma: +5 pontos
- Na chuva e a pé: + 8 pontos
- Você volta com uma latinha de cerveja na mão: -15 pontos
- Você levanta para buscar um copo de água para ela: 0 pontos
- Você levanta de noite para fazer um lanche para ela: 0 pontos
- Você levanta de noite pois ela escuta um barulho: 0 pontos
- O barulho era de um rato: +5 pontos
- Você mata o rato: +10 pontos
Nível 2: A vida social
- Você fica ao lado dela a festa inteira: 0 pontos
- Você encontra uns amigos e vai beber com eles: -57 pontos
- Entre os amigos tem uma mulher: – 70 pontos
- Ela é morena, linda e sensual: – 90 pontos
- Vocês já ficaram: – 180 pontos
Nível 3: Em datas especiais…
- Você faz uma reserva no melhor restaurante da cidade: 0 pontos
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre: + 1 ponto
- É o restaurante de sempre: – 2 pontos
- É um rodízio de pizza: -3 pontos
- É um rodízio de pizza e na TV está passando jogo: -150 pontos
Mulher x Vídeo game
fev 6th
O vídeo game não reclama quando você fica mais de um dia sem ligá-lo. Experimente ficar mais de um dia sem dar atenção para sua mulher.
O console não tem dor de cabeça e o custo é bem melhor.
A mulher utiliza vários eletroeletrônicos que consomem muita energia. O vídeo game é um eletrônico que consome pouca energia.
O vídeo game funciona perfeitamente todos os dias do mês. A mulher tem pelo menos 6 dias em que você nem ao menos pode tocá-la.
A mulher se sente usada quando ficamos com ela para esquecer outra. O vídeo game nunca reclamou de nós jogarmos no console do vizinho.
Se o vídeo game por ventura não funcionar direito e você xinga-lo ele não se ofenderá. Experimente xingar sua mulher quando ela fizer algo errado para você ver.
Você não deixaria seus amigos encostarem um dedo em sua mulher. Com o vídeo game é diferente, você até convida amigos para jogar com você.
Quando você está de saco cheio de jogar, você apenas desliga o vídeo game. A mulher, infelizmente, não tem essa função.
O vídeo game não exige fidelidade, você pode jogar quantos jogos quiser, de qualquer estilo. Deus o livre se sua mulher descobrir que você está saindo com outra, é game over na certa.
via (@testosterona)
Equação da atração
fev 3rd
Como disse o filósofo: “As feias que me desculpem, mas beleza é fundamental”.
(via @testosterona)
http://testosterona.blog.br/
Curso de formação para homens
dez 26th
OBJETIVO PEDAGÓGICO: Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
SÃO 4 MÓDULOS:
Módulo 1: Curso Obrigatório
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 horas)
3. Superar a síndrome do “o controle remoto é meu” (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas – exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está na mesa (exercícios práticos)
11 respostas sobre o sexo feminino
dez 24th
01 – Porque Deus deu um pinto ao homem?
Resposta: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
02 – O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
Resposta: É braile e significa “Chupe Aqui”.
03 – O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
Resposta: Morreu de rir a ntes de conseguir contar para alguém.
04 – Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
Resposta: O batom.
05 – Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
Resposta: É só limpar o seu pinto na cortina.
06 – Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
Resposta: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
A esposa dos sonhos.. ou não.
dez 17th
Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro..
- Onde você vai, meu docinho..?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga a TV de plasma de 52″ e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ??
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 12 marcas diferentes de cervejas de 5 paises.
O marido, sem saber o que fazer fala:
- Meu docinho de côco.. mas no bar.. você sabe.. o copo gelado..
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos..
Não acabou.. Continuar a Ler »
O segredo do casamento
dez 12th
Esse texto já circulou muito na internet. Foi atribuído a Luís Fernando Veríssimo, o qual sou fã, mas tenho certeza que é mais um dos inúmeros apócrifos que circulam por aí com sua assinatura. Quem ainda não viu, pode conferir agora.
~
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas. Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo. Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento: ‘Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!’ ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: ‘Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar’. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a ‘Sra. Certa’. Só não sabia que o primeiro nome dela era ‘Sempre’.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: ‘O que tem na TV?’ E eu disse ‘Poeira’.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
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Dicas do Roberto na revista Cláudia..
dez 6th
Veja porque jamais encarregar um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas..
[simulação]
Roberto,
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata, Adriana.
RESPOSTA
Cara Adriana,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado, Roberto.
[/simulação]
Roberto, que má vontade hein, você esqueceu da Carga da Bateria..
Amizade Feminina X Amizade Masculina
dez 4th
Amizade Feminina:
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Amiga 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Amiga 2: Cortei amor! Você não imagina com quem… O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?
Amiga 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Amiga 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que…..
(Meia hora depois…)
Amiga 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.
Amiga 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Amiga 1: (sai pensando) Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu pego ele.
Amiga 2: (sai pensando) Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!… com aquele cabelo que parece um arame… Nem com implante!!
Amizade masculina:
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Amigo 1: Opa! E aí maluco? Dando um tapa no cabelo? hehehe
Amigo 2: Não troxão… tirei pra lavar
Amigo 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
Amigo 2: É… mas tua mãe gostou.
Amigo 1: Hahaha. Falou então!… Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã…
Amigo 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Amigo 1: (sai pensando) Esse cara… Gente finíssima!
Amigo 2: (sai pensando) Adoro esse cara… muito gente boa…
23 verdades universais dos homens
nov 26th
1) Faço qualquer coisa para transar, até me comprometer por toda vida com você.
2) Odeio discutir. Prefiro arrumar um compromisso.
3) Adoro cabelos compridos. Desculpe, mas adoro.
4) Por favor, não me pergunte como você está a menos que vá acreditar na resposta.
5) Meus olhos notam muito mais outras mulheres quando você está brava comigo.
6) Se não sinto que posso lhe fazer feliz, me sinto menos homem.
7) Se você não consegue entender quando parece uma criança mimada, você é muito fraca para que eu me abra com você quando estiver triste.
8′) Eu não leio mentes. Lembre-se, não sou uma mulher!
9) Você deve entender de moda, mas eu gostaria que você se vestisse para me agradar, não a outras mulheres.
10) Não tem graça se estou perdendo cabelo. Você gostaria que eu fizesse piadas com seu peso?
11) Odeio que me digam o que fazer quando não pergunto. Parece que você é minha mãe.
12) Se você passar a noite na minha casa, posso até me casar com você, mas vou ficar menos empolgado.
13) Ser respeitado é mais importante do que ser amado.
14) Sou mais inseguro do que você pensa. Por que acha que preciso tanto do seu respeito?
15) Quando estou chateado, fico mais sensível ao tom. Como você diz é mais importante do que você diz.
16) Odeio quando você minimiza ou ignora meus elogios. Me dá vontade de parar de fazê-los.
17) Eu quero que todos os caras sintam inveja de mim quando chegamos a algum lugar.
18) Eu nem sempre sei como me sinto. É por isso que não te falo.
19) Eu não quero ouvir sobre ex-namorados, não importa o motivo.
20) Se eu não falo o que estou pensando é porque acho que você não vai conseguir ouvir sem me interromper.
21) Não me pergunte “Você vai sair assim?” se já estou vestido.
22) Um homem sempre deve ser respeitado por sua mulher em público, mesmo se eles não estão de acordo.
23) Às vezes eu tenho pensamentos estranhos e bizarros. Não os levo a sério e não quero compartilhá-los com você ou com ninguém.
Bom, eu concordo com a maioria.. e você?
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