Tudo que uma mulher queria saber sobre o universo masculino e tinha vergonha de perguntar.

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A briga seria muito feia..

Todo homem quer ser o primeiro a fugir.

(via @malvadas)

O QUE É UM CHURRASCO (escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

01 – A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 – A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03 – A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04 – O homem coloca a carne no fogo..

05 – A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06 – A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 – O homem tira a carne do fogo.

08 – A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 – Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 – O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas….

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 – Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 – Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

03 – Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!

04 – Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

05 – Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

06 – Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva??’. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão..

07 – Pratos? Só se for para elas mesmas!

08 – Sobremesa? Só se for mais uma Skol.

09 – Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!

(via @testosterona)

“No Globo Repórter de hoje vamos descobrir porque a ararinha azul do pau oco..” Ararinha de novo não, né?! Porra, Chapelin!!

Hoje é dia do ‘Desvendando os quase mistérios da humanidade’ aborda um tema polêmico: Traição masculina. Assim descobrimos de que forma ela é fundamental para o funcionamento da vida como a conhecemos.

A mulher rezando:
Agora me deito para dormir, Senhor. Rezo por um homem que não seja um horror. Um que seja inteligente, forte e lindo. E que adore ficar horas me ouvindo. Um que pense antes de falar. E que diga que vai ligar, e não me faça esperar… Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem. Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também. Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta Que faça massagens nas minhas costas, e transe até eu ficar ‘morta’. Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito… E não pelo tamanho dos meus peitos… Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim… E que nunca diga não para mim. Amém!

O homem rezando:
Senhor, eu peço a ti uma loira surda-muda e ninfomaníaca, com peitos enormes, que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia. Amém!

(via @malvadas)

Passeando no Malvadas vi esse sistema de pontuação para você agradar sua namorada. Não custa nada tentar, né? Good luck.

Nível 1: No dia-a-dia
- Você acorda, leva café na cama e arruma o quarto: 1 ponto
- Você levanta, abre a janela e vai ao banheiro: -5 pontos
- Você arruma a casa, enquanto ela toma o banho: +2 pontos
- Você vai ao mercado enquanto ela se arruma: +5 pontos
- Na chuva e a pé: + 8 pontos
- Você volta com uma latinha de cerveja na mão: -15 pontos
- Você levanta para buscar um copo de água para ela: 0 pontos
- Você levanta de noite para fazer um lanche para ela: 0 pontos
- Você levanta de noite pois ela escuta um barulho: 0 pontos
- O barulho era de um rato: +5 pontos
- Você mata o rato: +10 pontos

Nível 2: A vida social
- Você fica ao lado dela a festa inteira: 0 pontos
- Você encontra uns amigos e vai beber com eles: -57 pontos
- Entre os amigos tem uma mulher: – 70 pontos
- Ela é morena, linda e sensual: – 90 pontos
- Vocês já ficaram: – 180 pontos

Nível 3: Em datas especiais…
- Você faz uma reserva no melhor restaurante da cidade: 0 pontos
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre: + 1 ponto
- É o restaurante de sempre: – 2 pontos
- É um rodízio de pizza: -3 pontos
- É um rodízio de pizza e na TV está passando jogo: -150 pontos

Nível 4: Você e suas amizades
- Em um dia qualquer, você sai com uma amiga: -5 pontos
- A amiga é solteira: -14 pontos
- A amiga é bonita e rica: -27 pontos
- A amiga é aquela que fez um depoimento no orkut: -180 pontos
- Aquela sua amiga morena vai junto: -500 pontos

Nível 5: Em uma noite qualquer…
- Você vai com ela no cinema: +2 pontos
- A escolha do filme é dela: +4 pontos
- O filme é o que ela gosta e você odeia: +6 pontos
- A escolha do filme quem faz é você: -2 pontos
- O filme é de terror: -13 pontos
- Você mentiu e disse que seria um filme romântico: -135 pontos
- Quando sai da sala de cinema você encontra sua amiga morena e ela fala: “Oi linda!, porque não me ligou mais?” -750 pontos

Nível 6: O corpo dela…
- Do nada, ela pergunta- ´Eu estou gorda?´: -1 ponto
(é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você demora um segundo para responder: -10 pontos
- Você fala que aquilo é um absurdo e ela tá viajando: -35 pontos
- Você diz para ela que a ama, que ela é a mais linda do mundo e que gosta dela mesmo que ela esteja gorda: -280 pontos
- Você faz um comentário do corpo da amiga morena: -450 pontos

Nível 7: Ela quer te falar uma coisa…
- Você senta de frente para ela e faz cara de atento: 0 pontos
- Você ouve, sem interromper, por mais que 30 minutos: +5 pontos
- Ouve por mais que 30 minutos sem olhar para o lado: +10 pontos
- Ela percebe que você está quase dormindo: -320 pontos
- Ela percebe que você tá pensando no Brasileirão: -800 pontos
- Você sem querer fala o nome da sua querida amiga morena, enquanto está dormindo de olhos abertos: -1.000.000 de pontos + divórcio e pensão pro resto da vida.

O vídeo game não reclama quando você fica mais de um dia sem ligá-lo. Experimente ficar mais de um dia sem dar atenção para sua mulher.

O console não tem dor de cabeça e o custo é bem melhor.

A mulher utiliza vários eletroeletrônicos que consomem muita energia. O vídeo game é um eletrônico que consome pouca energia.

O vídeo game funciona perfeitamente todos os dias do mês. A mulher tem pelo menos 6 dias em que você nem ao menos pode tocá-la.

A mulher se sente usada quando ficamos com ela para esquecer outra. O vídeo game nunca reclamou de nós jogarmos no console do vizinho.

Se o vídeo game por ventura não funcionar direito e você xinga-lo ele não se ofenderá. Experimente xingar sua mulher quando ela fizer algo errado para você ver.

Você não deixaria seus amigos encostarem um dedo em sua mulher. Com o vídeo game é diferente, você até convida amigos para jogar com você.

Quando você está de saco cheio de jogar, você apenas desliga o vídeo game. A mulher, infelizmente, não tem essa função.

O vídeo game não exige fidelidade, você pode jogar quantos jogos quiser, de qualquer estilo. Deus o livre se sua mulher descobrir que você está saindo com outra, é game over na certa.

via (@testosterona)

Como disse o filósofo: “As feias que me desculpem, mas beleza é fundamental”.

(via @testosterona)

OBJETIVO PEDAGÓGICO: Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

SÃO 4 MÓDULOS:

Módulo 1: Curso Obrigatório

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)

2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)

2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 horas)

3. Superar a síndrome do “o controle remoto é meu” (550 horas)

4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas – exercícios práticos em vídeo)

5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)

6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)

2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está na mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes = os eletrodomésticos (ON/OFF = LIGA/DESLIGA)

2. Nível 2 (avançado = minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela)

3. Exercícios práticos = ferver a água antes de por o macarrão.

CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório)

3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.

4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência)

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla)

7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos)

8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.

9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia)

11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa para a pia? (exercícios dirigidos por Mister M)

12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

01 – Porque Deus deu um pinto ao homem?
Resposta: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

02 – O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
Resposta: É braile e significa “Chupe Aqui”.

03 – O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
Resposta: Morreu de rir a ntes de conseguir contar para alguém.

04 – Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
Resposta: O batom.

05 – Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
Resposta: É só limpar o seu pinto na cortina.

06 – Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
Resposta: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

07 – O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
Resposta: Dinheiro.

08 – Por que furacões recebem nomes de mulheres?
Resposta: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.

09 – Qual é a melhor parte do sexo oral?
Resposta: Dez minutos de silêncio.

10 – Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
Resposta: Porque elas não têm um saco para coçar.

11 – Por que não se pode confiar nas mulheres?
Resposta: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

Me enviaram por email, eu não tenho nada a ver com isso..