Assim, como você!
de nerd a inútil, num só lugar.
A esposa dos sonhos.. ou não.
dez 17th
Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro..
- Onde você vai, meu docinho..?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga a TV de plasma de 52″ e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ??
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 12 marcas diferentes de cervejas de 5 paises.
O marido, sem saber o que fazer fala:
- Meu docinho de côco.. mas no bar.. você sabe.. o copo gelado..
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos..
Não acabou.. Continuar a Ler »
O segredo do casamento
dez 12th
Esse texto já circulou muito na internet. Foi atribuído a Luís Fernando Veríssimo, o qual sou fã, mas tenho certeza que é mais um dos inúmeros apócrifos que circulam por aí com sua assinatura. Quem ainda não viu, pode conferir agora.
~
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas. Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo. Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento: ‘Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!’ ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: ‘Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar’. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a ‘Sra. Certa’. Só não sabia que o primeiro nome dela era ‘Sempre’.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: ‘O que tem na TV?’ E eu disse ‘Poeira’.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
Gostou? Continuar a Ler »
Dicas do Roberto na revista Cláudia..
dez 6th
Veja porque jamais encarregar um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas..
[simulação]
Roberto,
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata, Adriana.
RESPOSTA
Cara Adriana,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado, Roberto.
[/simulação]
Roberto, que má vontade hein, você esqueceu da Carga da Bateria..
Amizade Feminina X Amizade Masculina
dez 4th
Amizade Feminina:
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Amiga 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Amiga 2: Cortei amor! Você não imagina com quem… O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?
Amiga 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Amiga 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que…..
(Meia hora depois…)
Amiga 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.
Amiga 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Amiga 1: (sai pensando) Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu pego ele.
Amiga 2: (sai pensando) Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!… com aquele cabelo que parece um arame… Nem com implante!!
Amizade masculina:
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Amigo 1: Opa! E aí maluco? Dando um tapa no cabelo? hehehe
Amigo 2: Não troxão… tirei pra lavar
Amigo 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
Amigo 2: É… mas tua mãe gostou.
Amigo 1: Hahaha. Falou então!… Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã…
Amigo 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Amigo 1: (sai pensando) Esse cara… Gente finíssima!
Amigo 2: (sai pensando) Adoro esse cara… muito gente boa…
23 verdades universais dos homens
nov 26th
1) Faço qualquer coisa para transar, até me comprometer por toda vida com você.
2) Odeio discutir. Prefiro arrumar um compromisso.
3) Adoro cabelos compridos. Desculpe, mas adoro.
4) Por favor, não me pergunte como você está a menos que vá acreditar na resposta.
5) Meus olhos notam muito mais outras mulheres quando você está brava comigo.
6) Se não sinto que posso lhe fazer feliz, me sinto menos homem.
7) Se você não consegue entender quando parece uma criança mimada, você é muito fraca para que eu me abra com você quando estiver triste.
8′) Eu não leio mentes. Lembre-se, não sou uma mulher!
9) Você deve entender de moda, mas eu gostaria que você se vestisse para me agradar, não a outras mulheres.
10) Não tem graça se estou perdendo cabelo. Você gostaria que eu fizesse piadas com seu peso?
11) Odeio que me digam o que fazer quando não pergunto. Parece que você é minha mãe.
12) Se você passar a noite na minha casa, posso até me casar com você, mas vou ficar menos empolgado.
13) Ser respeitado é mais importante do que ser amado.
14) Sou mais inseguro do que você pensa. Por que acha que preciso tanto do seu respeito?
15) Quando estou chateado, fico mais sensível ao tom. Como você diz é mais importante do que você diz.
16) Odeio quando você minimiza ou ignora meus elogios. Me dá vontade de parar de fazê-los.
17) Eu quero que todos os caras sintam inveja de mim quando chegamos a algum lugar.
18) Eu nem sempre sei como me sinto. É por isso que não te falo.
19) Eu não quero ouvir sobre ex-namorados, não importa o motivo.
20) Se eu não falo o que estou pensando é porque acho que você não vai conseguir ouvir sem me interromper.
21) Não me pergunte “Você vai sair assim?” se já estou vestido.
22) Um homem sempre deve ser respeitado por sua mulher em público, mesmo se eles não estão de acordo.
23) Às vezes eu tenho pensamentos estranhos e bizarros. Não os levo a sério e não quero compartilhá-los com você ou com ninguém.
Bom, eu concordo com a maioria.. e você?
Visite o testosterona 
Aprenda a lidar com a TPM das mulheres
nov 24th
Conversar ou qualquer tipo de diálogo com as mulheres nessas horas fica difícil. Disso todos os homens concordam e muitos sofrem, mensalmente, com esse momento delicado feminino.
Mas é para isso que estamos aqui, então vamos ajudar vocês, homens. Vejam o que pode ser falado e o que é mais seguro nessa fase.
Perigoso: – O que tem pro jantar?
Seguro: – Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: – Onde você quer ir pra jantar?
Ultra-seguro: – Aqui, come esse chocolate.
~
Perigoso: – Você vai vestindo isso?
Seguro: – Nossa, você fica bem de marrom.
Seguríssimo: – Uau! Tá uma gata!
Ultra-seguro: – Aqui, come esse chocolate.
~
Perigoso: – Tá nervosa por quê?
Seguro: – Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: – Toma 100 reais.
Ultra-seguro: – Aqui, come esse chocolate.
~
Perigoso: – Será que você devia comer isso?
Seguro: – Sabe, ainda tem bastante maçã.
Seguríssimo: – Quer um copo de vinho pra acompanhar?
Ultra-seguro: – Aqui, come esse chocolate.
~
Perigoso: – O que você fez o dia todo?
Seguro: – Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: – Adoro quando você usa esse robe!
Ultra-seguro: – Come mais um pouco de chocolate!
Romeu e Julieta: A verdade
nov 18th
Sabem porque Romeu e Julieta são ícones do amor? São falados e lembrados, atravessaram os séculos incólumes no tempo, se instalando no mundo de hoje como casal modelo de amor eterno?
Porque morreram e não tiveram tempo de passar pelas adversidades que os relacionamentos estão sujeitos pela vida. Senão provavelmente Romeu estaria hoje com a Manoela e Julieta com o Ricardão.
Romeu nunca traiu a Julieta numa balada com uma loira linda e siliconada motivado pelo impulso do álcool.
Julieta nunca ficou 5 horas seguidas esperando Romeu, fumando um cigarro atrás do outro, ligando incessantemente para o celular dele que estava desligado.
Romeu não disse para Julieta que a amava, que ela especial e depois sumiu por semanas. Julieta não teve a oportunidade de mostrar para ele o quanto ficava insuportável na TPM.
Romeu não saia sexta-feira a noite para jogar futebol com os amigos e só voltava as 6:00 da manhã bêbado e com um sutiã perdido no meio da jaqueta (que não era da Julieta). Julieta não teve filhos, engordou, ficou cheia de estrias e celulite e histérica com muita coisa para fazer.
Romeu não disse para Julieta que precisava de um tempo, que estava confuso, querendo na verdade curtir a vida e que ainda era muito novo para se envolver definitivamente com alguém. Julieta não tinha um ex-namorado em quem ela sempre pensava ficando por horas distante, deixando Romeu com a pulga atrás da orelha.
Romeu nunca deixou de mandar flores para Julieta no dia dos namorados alegando estar sem dinheiro. Julieta nunca tomou um porre fenomenal e num momento de descontrole bateu na cara do Romeu no meio de um bar lotado.
Romeu nunca duvidou da virgindade da Julieta. Julieta nunca ficou com o melhor amigo de Romeu.
Romeu nunca foi numa despedida de solteiro com os amigos num prostíbulo.
Julieta nunca teve uma crise de ciúmes achando que Romeu estava dando mole para uma amiga dela.
Romeu nunca disse para Julieta que na verdade só queria sexo e não um relacionamento sério, ela deve ter confundido as coisas. Julieta nunca cortou dois dedos de cabelo e depois teve uma crise porque Romeu não percebeu a mudança.
Romeu não tinha uma ex-mulher que infernizava a vida da Julieta.
Julieta nunca disse que estava com dor de cabeça e virou para o lado e dormiu.
Romeu nunca chegou para buscar a Julieta com uma camisa xadrez horrível de manga curta e um sapato para lá de ultrapassado, deixando- a sem saber onde enfiar a cara de vergonha…
Por essas e por outras que eles morreram se amando, e o Romeu, coitado, passou o resto da vida comendo pão com ovo.
O testosterona é blog de macho, mano!
Injustiça da língua portuguesa?
nov 17th
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão…
Vejam os exemplos:
Cão – Melhor amigo do homem.
Cadela – Puta.
Vagabundo – Homem que não faz nada.
Vagabunda – Puta.
Touro – Homem forte.
Vaca – Puta.
Pistoleiro – Homem que mata pessoas.
Pistoleira – Puta.
Aventureiro – Homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira – Puta.
Garoto de rua – Menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua – Puta.
Homem da vida – Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida – Puta.
O Galinha – O ‘bonzão’, que traça todas.
A Galinha – Puta.
Tiozinho – Irmão mais novo do pai.
Tiazinha – Puta.
Feiticeiro – Conhecedor de alquimias.
Feiticeira – Puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio – políticos.
A mãe deles – Putas.
E pra finalizar:
Puto – Nervoso, irritado, bravo.
Puta – Puta.
Depois de ler este email:
Homem vai sorrir.
Mulher vai ficar puta.
Técnico de Informática Matrimonial
out 19th
Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado[ Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferido s.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1..0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Casado
