Assim, como você!

Se você tenta protegê-la das dificuldades do mundo, você é um machista.
Se você fica em casa e faz as tarefas domésticas, é um folgado.
Se você trabalha muito, nunca tem tempo pra ela.
Se você trabalha pouco, você é um vagabundo.
Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso é exploração.
Se você tem um trabalho chato e que paga pouco, deveria tomar vergonha na cara e arrumar coisa melhor.
Se você ganha uma promoção antes dela, é favoritismo.
Se ela ganha uma promoção antes de você, é oportunidades iguais.
Se você elogia seu visual, é assedio sexual.
Se você fica quieto, é indiferença machista.
Se você chora, é um mané.
Se não chora, é um insensível.
Se você toma uma decisão sem consultá-la, é um egoísta.
Se ela toma uma decisão sem consultá-lo, é uma mulher independente.
Se você pede para ela fazer algo que ela não gosta, isso é dominação.
Se ela pede pra você fazer algo que você não gosta, é favor.
Se você gosta de um corpo feminino em roupas provocantes, é um tarado.
Se não gosta, é viado.
Se você gosta de uma mulher que depile as pernas e fique em forma, você é um sexista desgraçado.
Se não gosta, é um mané sem romantismo
Se você tenta ficar em forma, é um fútil.
Se não tenta, é um largado.
Se você compra flores pra ela, é porque quer alguma coisa.
Se não compra, é que nunca se lembra dela.
Se você tem orgulho das suas conquistas, é um soberbo idiota.
Se não tem, é um tonto sem ambição.
Se você está totalmente acabado após um dia de trabalho, é que você não se importa com as necessidades dela.
Se ela esta totalmente acabada depois de um dia de trabalho, ela está cansada.
Se você quer muito sexo, é um tarado patológico.
Se você não quer muito sexo, você deve ter outra mulher.

Conhece o Testosterona?

Gostei desse testículo bem humorado escrito pelo Paulo Coelho, o qual não conheço os trabalhos, mas vez ou outra passo em seu blog que sempre tem boas mensagens. Aí vai uma.

Eva caminhava pelos jardins do Paraíso com uma expressão bastante deprimida.

Neste momento, ouviu a voz de Deus, que perguntava: “ O que está errado em sua vida?”

Eva respondeu que não tinha ninguém com quem conversar.

Deus, que gostaria de vê-la contente, disse que poderia criar um companheiro, a qual daria o nome de “homem”.

“Farei o melhor possível para que você não fique sozinha”, continuou Deus. “Mesmo assim não prometo muito, já que você recebeu o melhor, e não devo fazer duas coisas iguais. Esta nova criatura será incompleta, com uma costela a menos. Mentirá muito, e quando sentir-se inseguro terá uma atitude arrogante”.

“Nenhuma qualidade?”

“Estou pensando. Talvez, para que você não tenha que se preocupar com alimentação, ele será mais hábil na hora de correr atrás dos animais. Entretanto, não fique impressionada se, antes de entregá-los para serem comidos, você tenha que escutar uma série de histórias sobre sua destreza e coragem”.

“Pelo menos, irá matar também a monotonia deste Paraíso”, disse Eva.

“Concordo, mas ele será muito infantil, e encontrará prazeres em coisas estúpidas, como brigas e pontapés em uma bola”.

“Mesmo assim, ainda é melhor do que ficar sozinha o dia inteiro”, insistiu Eva.

Deus pensou, pensou de novo, e disse finalmente: “Está bem. Mas, como além de tudo ele será muito vaidoso, preciso estabelecer uma condição”.

“E qual é esta condição?”

“Você terá que deixar que ele acredite que foi criado primeiro”.

Paulo Coelho.

Neste “Código de Honra” são expostos as estritas leis que todo “macho” deve seguir. Pelo visto, este código está incluso nos genes de todo garoto hétero e é respeitado acima de qualquer outra regra de convivência.

1.Não alugarás o filme “Ghost”, nem “Priscila”, nem “O Paciente Inglês” e nenhum outro com o Leonardo Di Caprio.
2.Sob nenhuma circunstância dois homens compartilharão um guarda-chuva.
3.Qualquer homem que leve uma câmera a uma despedida de solteiro pode ser legalmente assassinado e seus restos atirados aos lobos por seus colegas de festa.
4.A não ser que tenha assassinado a um familiar de primeiro grau, deverás ajudar a tirar da cadeia qualquer amigo em menos de 12 horas.
5.Estás autorizado a exagerar qualquer episódio até uns 50% sem recriminações de nenhum tipo e espécie.
6.Se você conhece um outro homem há mais de 24 horas, sua irmã é intocável para sempre.
7.O máximo de tempo que deves esperar a outro homem que atrasa são 5 minutos. Para mulheres, requerem-se 10 minutos mínimos, e depois 10 minutos por cada ponto, a pontuação está baseada no quão boa ela seja (escala 1-10).
8.Nenhum homem é obrigado a comprar presentes para outro homem. De fato até recordar a data do aniversário é estritamente opcional e ligeiramente gay.
9.Aceitar distrair à amiga feia e/ou gorda da amante de um amigo é um dever legal. Ao teu amigo fica vedado divulgar o fato.
10.Antes de sair com uma ex de um amigo, requer-se solicitar permissão ao mesmo, e este é obrigado a autorizar.
11.As mulheres que dizem que “gostam de ver futebol” deverão ser tratadas como espiões até que demonstrem ter conhecimentos profundos do jogo e citar toda a escalação do time que torce.

12.Se um homem tem a braguilha baixada, não é seu problema, tu não viste nada. Se uma garota tem a braguilha baixada, é tua obrigação avisar a teus amigos.
13.A tarifa universal para os amigos que te ajudam a fazer qualquer coisa é cerveja.
14.Um homem sob nenhuma circunstância deveria possuir um gato, e mais, nem sequer deve gostar do gato de sua namorada. Incluem-se todas as raças de cães flu-flu ou diminutos.
15.Sua namorada deve fazer amizade com as namoradas de seus amigos aos 30 minutos (máximo) de conhecê-las. A você não é requerido o mesmo com os namorados das amigas de sua namorada, no máximo um comentário sobre futebol é tudo o que o Código exige.
16.Quando chegar a um lugar onde há homens vendo algum jogo de futebol, está obrigado a perguntar qual o placar, mas nunca perguntar quem está jogando.
17.É permitido consumir drinques exóticos desses que as mulheres tanto gostam, somente quando estás cozinhando o couro numa praia tropical.. e a moça ao lado é uma gata em topless.. e é brinde do hotel 5 estrelas (a bebida).
18.Se um amigo está arrumando confusão, ou está muito bêbado para brigar, deverás correr a defendê-lo. (Exceção: Se nas últimas 24 horas, seus atos motivaram a pensar que “O que este cara precisa é uma boa surra”, nesse caso pode sentar e desfrutar – alternativa violenta: ajudar a dar-lhe uma surra).
19.Frases que não poderá utilizar quando outro homem esteja levantando pesos na academia: “Sim, assim mesmo!”, “É isso aí garotão!”, “Vamos, outra mais forte!”, “Iuhull, só mais uma e vamos pro chuveiro”.
20.É permito elogiar outro homem, desde que não seja por seu bom gosto para se vestir.
21.Numa discussão entre tua noiva e um amigo teu nunca ficar contra o amigo, exceto quando o sexo com a noiva esteja em jogo.
22.Nunca fale com outro homem no banheiro a não ser que estejam na mesma posição, ambos mijando, ou ambos esperando. Em qualquer outra situação, um leve movimento de cabeça e um cumprimento de sapo no banhado (“oop”) é tudo o que precisa dizer.
23.À manhã após ter feito sexo com uma “amiga somente”, o fato de se sentir com peso de consciência não é desculpa para não dar mais “umazinha” antes de discutir que foi um grande erro.