Assim, como você!
de nerd a inútil, num só lugar.
20 coisas que aprendi com Mário Bros
jul 9th
1. Nunca confie em uma tartaruga voadora.
2. Desenvolva o hábito de bater sua cabeça contra a parede. Pode ter dinheiro lá dentro.
3. Quando você estiver indeciso entre jogar bolas de fogo e bolas de água, considere o clima.
4. Reencarnação é real.
5. Você pode andar nas núvens.
6. Na água também.
7. Se você tiver a toa, pule sem parar até que coisas caiam do céu.
8. Dinheiro cai das árvores.
9. Porque não vestir a mesma roupa todo dia?
10. Atire animais até onde você puder.
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30 maneiras de irritar um metaleiro
mai 13th
Tá, a foto não tem nada a ver. Mas se você quer tirar uma onda da galera do metal, aí vai umas dicas.
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1 – Pergunte se as bandas de Black Metal tentam copiar o Kiss.
2 – Pergunte porque ele se veste de preto.
3 – Pergunte se ele conhece outra boa banda de metal como o Evanescense.
4 – Coloque um disco da Joelma para tocar em seu aparelho de som e imite ela dançando.
5 – Pergunte se ele já ofereceu a alma ao diabo.
6 – Lembre-o que o Rock começou com Elvis Presley.
7 – Faça o acreditar que você é gay e que quer sua companhia todas as tardes.
8 – Use a frase “cookie monster vocals” e faça como se fosse o mais engraçado e original que tenha escutado.
9 – Se ele estiver escutando metal, diga “… estes caras não têm talento, mas os (insira o nome de qualquer banda famosa aqui como Charlie Brown Jr, Nirvana, Fresno, etc), eles sim são talentosos!”
10 – Tente convencê-lo que qualquer musica sertaneja é mais rica em acordes que o Punk Rock.
11 – Comente que todo metal lhe parece igual.
12 – Pergunte se é vinil que está tocando.
13 – Diga que você adorava o metal dos anos 80 e pergunte o que aconteceu com o Poison, Europe, etc.
14 – Lembre-o que o movimento Emocore faz parte do rock.
15 – Faça questão de dizer que os vídeos do Emperor seriam melhores se eles usassem um grupo coreográfico.
Coisas que aprendi com os Power Rangers
mai 5th
1. Seres de outra galáxia, por mais avançados tecnologicamente, sempre perdem para a tecnologia dos terráqueos.
2. Partes de robôs gigantes são vendidas separadamente camufladas em veículos, aviões ou animais robôs gigantes.
3. As cores mais inúteis do mundo são amarelo e preto.
4. Cidades são destruídas e reconstruídas de um dia para o outro.
5. Se eu estiver brigando contra seres do espaço nunca haverá imprensa para registrar a batalha.
6. Nunca existem Power rangers o suficiente, sempre cabe mais um no time (começou com 5, depois foram 6 7,8…)
7. Não existe inimigo forte o bastante que você não derrote com uma bazuka laser.
8. Soldadinhos do império do mal são péssimos guerreiros, porém são uma lição de persistência para qualquer um, eles nunca desistem de uma luta.
9. A cor vermelha indica sempre a liderança, não importando sua experiência em comandar.
10. Seres alienígenas do mal possuem o segredo da ressurreição e do gigantismo molecular, ressuscitar os monstros 10x maior que seu tamanho original depois de morrerem.
11. Cabeças gigantes voadoras sempre convencem qualquer um a se tornar um guerreiro, mesmo que este não possua nenhum treinamento militar.
12. Não importa o quanto você apanhe, é só você partir pro fim da batalha que você ganha.
13. Vilões alienígenas sempre saem de seu planeta para apanhar de adolescentes gays em roupas coloridas coladas no corpo.
14. Morfadores podem ser relógios ou celulares, que alem de transformá-lo em um super herói marcam hora e fazem ligações.
15. Monstros que ressuscitam outros monstros e os tornam gigantes, nunca são atacados até que todos os monstros do império do mal sejam destruídos.
Tipos de sogras #diadasogra
abr 28th
No Dia da Sogra, aqui vai nossa singela homenagem nesse dia tão especial, ou não, para esses seres mitológicos que povoam e assustam muitas pessoas durante um relacionamento.
Sogras e suas espécies:
Sogra Tranqüila
Nome Cientifico: Sogronis nadelas
Comportamento Típico: Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a (o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.
Sogra Jararaca
Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus
Comportamento Típico: Essa e um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.
Sogra Querida
Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus
Comportamento Típico: Espécie amorosa, que adota as namoradas (os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta.
Sogra Intrometida
Nome Cientifico: Sogronis enxeridis
Comportamento Típico: Mete-se quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada (o)dele (a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele (a) se casa.
Sogra Dupla Face
Nome Cientifico: Sogronis falsidis
Comportamento Típico: Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhote (a) para que ele (a) não acredite nas suas reclamações. Dá presentes ou arruma um macho para ela voltar a reproduzir.
Sogra Fashion
Nome Cientifico: Sogronis modernetes
Comportamento Típico: Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica (o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.
Sogra Trabalhadora
Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Comportamento Típico: Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo.
Sogra Ideal
Nome Cientifico: Sogronis defuntus
Comportamento Típico: Está enterrada a pelo menos sete palmos do chão.
Coisas que aprendi com criacionistas
abr 20th
Durante vários séculos a crença criacionista perdurou como uma verdade absoluta, interpretada literalmente da forma como está escrita nos textos sagrados das literaturas religiosas. Apesar de hoje o conhecimento ser livre e aberto, longe de qualquer acusação de bruxaria e uma fogueira por perto, muita gente ainda prefere o comodismo. Pelo menos elas nos ensinam essas coisas, que aprendi com criacionistas.
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Que eu sou filho do Satanás e ele é o pai da mentira.
Que eu acredito numa explosão que criou macacos.
Que ateus tem pacto com o capeta.
Nós precisamos ser bonzinhos, porque deus castiga. Mas só por isso..
Se eu me sinto bem, livre e em paz com a vida, esse sentimento é falso, pois não tenho jesus/krishna/buda/alá no coração.
Que se a evolução existisse teria macaco virando humano no zoológico.
Os ateus não são felizes.
Que os cangurus foram, depois de se salvarem lá na Arábia, magicamente transportados até Austrália.
Os cientistas são loucos.
Que o universo se resume apenas ao nosso sistema solar, e que as fotos de outras galáxias são montagens.
Que deus criou e enterrou fósseis de espécies que nunca existiram para rir dos cientistas milhares de anos depois.
Tem um velho barbudo sentado num trono de ouro olhando tudo o que eu faço.
Coisas que aprendemos com filmes americanos
abr 12th
O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.
Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado, mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida.
A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.
Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir.
No confronto com um terrorista internacional perigoso, o sarcasmo e as frases jocosas são as melhores armas.
Num tiroteio, um homem contra vinte tem maior probabilidade de matar os vinte do que os vinte têm de matá-lo.
A maior parte dos computadores tem capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicações de qualquer nação com uma simples senha.
A maior parte das pessoas guarda um álbum com recortes de jornal falando do crime que matou algum familiar ou amigo.
Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores independentemente do seu software.
Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.
Os heróis de ação nunca sofrem penas por homicídio ou ofensas criminais apesar de destruírem cidades inteiras no decorrer dos seus atos.
Coisas que aprendi com desenhos animados
abr 6th
As suas manhãs da infância deve ter servido pra alguma coisa. Deitado no sofá e assistindo desenhos animados eu aprendi várias coisas úteis, ou não, para o resto da minha vida. Passeando pelo preguiza vi o post com esse tema e resolvi complementá-lo com ajuda dos meus seguidores no twitter.
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1. Por mais que você corra, a árvore sempre vai cair em sua cabeça.
2. Para construir uma estrada de trem, basta desenha-lá em uma rocha e sair correndo.
3. Uma pessoa só cai de uma montanha, de um prédio ou de qualquer lugar, quando olhar pra baixo dá “tchauzinho”.
4. Sempre que sua bunda queimar em algum lugar, você instantaneamente vai começar a voar.
5. Se um caminhão esmagar você, basta você soprar o dedão que você volta ao normal.
6. Sempre que você for picado por um inseto, você adquiri um super poder.
7. Se uma pedra de uma tonelada cair em cima de sua cabeça, nascerá apenas um “galo”. Só isso!
8. Para acender um palito de fósforo, basta raspá-lo na sua bunda.
9. Para ficar forte igual a um lutador de vale tudo, basta tomar um pouco de espinafre.
10. Toda vez que você come alguma coisa com muita pimenta começa a sair fumaça de seus ouvidos.
11. Você pode facilmente guardar coisas como piano, martelos gigantes e uma bazuca no bolso da sua calça.
12. A luz no fim do túnel é sempre um trem.
13. É possível andar no céu até que você perceba que não há mais chão embaixo dos seus pés.
14. Quando você vê uma mulher bonita você uiva igual um lobo e corações surgem nos seus olhos.
15. Se o seu avião estiver caindo, reze pra acabar a gasolina.
