Assim, como você!
de nerd a inútil, num só lugar.
Pérolas do ENEM 2009
mar 7th
Recebi por email essas pérolas como sendo do ENEM 2009. Até aí tudo bem. O engraçado é que me perguntaram se eu vi as pérolas do ENEM 2010. COMO ASSIM?! Tão adivinhando as burradas agora?
Enfim..
1) “O problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” Entre elas o Olodum..
2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.”
3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta.” Pleonasmo, prazer.
4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” Isso é um ESTRUPO!
5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” Hã?!
6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.”
7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” É um instinto. E selvagem.
8′) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.”
9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” Uma lágrima escorreu de meu rosto.
10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” Todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro e realizar uma árvore renovável.
11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.”
12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” Amém.
13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.”
14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” Anham, senta lá.
15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” Sabe quem é uma lástima? A tua *PIIIIIIIIII*
Coisas que sempre acontecem em House
fev 17th
Não sou um grande fã da série por causa desses clichês, mas já vi muitos episódios, o suficiente pra identificar coisas que acontecem com grande frequência no hospital do Dr. House e seus companheiros. Veja se concorda:
- 50% do episodio House arqueia as sombrancelhas freneticamente.
- Sempre que o paciente é jovem ou atleta, é usuário de droga.
- Os tratamentos começam antes de ter certeza do diagnóstico.
- Sempre suspeitam, mas nunca é Lúpus.
- Foreman faz cara de cu.
- House sempre vence discurssões com sarcasmo.
- Sempre que o paciente é casado alguma revelação abala o relacionamento.
- No mínimo um Vicodin é ingerido.
- Os pacientes sempre mentem.
- Quando tudo parece resolvido o paciente tem uma convulsão, parada cardíaca, vomita sangue ou todos juntos, começando tudo de novo.
- 20 mg de Diazepam.
- Sempre tem alguém doente. Rá!
- Quando tem 2 pessoas e uma fala que esta passando mal, é sempre a outra que vai ter a doença mais grave.
- Médicos muitas vezes pensam que estão em CSI, na cena de um crime, quando vasculham a casa do paciente.
- Bunda ou peitos da Cuddy são citadas por House.
- O paciente melhora. O paciente piora. Mais exames. House fica pensativo. Numa conversa qualquer com alguém House descobre o diagnóstico milagrosamente. Fim.
Quer acrescentar algo? Comenta. 
Coisas que você nunca vai ouvir de um homem
jan 20th
Democracia é lei aqui. E apesar da testosterona no corpo não nego que, junto com a internet e o macarrão instântaneo, as mulheres são umas das melhores invenções que circulam por aí. Então seria uma tremensa injustiça se só o ‘Frases que você nunca vai ouvir da sua mulher‘ tivesse seu lugar ao sol. Por isso, ‘Coisas que você nunca vai ouvir de um homem‘ está aqui.
Mesmo não acreditando que não exista um macho que pronuncie tais frases, ele pode até existir, mas pra não dizer outra coisa, ele é no mínimo suspeito. Concordam?
.
1. Eu acho que você está precisando de roupas novas.
2. Nossa amor, você parece triste! Que tal se você fosse no shopping fazer umas comprinhas?
3. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando..
4. Não querida, não estou com pressa. Demore o tempo que for para se arrumar, eu espero.
5. Vou lavar as louças, quando a novela começar me chama!
6. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar..
7. Pode fazer as compras tranquila querida, eu vou ficar esperando no carro com o motor ligado!
8. Que horror! Os seios daquela mulher são um exagero..
9. Eu acho a Angelina Jolie tão artificial!
10. Você mudou alguma coisa no cabelo?
11. Hoje não, querida, estou com dor de cabeça!
12. Vamos hoje na casa de sua mãe. Já estou com saudades dela.
13. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
14. Toma, querida, telefone pra você. É o seu melhor amigo.
15. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.. Só vou se você for.
16. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que inconveniente!
17. Adoro sair com você e suas amigas feias. Eles são tão divertidas!
18. Olha querida, que bolsa linda! R$ 500,00 tá uma pechincha!
19. Gostei da idéia de matricular o Júnior no Balé. Afinal, Boxe é tão rude..
20. Não, amor. Boquete surpresa hoje não!
21. Que tal se sua mãe fosse com a gente na nossa Lua de Mel?
22. Claro, o futebol é segunda opção. Sempre você primeiro minha linda.
23. Menáge?! Nem morto!
~
Também não posso deixar de homenagear e agradecer minhas belas seguidoras no twitter @assimcomovoce, que além da ajuda nesse post, ainda fazem minha diversão por lá.
23 Coisas que aprendi com Animes
jan 13th
Eu não sou otaku, mas fui fã de alguns animes mais populares, como ainda sou de Pokemon e DBZ, principalmente. Assim, essa lista é mais baseada em minha modesta experiência no mundo dos animes.
1. Você pode estar lutando, a beira da morte, mas não importa: Algum milagre acontecerá e o inimigo será derrotado;
2. Assim como nas novelas, sempre há uma revelação estarrecedora por episódio. Algumas vezes mais de uma;
3. Sempre tem algum mascote retardado;
4. Toda luta dura 10 episódios. Ou mais.;
5. O herói sempre se fode até não poder mais;
6. Todo golpe relativamente forte precisa de um nome;
7. Em terra de pokemon não existem animais;
8. Se você gritar pela perda de um amigo que acabou de morrer, sua voz pode ser ouvida de muuuuuito longe;
9. As pessoas não costumam trocar de roupa;
10. Se você levantar as mãos para o céu, você ajudará o herói enviando energia;
11. Ninjas podem usar roupas de gari;
12. Não importa o quão forte seja o inimigo que você derrote, na proxima saga virá um mais poderoso ainda;
13. Pessoas cegas ou aleijadas são os melhores mestres;
14. As lutas tem mais falatório do que porrada. Dizem que para cada soco são necessárias 234 palavras;
15. Mulher é como Pokemon: TEMOS QUE PEGAR;
16. Cartas possuem coração;
17. Quanto mais foda o discurso, mais poderoso o golpe;
18. Aconselha-se recolher seu pokémon imediatamente após seus olhos virarem espirais;
19. Se for o protagonista da série, use algum acessório na cabeça;
20. Antes de morrer deixe sua mensagem;
21. Quando o autor está sem ideias ele faz um torneio de luta;
22. Todo protagonista é comilão;
23. Uma lágrima muda tudo.
Algo pra acrescentar? Comenta aí que eu coloco!
23 verdades universais dos homens
nov 26th
1) Faço qualquer coisa para transar, até me comprometer por toda vida com você.
2) Odeio discutir. Prefiro arrumar um compromisso.
3) Adoro cabelos compridos. Desculpe, mas adoro.
4) Por favor, não me pergunte como você está a menos que vá acreditar na resposta.
5) Meus olhos notam muito mais outras mulheres quando você está brava comigo.
6) Se não sinto que posso lhe fazer feliz, me sinto menos homem.
7) Se você não consegue entender quando parece uma criança mimada, você é muito fraca para que eu me abra com você quando estiver triste.
8′) Eu não leio mentes. Lembre-se, não sou uma mulher!
9) Você deve entender de moda, mas eu gostaria que você se vestisse para me agradar, não a outras mulheres.
10) Não tem graça se estou perdendo cabelo. Você gostaria que eu fizesse piadas com seu peso?
11) Odeio que me digam o que fazer quando não pergunto. Parece que você é minha mãe.
12) Se você passar a noite na minha casa, posso até me casar com você, mas vou ficar menos empolgado.
13) Ser respeitado é mais importante do que ser amado.
14) Sou mais inseguro do que você pensa. Por que acha que preciso tanto do seu respeito?
15) Quando estou chateado, fico mais sensível ao tom. Como você diz é mais importante do que você diz.
16) Odeio quando você minimiza ou ignora meus elogios. Me dá vontade de parar de fazê-los.
17) Eu quero que todos os caras sintam inveja de mim quando chegamos a algum lugar.
18) Eu nem sempre sei como me sinto. É por isso que não te falo.
19) Eu não quero ouvir sobre ex-namorados, não importa o motivo.
20) Se eu não falo o que estou pensando é porque acho que você não vai conseguir ouvir sem me interromper.
21) Não me pergunte “Você vai sair assim?” se já estou vestido.
22) Um homem sempre deve ser respeitado por sua mulher em público, mesmo se eles não estão de acordo.
23) Às vezes eu tenho pensamentos estranhos e bizarros. Não os levo a sério e não quero compartilhá-los com você ou com ninguém.
Bom, eu concordo com a maioria.. e você?
Visite o testosterona 
9 motivos para amar um nerd
nov 21st
1. Você pode ter certeza daquilo que ele é, e de como será. Nerd não muda.
Ele não tenta fingir que é outra pessoa só para te agradar, porque nem se ele quisesse ele saberia como parecer legal, bonito, etc. As qualidades de um NERD são imutáveis.
Se ele gosta de C++, vai morrer gostando de C++. Se ele gosta de De Volta para o Futuro, vai morrer gostando disso. Se hoje ele é gordinho, amanhã será gordinho. Se hoje ele é magrelo, amanhã será magrelo. Diferente dos garotos que fazem musculação para você achar que eles são gostosos, e depois que você casar eles vão virar uns gordos barrigudos..
2. Se ele diz que vai fazer uma festa em rede, é verdade.
Sabe aquele papo dos homens comuns de falar que vai jogar futebol e ir a outro lugar?
Se Nerd fala que vai a casa de alguém para fazer uma Festa em Rede e jogar CS, é porque ele vai fazer isso. Ele não mente para você, falando que vai fazer uma coisa e foi fazer outra coisa.
3. Nerd tem empregos estáveis.
Muita gente diz que mulher gosta de dinheiro, tremenda mentira. O que mulher odeia são homens idiotas que não conseguem ter um emprego decente.
Até porque se, você (mulher), tiver um marido com emprego tosco, ainda tem que ouvir sua mãe, suas amigas falando:
- Nossa! Mas que marido você arrumou, ele é um banana!
Com Nerds não tem preocupação. Até porque Nerd sempre faz algo que ninguém entende, e daí parece ser muito mais importante o emprego dele do que realmente é.
- Ah! Meu marido cuida de um Servidor de rede.
4. Nerd sempre resolverá o problema do seu computador muito mais rápido e melhor que o suporte técnico. E o melhor, de graça.
5. Ele não vai esquecer seu aniversário.
A menos que a bateria do Palm dele acabe.
6. Ele não tem ciúmes do carro dele.
Ele não vai ficar falando do carro dele o tempo todo. Mas não pegue o livro do Stephen Hawking e nem toque no computador dele. Computador é uma coisa sagrada, NUNCA TOQUE NELE.
7. Nerd adora saber como as coisas funcionam.
Então enquanto ele não conseguir fazer você ter um orgasmo, ele vai estudar o porquê, estudar os pontos sensíveis de uma mulher, criar um gráfico com as possíveis formas de te fazer chegar lá medindo a probabilidade de isso acontecer.
Fará cálculos de Permutação para saber qual o conjunto dessas formas é a melhor para fazer você ter um orgasmo. Só não pergunte para ele o que ele está fazendo, porque se ele tentar te explicar você não vai entender.
8. Nerd esperto grava os programas.
Nerd que é nerd sabe programar o video cassete, o gravador de DVD ou a placa de captura de TV para gravar seu programa favorito. Por isso não tem porquê ele não ir a algum lugar com você só porque estará passando Jornada nas Estrelas (ao contrário dos maridos comuns que ficariam em casa vendo futebol ).
A menos que você queira ir a um lugar movimentado, a maioria dos Nerds odeiam lugares cheios (pelo menos eu odeio)
9. Todo mundo tem defeito.
Mesmo tendo bons motivos para amar um NERD, NUNCA, JAMAIS, NEM PENSE, em interrompê-lo quando ele está programando, esse momento é sagrado. Interromper alguém que está programando é pior que interromper alguém que está no meio de um cálculo.
Então! AME um NERD!
Mas NUNCA encoste no computador dele, fale mal do Stephen Hawking ou dos programas de TV que ele assiste e NUNCA interrompe no meio de uma programação.
Faça isso e será feliz para sempre !
Ok, pode xingar o Stephen, por a mão no PC (desde que não abra o Banner “você é o visitante de número 2319239495 clique para receber o seu prêmio”).
