1- Paul, o povo que acertou todos os resultados da Copa, é a prova de que votamos no molusco errado por duas eleições. Enquanto o Lula não sabe de nada, o polvo sabe de tudo. O polvo fez as escolhas certas, o povo escolheu o Tiririca.

2- O vulcão da Islândia Eyjafjallajokull nos ensinou a importância dos comandos CTRL +C e CTRL + V. E mais, aprendemos que para um  vulcão ter um nome assim, a mãe natureza só pode ser a Baby Consuelo.

3- Nestas eleições amadurecemos no processo democrático. Elegemos a primeira mulher presidente sem nenhum derramamento de sangue. A Dilma já está na menopausa e felizmente não teremos o Michel Temer como presidente tampão.

4- Aprendemos também que não é preciso aprender a ler para ser deputado federal. No entanto, existe uma prova de que o Tiririca sabe escrever: Foi ele que compôs Florentina.

5- A Copa de 2010 foi a primeira em que a bola no peito teve menos destaque que o celular nos peitos.

6- O Rio de Janeiro no final do ano mostrou que está preparado não apenas para sediar as Olimpíadas 2016 e a Copa 2014 como também o fim do mundo 2012.

7- Dilma, Restart, Justin Biber e Lady Gaga foram as pessoas mais comentadas do ano. Isto mostra que no fim desta década, a sexualidade indefinida é uma tendência.

8- Tivemos as primeiras eleições disputadas apenas por desenhos animados. Dilma (a professora do Fudêncio), Serra (Senhor Burns dos Simpsons), Marina Silva (Olivia Palito queimado) e Plínio Arruda (Mum-Rá dos Thundercats).

9 - Silvio Santos faliu, Hebe saiu do SBT e a disputa do terceiro lugar com a Band já é uma realidade.  Não precisa ser um publicitário para saber que o slogan “A tv mais feliz do Brasil” está totalmente equivocado.

10- Na restrospectiva do Chile, que graças aos mineiros chilenos deveria se chamar retroescavadeira,  vai ficar mais fácil usar o clichê de que existe uma luz no fim do túnel.

(via excelente @omiconarede)

1. Nunca confie em uma tartaruga voadora.

2. Desenvolva o hábito de bater sua cabeça contra a parede. Pode ter dinheiro lá dentro.

3. Quando você estiver indeciso entre jogar bolas de fogo e bolas de água, considere o clima.

4. Reencarnação é real.

5. Você pode andar nas núvens.

6. Na água também.

7. Se você tiver a toa, pule sem parar até que coisas caiam do céu.

8. Dinheiro cai das árvores.

9. Porque não vestir a mesma roupa todo dia?

10. Atire animais até onde você puder.
11. A não ser que eles sejam grandes demais. Aí você monta em cima deles.

12. Escalar para dentro de canhões não é tão perigoso quanto parece.

13. Pular no topo de uma bandeira não dói absolutamente nada.

14. Exercício não vai acabar com seu bucho.

15. Cogumelos castanhos: Ruim.

16. Cogumelos de outras cores: Bom.

17. Dinheiro compra felicidade.

18. Se você ficar preso, chame seu pequeno e mais inteligente irmão.

19. Todo bom homem deveria por sua vida em risco para salvar uma princesa.

20. Um encanador pode fazer grandes feitos.

(via @preguiza)

2 – Nunca farão exatamente o que pensávamos que fariam.

3 – Depois de um tempo, você percebe que não consegue mais ficar sem.

4 – Depois que você percebe que não pode ficar sem, e aí você percebe que um já não é mais suficiente.

5 – Alguns(umas) são públicos(as), servem várias pessoas.

6 – Você pode fazer milagres com eles(as), mas somente se você souber o código correto.

7 – Quando você está certo que eles(as) vão fazer exatamente o que você quer, fazem exatamente o contrário.

8 – A única coisa que você pode prever sobre eles(as) é que farão sempre o imprevisível.

9 – Todos os anos são lançados novos modelos, mais novos, mais eficientes e que podem lhe proporcionar muito mais do que o seu antigo.

10 – Quando você está feliz e satisfeito com o que você tem, você vê o que seus amigos arranjaram e você passa a querer um(a) igual aos deles.

(via @testosterona)

1. Pobre nunca repete roupa.

2. Aconteça o que acontecer, sempre no final da novela o vilão morre, fica louco ou vai preso e resto da novela se casa e/ou tem filhos.

3. Não importa onde os personagens fiquem doentes, sofram acidentes ou tenham um ataque cardíaco, eles sempre vão internados no mesmo hospital.

4. Em novelas de época, sempre um pouco antes de uma mulher casar com um homem que foi escolhido pela família, ela conhece outro homem e no final se casa com ele.

5. Sempre antes de matar alguém o vilão tem um diálogo de 30 minutos com o a pessoa.

6. O herói e mocinho da novela pode pegar dois tiros na perna, uma facada, um choque de 2000V ou qualquer coisa do tipo, mas sempre depois de tudo isso vai ter força para correr, escalar prédios, lutar e ganhar do vilão.

7. As personagens sempre acordam de maquiagem feita.

8. Sempre quando estão escrevendo alguma coisa no computador as pessoas falam em voz alta o que estão escrevendo.

9. Sempre o núcleo principal da novela é em São Paulo ou no Rio de Janeiro.

10. Zé Mayer sempre pega pelo menos 5 mulheres em da novela.

Alienação. A gente vê por aqui.

Tá, a foto não tem nada a ver. Mas se você quer tirar uma onda da galera do metal, aí vai umas dicas.

~

1 – Pergunte se as bandas de Black Metal tentam copiar o Kiss.

2 – Pergunte porque ele se veste de preto.

3 – Pergunte se ele conhece outra boa banda de metal como o Evanescense.

4 – Coloque um disco da Joelma para tocar em seu aparelho de som e imite ela dançando.

5 – Pergunte se ele já ofereceu a alma ao diabo.

6 – Lembre-o que o Rock começou com Elvis Presley.

7 – Faça o acreditar que você é gay e que quer sua companhia todas as tardes.

8 – Use a frase “cookie monster vocals” e faça como se fosse o mais engraçado e original que tenha escutado.

9 – Se ele estiver escutando metal, diga “… estes caras não têm talento, mas os (insira o nome de qualquer banda famosa aqui como Charlie Brown Jr, Nirvana, Fresno, etc), eles sim são talentosos!”

10 – Tente convencê-lo que qualquer musica sertaneja é mais rica em acordes que o Punk Rock.

11 – Comente que todo metal lhe parece igual.

12 – Pergunte se é vinil que está tocando.

13 – Diga que você adorava o metal dos anos 80 e pergunte o que aconteceu com o Poison, Europe, etc.

14 – Lembre-o que o movimento Emocore faz parte do rock.

15 – Faça questão de dizer que os vídeos do Emperor seriam melhores se eles usassem um grupo coreográfico.

16 – Dê de presente a ele um disco do rei do rock brasileiro, Erasmo Carlos.

17 – Diga que o acha muito radical por fazer do metal um estilo de vida.

18 – Escreva Jesus te ama com liquido corretor branco no colete de trapos dele.

19 – Diga de forma séria encarando o de frente que: “…cara você precisa crescer e deixar este vício de rock de lado, tá na hora de arrumar mulher”.

20 – Substitua os seus discos do Iron Maiden por outros do Prince.

21 – Faça um corte de cabelo pop-punk enquanto ele dorme.

22 – Se for cabeludo e os cabelos estiverem bem cuidados, diga que está parecendo uma “mulherzinha”;

23 – Se ele for cabeludo, pergunte se está pensando em entrar no movimento Rastafari.

24 – Convide-o para ir a uma festa, mas não conte antes que vai ser uma “pagodeira”.

25 – Aumente no “talo” os graves do seu aparelho de som.

26 – Diga que nunca escutou uma banda Black Metal melhor que System of Down.

27 – Diga que os vocalistas de Power Metal cantam gritando demais.

28 – Faça cara de intelectual e diga que os emos são grandes traidores do movimento.

29 – Diga que também era metaleiro, mas que amadureceu e começou a escutar música de qualidade.

30 – Pergunte a quanto tempo não toma banho.

1. Seres de outra galáxia, por mais avançados tecnologicamente, sempre perdem para a tecnologia dos terráqueos.

2. Partes de robôs gigantes são vendidas separadamente camufladas em veículos, aviões ou animais robôs gigantes.

3. As cores mais inúteis do mundo são amarelo e preto.

4. Cidades são destruídas e reconstruídas de um dia para o outro.

5. Se eu estiver brigando contra seres do espaço nunca haverá imprensa para registrar a batalha.

6. Nunca existem Power rangers o suficiente, sempre cabe mais um no time (começou com 5, depois foram 6 7,8…)

7. Não existe inimigo forte o bastante que você não derrote com uma bazuka laser.

8. Soldadinhos do império do mal são péssimos guerreiros, porém são uma lição de persistência para qualquer um, eles nunca desistem de uma luta.

9. A cor vermelha indica sempre a liderança, não importando sua experiência em comandar.

10. Seres alienígenas do mal possuem o segredo da ressurreição e do gigantismo molecular, ressuscitar os monstros 10x maior que seu tamanho original depois de morrerem.

11. Cabeças gigantes voadoras sempre convencem qualquer um a se tornar um guerreiro, mesmo que este não possua nenhum treinamento militar.

12. Não importa o quanto você apanhe, é só você partir pro fim da batalha que você ganha.

13. Vilões alienígenas sempre saem de seu planeta para apanhar de adolescentes gays em roupas coloridas coladas no corpo.

14. Morfadores podem ser relógios ou celulares, que alem de transformá-lo em um super herói marcam hora e fazem ligações.

15. Monstros que ressuscitam outros monstros e os tornam gigantes, nunca são atacados até que todos os monstros do império do mal sejam destruídos.

16. Por mais que a Terra esteja sendo atacada, adolescentes gays com a missão de defender o planeta sempre tem tempo de se divertirem.

17. Descobri que bases secretas guardam veículos gigantes imperceptíveis à população, e que esses veículos podem circular nas ruas que ninguém ira percebê-los por no mínimo 50 vezes. (número aproximado de episódios de uma série dessas)

18. Nunca brigue com um POWER RANGER, seus golpes são tão fortes que saem ate faíscas quando acertam.

19. Monstros gigantes são pacientes o bastante para esperar o robô gigante ser montado para finalmente brigarem.

20. O ranger vermelho é o mais odiado de todos, ele sempre é alvo do ódio mortal de algum vilão importante do império do mal.

21. Se você for uma criança de 8 anos pode ser sim um POWER RANGER (POWER RANGERS TURBO)

22. Você só se preocupa em lutar contra o mal quando ele aparece, enquanto não houver ninguém tentando destruir a Terra você pode se ocupar com outras coisas durante esse meio tempo.

23. Erradicar o mau do mundo leva aproximadamente 50 dias. (50 episódios)

24. Viagens espaciais NÃO são exclusividade da NASA. (POWER RANGES NO ESPAÇO)

25. Viagens temporais NÃO são impossíveis. (POWER RANGERS FORÇA DO TEMPO)

26. Imperadores do mal sempre reclamam dos fracassos de seus lacaios, porém no final os imperadores também fracassam e tem o mesmo fim que eles.

27. Vilões do espaço são covardes e sempre atacam em bando.

28. Quando você não está transformado em RANGER, você só pode usar roupas normais nas cores correspondentes a sua cor.

29. Depois de derrotar o império alienígena do mal, você não deixa de ser um POWER RANGER, você deve esperar a próxima geração aparecer e ser chamado a participar de uma missão deles contra o último sobrevivente do império alienígena.

30. O nome de 5 animais pré-históricos: Triceratops, Tigre Dentes de Sabre, Pterodáctilo, Mastodonte e Tiranossauro Rex.

via (@naointendo)

Sogras e suas espécies:

Sogra Tranqüila
Nome Cientifico: Sogronis nadelas
Comportamento Típico: Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a (o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

Sogra Jararaca
Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus
Comportamento Típico: Essa e um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.

Sogra Querida
Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus
Comportamento Típico: Espécie amorosa, que adota as namoradas (os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta.

Sogra Intrometida
Nome Cientifico: Sogronis enxeridis
Comportamento Típico: Mete-se quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada (o)dele (a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele (a) se casa.

Sogra Dupla Face
Nome Cientifico: Sogronis falsidis
Comportamento Típico: Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhote (a) para que ele (a) não acredite nas suas reclamações. Dá presentes ou arruma um macho para ela voltar a reproduzir.

Sogra Fashion
Nome Cientifico: Sogronis modernetes
Comportamento Típico: Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica (o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.

Sogra Trabalhadora
Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Comportamento Típico: Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo.

Sogra Ideal
Nome Cientifico: Sogronis defuntus
Comportamento Típico: Está enterrada a pelo menos sete palmos do chão.

~

Que eu sou filho do Satanás e ele é o pai da mentira.

Que eu acredito numa explosão que criou macacos.

Que ateus tem pacto com o capeta.

Nós precisamos ser bonzinhos, porque deus castiga. Mas só por isso..

Se eu me sinto bem, livre e em paz com a vida, esse sentimento é falso, pois não tenho jesus/krishna/buda/alá no coração.

Que se a evolução existisse teria macaco virando humano no zoológico.

Os ateus não são felizes.

Que os cangurus foram, depois de se salvarem lá na Arábia, magicamente transportados até Austrália.

Os cientistas são loucos.

Que o universo se resume apenas ao nosso sistema solar, e que as fotos de outras galáxias são montagens.

Que deus criou e enterrou fósseis de espécies que nunca existiram para rir dos cientistas milhares de anos depois.

Tem um velho barbudo sentado num trono de ouro olhando tudo o que eu faço.

O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.

Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado, mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.

Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida.

A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.

Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir.

No confronto com um terrorista internacional perigoso, o sarcasmo e as frases jocosas são as melhores armas.

Num tiroteio, um homem contra vinte tem maior probabilidade de matar os vinte do que os vinte têm de matá-lo.

A maior parte dos computadores tem capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicações de qualquer nação com uma simples senha.

A maior parte das pessoas guarda um álbum com recortes de jornal falando do crime que matou algum familiar ou amigo.

Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores independentemente do seu software.

Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.

Os heróis de ação nunca sofrem penas por homicídio ou ofensas criminais apesar de destruírem cidades inteiras no decorrer dos seus atos.

Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame, exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.

Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.

Normalmente os policiais trabalhadores e honestos são mortos dias antes da aposentadoria.

Qualquer pessoa decola facilmente um avião desde que na torre de controle esteja alguém que lhe dê as instruções.

O chefe da polícia é sempre negro e os policiais sempre comem rosquinhas.

Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma ao acaso, que é sempre o dinheiro certo.

Um simples fósforo é suficiente para iluminar uma sala, mesmo do tamanho de um estádio de futebol.

Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.

Todas as mulheres solteiras têm um gato.

Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.

Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor seja posto fora de combate.

Os cães sabem sempre quem são os malvados.

Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus principais inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.

É sempre possível estacionar o carro em frente do edifício que se visita.

Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do trabalho.

Se alguém decidir dançar na rua, qualquer outra pessoa com que se cruze conhece todos os passos da dança.

As suas manhãs da infância deve ter servido pra alguma coisa. Deitado no sofá e assistindo desenhos animados eu aprendi várias coisas úteis, ou não, para o resto da minha vida. Passeando pelo preguiza vi o post com esse tema e resolvi complementá-lo com ajuda dos meus seguidores no twitter.

~

1. Por mais que você corra, a árvore sempre vai cair em sua cabeça.

2. Para construir uma estrada de trem, basta desenha-lá em uma rocha e sair correndo.

3. Uma pessoa só cai de uma montanha, de um prédio ou de qualquer lugar, quando olhar pra baixo dá “tchauzinho”.

4. Sempre que sua bunda queimar em algum lugar, você instantaneamente vai começar a voar.

5. Se um caminhão esmagar você, basta você soprar o dedão que você volta ao normal.

6. Sempre que você for picado por um inseto, você adquiri um super poder.

7. Se uma pedra de uma tonelada cair em cima de sua cabeça, nascerá apenas um “galo”. Só isso!

8. Para acender um palito de fósforo, basta raspá-lo na sua bunda.

9. Para ficar forte igual a um lutador de vale tudo, basta tomar um pouco de espinafre.

10. Toda vez que você come alguma coisa com muita pimenta começa a sair fumaça de seus ouvidos.

11. Você pode facilmente guardar coisas como piano, martelos gigantes e uma bazuca no bolso da sua calça.

12. A luz no fim do túnel é sempre um trem.

13. É possível andar no céu até que você perceba que não há mais chão embaixo dos seus pés.

14. Quando você vê uma mulher bonita você uiva igual um lobo e corações surgem nos seus olhos.

15. Se o seu avião estiver caindo, reze pra acabar a gasolina.