Assim, como você!
de nerd a inútil, num só lugar.
15 curiosidades de ‘Os Simpsons’
mar 31st
São fatos e dados sobre a história de Homer e sua família, a série animada de maior duração da televisão, que talvez nem os maiores fãs conheçam.
1. 19 de Abril de 1987 foi a primeira aparição de Os Simpsons como parte do The Tracey Ullman Show. Em 1992 a comediante Tracey Ullman processou a FOX para pedir parte dos rendimentos com a atração, alegando que o sucesso da mesma se devia a seu programa – a corte rejeitou seu pedido;
2. Foi criado por Matt Groening, que tinha a intenção de oferecer à audiência uma alternativa ao “lixo mainstream” que as pessoas assistiam;
3. Dois dias foi o tempo que o músico Danny Elfman levou para compor o tema de abertura;
4. Seis meses é o tempo que leva para cada episódio ser produzido. O time de roteiristas costuma ser composto por 16 pessoas, que propõem ideias para os episódios ao começo de cada mês de dezembro;
5. Todos os Simpsons tem o nome do meio começando com ‘J’. Groening usou nomes de familiares para nomear os personagens, apesar de ter criado alguns anagramas, como ‘Bart’ ao invés de ‘Brat’;
6. Seis atores principais são responsáveis pela maioria das vozes dos personagens;
7. De 5 a 46 segundos leva a parte do sofá na abertura. Isso facilita a vida dos roteiristas, que podem adaptar o tempo quando necessário;
8. Mais de 600 convidados especiais já participaram de Os Simpsons, incluindo Stephen Hawking, Paul McCartney e Andre Agassi;
9. Japonês, alemão, espanhol e francês são algumas das línguas que a animação é dublada. Nos países árabes Hommer bebe refrigerante no lugar de cerveja para não contrariar os costumes locais;
10. 13.4 milhões de espectadores foi a audiência da série na primeira temporada. Atualmente o número é 7.7 milhões ;
11. “D’OH!”, expressão constantemente repetida por Homer, virou verbete no Oxford English Dictionary;
12. Mais de 100 vezes foi necessário reescrever o roteiro Os Simpsons – o filme;
13. 1 bilhão de selos foram impressos pelos correios americanos em comemoração ao vigésimo aniversári oda série, o que nunca havia sido feito com uma atração da tv;
14. 3 bilhões foram arrecadados com publicidade;
15. Mais de 150 personagens aparecem regularmente, entre protagonistas, coadjuvantes e ocasionais.
via @revistamonet
Tipos de “barro”
mar 18th
Eu prefiro não fazer qualquer tipo de introdução ao assunto. Resumindo: Os tipos de espécies que são geradas no vaso sanitário cada vez que você vai visitá-lo. A famosa “cagada”.
FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.
MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.
QUERO MAIS – Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
HEMORRAGIA CEREBRAL – Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
TORPEDO – Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio.
EMBORA EU QUEIRA – Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
CAMINHÃO BASCULANTE – Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.
AERÓGRAFO – Versão diarréia do “Caminhão Basculante”. Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
HÉRNIA DE DISCO – Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.
ESTOU PARINDO – Um cruzamento do torpedo” com o “Hérnia de Disco”. O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle’s. Depois que sai você sente um vazio interior.
Pérolas do ENEM 2009
mar 7th
Recebi por email essas pérolas como sendo do ENEM 2009. Até aí tudo bem. O engraçado é que me perguntaram se eu vi as pérolas do ENEM 2010. COMO ASSIM?! Tão adivinhando as burradas agora?
Enfim..
1) “O problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” Entre elas o Olodum..
2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.”
3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta.” Pleonasmo, prazer.
4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” Isso é um ESTRUPO!
5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” Hã?!
6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.”
7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” É um instinto. E selvagem.
8′) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.”
9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” Uma lágrima escorreu de meu rosto.
10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” Todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro e realizar uma árvore renovável.
11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.”
12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” Amém.
13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.”
14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” Anham, senta lá.
15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” Sabe quem é uma lástima? A tua *PIIIIIIIIII*
Coisas que sempre acontecem em House
fev 17th
Não sou um grande fã da série por causa desses clichês, mas já vi muitos episódios, o suficiente pra identificar coisas que acontecem com grande frequência no hospital do Dr. House e seus companheiros. Veja se concorda:
- 50% do episodio House arqueia as sombrancelhas freneticamente.
- Sempre que o paciente é jovem ou atleta, é usuário de droga.
- Os tratamentos começam antes de ter certeza do diagnóstico.
- Sempre suspeitam, mas nunca é Lúpus.
- Foreman faz cara de cu.
- House sempre vence discurssões com sarcasmo.
- Sempre que o paciente é casado alguma revelação abala o relacionamento.
- No mínimo um Vicodin é ingerido.
- Os pacientes sempre mentem.
- Quando tudo parece resolvido o paciente tem uma convulsão, parada cardíaca, vomita sangue ou todos juntos, começando tudo de novo.
- 20 mg de Diazepam.
- Sempre tem alguém doente. Rá!
- Quando tem 2 pessoas e uma fala que esta passando mal, é sempre a outra que vai ter a doença mais grave.
- Médicos muitas vezes pensam que estão em CSI, na cena de um crime, quando vasculham a casa do paciente.
- Bunda ou peitos da Cuddy são citadas por House.
- O paciente melhora. O paciente piora. Mais exames. House fica pensativo. Numa conversa qualquer com alguém House descobre o diagnóstico milagrosamente. Fim.
Quer acrescentar algo? Comenta. 
Coisas que você nunca vai ouvir de um homem
jan 20th
Democracia é lei aqui. E apesar da testosterona no corpo não nego que, junto com a internet e o macarrão instântaneo, as mulheres são umas das melhores invenções que circulam por aí. Então seria uma tremensa injustiça se só o ‘Frases que você nunca vai ouvir da sua mulher‘ tivesse seu lugar ao sol. Por isso, ‘Coisas que você nunca vai ouvir de um homem‘ está aqui.
Mesmo não acreditando que não exista um macho que pronuncie tais frases, ele pode até existir, mas pra não dizer outra coisa, ele é no mínimo suspeito. Concordam?
.
1. Eu acho que você está precisando de roupas novas.
2. Nossa amor, você parece triste! Que tal se você fosse no shopping fazer umas comprinhas?
3. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando..
4. Não querida, não estou com pressa. Demore o tempo que for para se arrumar, eu espero.
5. Vou lavar as louças, quando a novela começar me chama!
6. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar..
7. Pode fazer as compras tranquila querida, eu vou ficar esperando no carro com o motor ligado!
8. Que horror! Os seios daquela mulher são um exagero..
9. Eu acho a Angelina Jolie tão artificial!
10. Você mudou alguma coisa no cabelo?
11. Hoje não, querida, estou com dor de cabeça!
12. Vamos hoje na casa de sua mãe. Já estou com saudades dela.
13. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
14. Toma, querida, telefone pra você. É o seu melhor amigo.
15. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.. Só vou se você for.
16. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que inconveniente!
17. Adoro sair com você e suas amigas feias. Eles são tão divertidas!
18. Olha querida, que bolsa linda! R$ 500,00 tá uma pechincha!
19. Gostei da idéia de matricular o Júnior no Balé. Afinal, Boxe é tão rude..
20. Não, amor. Boquete surpresa hoje não!
21. Que tal se sua mãe fosse com a gente na nossa Lua de Mel?
22. Claro, o futebol é segunda opção. Sempre você primeiro minha linda.
23. Menáge?! Nem morto!
~
Também não posso deixar de homenagear e agradecer minhas belas seguidoras no twitter @assimcomovoce, que além da ajuda nesse post, ainda fazem minha diversão por lá.
23 Coisas que aprendi com Animes
jan 13th
Eu não sou otaku, mas fui fã de alguns animes mais populares, como ainda sou de Pokemon e DBZ, principalmente. Assim, essa lista é mais baseada em minha modesta experiência no mundo dos animes.
1. Você pode estar lutando, a beira da morte, mas não importa: Algum milagre acontecerá e o inimigo será derrotado;
2. Assim como nas novelas, sempre há uma revelação estarrecedora por episódio. Algumas vezes mais de uma;
3. Sempre tem algum mascote retardado;
4. Toda luta dura 10 episódios. Ou mais.;
5. O herói sempre se fode até não poder mais;
6. Todo golpe relativamente forte precisa de um nome;
7. Em terra de pokemon não existem animais;
8. Se você gritar pela perda de um amigo que acabou de morrer, sua voz pode ser ouvida de muuuuuito longe;
9. As pessoas não costumam trocar de roupa;
10. Se você levantar as mãos para o céu, você ajudará o herói enviando energia;
11. Ninjas podem usar roupas de gari;
12. Não importa o quão forte seja o inimigo que você derrote, na proxima saga virá um mais poderoso ainda;
13. Pessoas cegas ou aleijadas são os melhores mestres;
14. As lutas tem mais falatório do que porrada. Dizem que para cada soco são necessárias 234 palavras;
15. Mulher é como Pokemon: TEMOS QUE PEGAR;
16. Cartas possuem coração;
17. Quanto mais foda o discurso, mais poderoso o golpe;
18. Aconselha-se recolher seu pokémon imediatamente após seus olhos virarem espirais;
19. Se for o protagonista da série, use algum acessório na cabeça;
20. Antes de morrer deixe sua mensagem;
21. Quando o autor está sem ideias ele faz um torneio de luta;
22. Todo protagonista é comilão;
23. Uma lágrima muda tudo.
Algo pra acrescentar? Comenta aí que eu coloco!
