Assim, como você!
de nerd a inútil, num só lugar.
Dia da toalha ou dia do orgulho nerd?
mai 25th
A data está causando certa confusão. Uns consideram o 25 de maio como o “Dia da Toalha, em homenagem ao grande Douglas Adams, autor do clássico livro nerd “O guia do mochileiro das galáxias”. Outros, porém, acrescentaram à data o tal do “Dia do Orgulho Nerd”, para celebrar essa raça que anda em alta e virou até moda. Então eu acho que cada um considera o que quiser e preferir. No mais, fiquem com as piadinhas nerds que o @bqeg postou.
- Atirei o pau no gato de schrodinger, mas o gato de schrodinger, não morreu. Ou morreu;
- Gloria Khalil odeia JavaScript, pq não tem classe;
- Para o Barbárvore, desmatamento é a morte de vários Ents queridos;
- A mulher do Albert Einstein foi campeã olimpica. Ela tinha o melhor físico do mundo;
- Nerds não acreditam em Horóscopo porque todos são Virgem;
- Se você não é parte da solução, você é parte do soluto;
- Cada vez que um cachorro saliva, um estudante de Psicologia toca uma campainha;
- Na Terra Média, pra acessar o BankLine você precisa digitar o Tolkien;
- Eu sou menor que três de você;
- Hoje é dia de comer 3,14zza e contar 3,14ada;
- Imortalidade não existe, porque mesmo que você consiga criá-la vai levar a eternidade pra provar;
- A melhor comida do mundo é composta por BArio, Carbono, Oxigênio e Nitrogênio;
- Na Apple, Steve Jobs é conhecido como Blade Runner;
- Se você está dentro de um chuveiro, você é a resistência;
- Tá com calor? Aperta F5!
- Só traficante e analista de sistemas tem usuário;
- A diferença da puta pro analista de sistemas é que ela não precisa dar suporte depois que faz o programa;
- Qual a diferença entre ser Nerd e ter AIDS? Um dia acharemos a cura da AIDS;
- Quantos nerds são necessários pra trocar uma lâmpada? R.: 10. Um pra montar o servidor do CS, um pra montar a rede, 4 pro CT e 4 pro Terror;
- Nerd não tem dinheiro, tem gold; Nerd não envelhece, ganha XP; Nerd não faz aniversário, sobe de level; Nerd não ressucita, dá continue; Nerd não dorme, fica em pause; Nerd não fica doente, perde life; Nerd não usa camisinha, liga o firewall; Nerds não cometem erros porque errar é humano;
(via @bqeg)
Se é pra mentir, minta direito
nov 16th
O executivo saiu do escritório e encontrou sua secretária no ponto de ônibus, onde caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro.. – respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava
seu drink enquanto ela foi para o quarto e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode aguentar?? Ele caiu, literalmente na tentação.
Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou,colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e foi logo contando..
- Amor, quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente, muito linda e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco..
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar de novo jogando sinuca com aquele bando de vagabundos que você chama de amigos.
Nem sabe mentir direito, até esqueceu o giz aí atrás da orelha..
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Pois é, na vida, tudo é relativo: Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na sopa é muito!
A Lógica.
out 6th
Durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra “óbvio”?
Rapidamente, Carine, são paulina, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida, perfumada e bonita, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões:
“É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes”.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio, palmeirense de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei: “É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de busão”.
Embalado na conversa, Joãozinho, corintiano, de classe baixa, também quis responder:
- Fêssora, hoje eu quase não durmí, teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas num tinha nada pra comer mesmo.. quando olhei pela janela do barraco, vi minha vó com jornal debaixo do braço e pensei:
“É ÓBVIO que ela vai cagar. Num sabe lê!”.
A frase certa no momento certo não tem preço
jun 17th
Acordei com a mãe de todas as ressacas, me virei e ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
“Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos.”
Desci e encontrei um primoroso café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:
“NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!”
Conclusões:
- Uma ressaca – 170,00 reais (+ ou -)
- Móveis destruídos – 1.200,00 reais
- Café da manhã – 10,00 reais
- Dizer a frase certa no momento certo – NÃO TEM PREÇO!
A velha felicidade
jun 8th
Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu uma velinha sentada no degrau de sua varanda fumando um cigarro.
Curioso ele perguntou:
“Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?”
“Eu fumo 10 cigarros por dia” ela respondeu.
“Antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo e não faço nenhum exercício fisico..”
O médico espantando: “Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?”
“Trinta e quatro” ela respondeu..
13 piadinhas rápidas dos nerds
mai 30th
1) Qual é o bicho que tem entre 3 e 4 olhos?
R: o pi olho
2) Como o elétron se suicidou?
R: Pulou da ponte de hidrogênio!
3) Qual o elemento mais bem informado?
R: o frâncio! Que fica ao lado do rádio!
4) Porque a célula foi ao psiquiatra?
R: Porque ela tinha complexo de Golgi!
5) Por que o martelo e a tesoura são hidrocarbonetos?
R: Porque o martelo é propino, e a tesoura é propano!
6) Por que a resistência do ar se matou?
R: Porque ela era sempre desprezada
7) O que é ClClClClCl?
R: Clorofila
O que disseram pro hidrogênio quando ele foi preso?
R: “Você tem direito a uma ligação!”
E o que ele respondeu?
R: “Mas eu não tenho família!”
9) O que é pior que cair um raio na sua cabeça?
R: Cair um diâmetro…
10) O que é um menino complexo?
R: É o que tem a mãe real e o pai imaginário.
11) Como se desmaia um vetor?
R: Apaga a pontinha que ele perde o sentido.
12) Como um átomo atende o telefone?
R: Próton…
13) O que foi que um vetor disse pro outro?
R: Um momento, por favor!
Joãozinho e a razão de viver..
mai 15th
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!
Tatuagem..
mai 10th
Um empresário de ‘sucesso’ resolve fazer uma tatuagem. Chegando à
casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100
dólares no seu órgão genital. Espantado, o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local? Decidido, o homem insistiu.
Curioso, o tatuador perguntou:
- Mas senhor por que uma nota de 100 dólares? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
- Meu amigo, eu tenho vários motivos:
1º) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2º) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3º) Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4º) Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem
guardado e só ela usufrui dele..
5º) E último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro..
vi lá no Kuandr
Mais uma falência..
abr 29th
Outra grande empresa indo pro buraco.
A Johnson & Johnson, pode vir a pedir falência alegando problemas com seus produtos no mercado.
A empresa está a beira da falência, os problemas alegados foram :
1 – O produto OB está no buraco;
2 – As Fraldas estão sempre na merda;
3 – O Sempre Livre não sai do vermelho;
4 – E o pior de tudo.. Colocaram o Jontex no pau;
5 – E para completar.. os clientes do Viagra estão duros!
Nunca na história desse país..
mar 15th
Lula passeava calmamente pelas avenidas de Brasília, com a Ministra Dilma e, vendo as placas, sonhava..
- Olha ali Dilma, PETROBRÁS, vou fazer desta empresa a maior empresa de petróleo do mundo..
- Dilminha, a ELETROBRÁS, aquela ainda vai ser a maior empresa de eletricidade deste planeta..
- Ali outra, EMOBRÁS, ainda vou fazer daquela, a maior empresa de… é.. Companheira Dilma, de que mesmo é esta empresa?
- De nada presidente, ali é uma placa dizendo EM OBRAS.. Só isso!
EURÍ!
