Assim, como você!
de nerd a inútil, num só lugar.
Cortar o cabelo – O Sacrifício
mai 3rd
Não sei se é só comigo, mas resolvi compartilhar meu sofrimento com você, bot do google, que acredito ser o único leitor disso aqui. Se tem uma coisa que eu odeio é cortar o cabelo. Eu passo por isso quase a cada 2 meses. É uma coisa tão deprimente quando passar o domingo assistindo o “Vai dar namoro” e pensar em se inscrever no programa.
Porque a gente não escolhe um modelo de corte e salvamos em um arquivo .cfg, hein?! Seria bem mais fácil, prático e sem arrependimentos. Mas não pensem que o que me deixa puto é o momento de cortar o cabelo em si, o pior ainda está por vir. Começa quando você sente que é necessário dar uma aparada nas madeixas. Até aí “tudo bem”, o momento horrível é o pós-corte, quando você se olha no espelho e se arrepende amargamente de ter decidido, depois de muito pensar, cometer tal equívoco.
Aí você, bonitão, manda essa: “Pois não corta o cabelo e faz cosplay do Valderrama!”
Não é bem assim, ô vagabundo. Infelizmente isso é um mal necessário, mas precisava ser tão triste assim?! Confesso que fico meio deprê, tipo aqueles poodles quando voltam da tosa, coitados. E acho que isso também acontece com as mulheres, num fenômeno chamado “era pra cortar só 2 dedinhos!”.
Enfim, eu, como boa pessoa que sou, vou publicar minha teoria sobre esse fato para tentar diminuir os danos causados. É assim:
Sempre que eu corto o cabelo, ele só fica legal depois de uns 10 dias. Então é sempre bom você visitar o cabelereiro/barbeiro/açougueiro, whatever, nessa média de dias antes de alguma ocasião especial, eventos e afins, ou pelo menos no início da semana, pra você chegar no sábado uns 5 dias menos feio, beleza?!
Uma dica para os cabelereiros é usar a fórmula: Como eu iria cortar + 10 dias de crescimento = Cliente menos arrependido.
A chance do tímido
fev 11th
– Então deixa eu entender.
– Humm?
– Você está, oficialmente, dando uma chance pro tímido.
– Exatamente.
– Por quê?
– Porque eu me sinto no controle.
– Explica, quero entender.
– Quando a gente flerta, tudo que eu preciso fazer é mandar os sinais corporais certos e esperar ele reagir segundo a minha vontade.
– Meu Deus, você é uma manipuladora!
– Hahaha. Sou nada! Eu só me sinto segura desse jeito, é simples assim.
– Hummmmmmmmm…
– O quê?
– Segura? Será?
– Explica você, agora.
– Hummmmm… Como chama aquele outro menino?
Uma vírgula muda tudo
set 22nd
Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).
Vírgula pode ser uma pausa… ou não:
Não, espere.
Não espere..
Ela pode sumir com seu dinheiro:
R$ 23,4.
R$ 2,34.
Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
Ela pode ser a solução:
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião:
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
A vírgula pode condenar ou salvar:
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!
Uma vírgula muda tudo. ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER..
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM..
_____________
Meu conselho: Usem a vírgula! (Sabendo usar, lógico!) 
Papo de bar
jun 24th
No bar
- Então, sei lá. Gosto da minha vida de solteiro, sério. Por mais que não atenda os atuais quesitos ‘fisícos’ de beleza ideal, acredito que tenha papo o suficiente para conseguir alguma companheira, quando quiser claro!
Uma cerveja
- Não, é sério. Sei lá, não que eu não dê importância para relacionamentos, é que eu não gosto de assumir esta responsabilidade e todo aquele contrato com regras de fidelidade e atenção. Bom, tanto faz, trair não faz parte dos meus princípios mesmo.
Duas cervejas
- É, carência é foda, eu sei… Quando bate a carência, a corda sempre arrebenta pro lado do mais fraco. E sempre é pro nosso lado. Ela está lá e você está aqui. E, por mais que ela tenha aquele jeito estranho de simplesmente ignorar TODOS, você a olha e pensa: “eu preciso ir até lá”.
Três cervejas
- Sim, sim. Meu primeiro namoro durou três anos e meio. Ela era incrível, mas, você sabe, as coisas mudam. Não consegui ser o cara de quinze anos apaixonado com vinte. Um alá “bem vindo a selva baby”. Você sabe, o Capiroto está aí perguntando se você tem um pouco de açúcar.
Quatro cervejas
- Então… aquela morena saca? É, ela mesmo. Ela é incrível, bonita, gostosa, inteligente… A questão é que não sou do tipo que dá o bote logo no primeiro dia. Sim, certeza que um dia vai rolar, mas sem problemas. Eu não tenho pressa e conto com a vantagem.
Cinco cervejas
- Sinceridade? Eu invejo esses casais novos, apaixonados, que acreditam que vão morrer juntos e todo aquele romance Sheaksperiano. Aquilo sim é viver, cara. Depender de alguém sentimentalmente. Realmente invejo o tipo de pessoa que é assim. Sei lá, acho que eu estou do lado de fora do mundo e não me avisaram. Apenas vejo acontecer, sem poder falar nada.
Seis cervejas
- Não. SÉRIO, NÃO! Continue assim, não tem essa de bonzinho só se fode não. Continue achando que vale a pena amar, porque vale mesmo, babaca é quem diz que acha que é melhor ficar sozinho. Eu sou um monstro. O amor é importante (sim!) porra!
(via @malvadas)
Uma seleção de verdade
mai 12th
Depois da lista dos jogadores convocados para a Copa pelo técnico Dunga, da seleção brasileira, eu fiquei com um sentimento de vergonha. Triste por ver o Brasil, conhecido como país do futebol arte, apostando suas fichas em jogadores como Gilberto Silva, Josué, Júlio Baptista, etc..
Me deu um desânimo, uma vontade enorme de escolher outra seleção para torcer. Infelizmente, ou felizmente, isso eu creio que não consigo e seria hipocrisia torcer para sermos eliminados logo só para o Dunga cair.
Vou torcer lamentando. Sabendo que mesmo essa equipe trazendo o Hexa ele não terá o mesmo sabor de 2002, por exemplo. Os gols não seriam antologicamente lembrados como o de Ronaldinho Gaúcho contra a Inglaterra em 2002 ou o de Romário na vitória sobre a Holanda em 1994. Espero lamentar a vitória por 1 x 0 na final, com um gol de um tal Elano, chorado, num bate-rebate após um escanteio. Mas não será o Brasil. Ou será, com o time de Dunga fazendo o que não fez até hoje: ser Brasil.
Allejo em um de seus lances geniais
Aí bateu um saudosismo, seguido de uma saudade de um grande time: A seleção de Allejo, o mito. Vale lembrar aquela escalação, que coloca no bolso a atual seleção brasileira.
Goleiros:
01 Da Silva / 12 Sousa
Defensores:
2 Cícero / 6 Ferreira / 4 Vincento / 3 Paco / 16 Leão / 13 Marengez / 15 Rivero
Meias:
14 Negros / 5 Roca / 9 Pardilla / 8 Santos / 10 Beranco
Atacantes:
11 Gomez / 7 Allejo / 17 Canell / 19 Senior / 18 Fontana / 20 Seneca
No Super Star Soccer Deluxe. Isso sim era uma seleção de verdade.
FCI – Faculdade Curintia de Itaquera
abr 16th
Nome compréto:
RG (verdadero):
Penitenciária:
Delito cometidos:
Resorva as Questão
1) Piolho tem uma PT 380 com pente pa 13 bala. Se ele perde 6 e 10 pipoco e atirá 3 veiz em cada mano da outra quebrada, quantos vão pro ML antes de recobertá o pente da arma?
2) Beto do Beco ganha 200 conto pra mixá um BM, 250 por Audi e 100 por uma Xeroqui. Se ele robá 2 BM e 1 Xeroqui, quantos Audi ele tem que guindá pra compretá 800 conto?
3) Mano Nando tá pagando 6 ano de prisão por homicídio. Pela encomenda ele garfô 10 mil reaus. Se a velha dele torra 100 conto por mêis, quanto vai sobrá quando ele sair do xadrêiz e quanto ano ele vai pegá por ter degolado a vagaba que torrô a grana dele?
4) Nanau comeu 6 mina da sua área. Na área tem 27 mina. Qual a porcetage de piranha na área que Nanau laceô?
5) Tiquinho qué repartí meio quilo de farinha pra ganha 20% me cima do jogo. Quantas grama têm que tê cada bucha pra dá jogo bão?
6) Cada spray serve pra cobrí 25 metro quadrado. Ser cada letra ocupa 1/2 metro quadrado do muro, quantas lata faiz a necessidadi do mano pa pixá o texto “Nanau, Cabelo, Pico, Alemão, Maluco e JR Negão tivero aqui – é nóis na fita – Atrético!”?
7) Neco do Hauer robô 10 conto do filho prá comprá uma peteca que dá pruns 5 tirinho. Se ele fizé uma preza de 2 tirinho pro mano do bote, quantos tirinho ele vai dá?
8.) Cunha do Oficinas aliviô uma k7 no Batel e rolô por 20 real. Se ele fizé jogo de uma bucha de 10 conto, quanto goró ele vai tomá, se cada cerva tá na carga de 1,60 real o casco?
Boa prova mano! C vemo na baxada véio!
Cursos universitários
abr 9th
Tudo começou quando a turma de direito de uma faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta. Ela virou moda no campus. O resto da história está contado aí embaixo..
A turma de Direito fez a seguinte frase:
“Seu namorado faz direito? Vem cá que eu faço.”
Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase:
“Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu.”
O pessoal de Administração não deixou para menos:
“Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!”
O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
“Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!”
Acha que terminou por aí? Nem pensar.. Veio o pessoal da Publicidade e soltou essa:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?”
Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?”
Mas a frase campeã foi realmente a da contabilidade:
“Não adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro!”
Mulheres e a Copa do Mundo
mar 23rd
Estamos divulgando com 3 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa do Mundo de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não nos incomodem.
1. Durante a Copa, a televisão é minha, 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Não estarei importando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!
2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você (esposa, noiva, namorada, parceira, amiga ou colega) decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouvi-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.
5. É uma boa ideia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
Sintomas de bebum
fev 28th
Tomou uns gorós e tá mal? Saiba como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
Serviço de Atendimento Constrangedor
fev 25th
Deve ser bem desagradável trabalhar num Serviço de Atendimento ao Consumidor, ou SAC para os íntimos, principalmente por relatos constrangedores de alguns clientes sem noção. E acreditem, são baseados em fatos reais. Ou não.
EMPRESA – SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro.
Considero isso lamentável, pois eu compro três maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André.
