Porque a gente não escolhe um modelo de corte e salvamos em um arquivo .cfg, hein?! Seria bem mais fácil, prático e sem arrependimentos. Mas não pensem que o que me deixa puto é o momento de cortar o cabelo em si, o pior ainda está por vir. Começa quando você sente que é necessário dar uma aparada nas madeixas. Até aí “tudo bem”, o momento horrível é o pós-corte, quando você se olha no espelho e se arrepende amargamente de ter decidido, depois de muito pensar, cometer tal equívoco.

Aí você, bonitão, manda essa: “Pois não corta o cabelo e faz cosplay do Valderrama!”

Não é bem assim, ô vagabundo. Infelizmente isso é um mal necessário, mas precisava ser tão triste assim?! Confesso que fico meio deprê, tipo aqueles poodles quando voltam da tosa, coitados. E acho que isso também acontece com as mulheres, num fenômeno chamado “era pra cortar só 2 dedinhos!”.

Enfim, eu, como boa pessoa que sou, vou publicar minha teoria sobre esse fato para tentar diminuir os danos causados. É assim:

Sempre que eu corto o cabelo, ele só fica legal depois de uns 10 dias. Então é sempre bom você visitar o cabelereiro/barbeiro/açougueiro, whatever, nessa média de dias antes de alguma ocasião especial, eventos e afins, ou pelo menos no início da semana, pra você chegar no sábado uns 5 dias menos feio, beleza?!

Uma dica para os cabelereiros é usar a fórmula: Como eu iria cortar + 10 dias de crescimento = Cliente menos arrependido.

– Humm?

– Você está, oficialmente, dando uma chance pro tímido.

– Exatamente.

– Por quê?

– Porque eu me sinto no controle.

– Explica, quero entender.

– Quando a gente flerta, tudo que eu preciso fazer é mandar os sinais corporais certos e esperar ele reagir segundo a minha vontade.

– Meu Deus, você é uma manipuladora!

– Hahaha. Sou nada! Eu só me sinto segura desse jeito, é simples assim.

– Hummmmmmmmm…

– O quê?

– Segura? Será?

– Explica você, agora.

– Hummmmm… Como chama aquele outro menino?

– O Edu?

– Isso. O Eduardo. Por que você gostava dele mesmo?

– Ah… Ele é diferente.

– Como?

– Eu não faço esforço consciente. Ele fala comigo e o ar fica pesado na hora.

– Pesado?

– Tá. Pesado não. Sei lá. A gente se conheceu pela internet e já rolava aqueles comentários com entrelinhas perigosas.

– Perigosas?

– Sim. Depois a gente se conheceu pessoalmente por causa de um amigo em comum.

– E o que você sentiu?

– Eu perdi o ar. Olhar pra ele é bom… Conversar com ele também é…. Mas o jeito que ele me olha enquanto conversa comigo é… Uou, não dá nem pra explicar!

– Hummmm…

– O nível de tesão é 8,5. Tem picos de 9,9 facilmente.

– E o tímido… Como chama mesmo?

– Guilherme.

– Qual o nível de tesão?

– 7,5. Raros picos de 8,5. Mas ele é doce, divertido, cavalheiro… O Gui me acalma, o Edu me acelera.

– Com quem você se sente mais à vontade?

– O Edu me deixa à vontade porque não fica me perguntando as coisas ou me consultando toda hora. Ele diz “vamos pra tal lugar” em vez de “pra onde você quer ir?”

– O Gui não faz isso?

– Não. Ele é uma gracinha. Abre a porta do carro e tudo.

– Mas…

– Mas…

[ silêncio ]

Pessoas controladoras têm um fraco mortal por pessoas que sabem controlá-las.

Continuou.
– …mas não sei se eu quero que ele abra a porta do carro.

– Quer o quê?

– Que ele olhe pra mim como se estivesse me mandando abrir as pernas.

– Óbvio que é assim com o Edu. Você gosta dele.

– Gosto nada. É só tesão, eu não me apaixonaria por ele.

– Mas só pensa nele.

– Hummmmmm.

– Você acha que flerta quando é você quem toma as titudes, mas não é só assim que funciona.

– Conta mais.

– Quando você aceita uma provocação, está flertando. Você pode muito bem não responder quando ele diz “oi”… Pode muito bem bloquear o menino no MSN… Mas você dá corda. Ele te instiga, Isa. E cada vez que ele te abraça e você gosta, você está flertando. Quando ele é grosso e você fica bravinha, você está flertando. Você não tem controle do que sente por ele, e gosta do controle que ele tem sobre você…

[ silêncio ]

– Não gosto de ficar indefesa.

– Isso não é ficar indefesa. É ficar vulnerável. E é normal.

– É novo pra mim.

Vrrrrrrrrrr. O celular, que estava sobre a mesa, vibra.

* 2 Novas Mensagens *

Leu a primeira e sorriu de um jeito doce.
Leu a segunda e sorriu com o canto da boca.

– Olha isso. “Passei em frente a Casper, lembrei de você. Mas não preciso de muito pra pensar em você, mesmo… Beijo.”

– Que gracinha. E a outra, do Edu?

– Sou tão previsível assim?

– Eles é que são.

– Festa de aniversário dele amanhã. A mensagem: “Não esquece do meu presente: você num vestido vermelho e cabelo preso.”

– Qual você vai responder?

– Hummmmmm…

Ela colocou o celular de volta na mesa e não respondeu nenhuma. Era uma mulher decidida, era ridículo escolher entre dois caras. Não era?

Laura voltou pra casa dela e Isabela ficou uns 20 minutos pensando que o Gui merecia uma chance.

Falou pra si mesma que não deixaria um cachorro controlador entrar em sua mente.

Isso mesmo! Não ia permitir que um cara — por mais intrigante, sedutor e narigudo que fosse — deixasse-a vulnerável.

Era ela quem mandava. Era ela quem dava as cartas. Era ela quem deixava os caras subindo pelas paredes, não o contrário.

Encheu a taça com vinho tinto e bebeu de uma vez só, enquanto ouvia Piazzolla.

Pegou o celular. Leu novamente cada uma das 93 mensagens nas caixas de entrada e saída.

“Você é racional, garota. Você é racional, garota. Você é racional, garota…” Quase um mantra pra si mesma.

Ela não teria tempo de transformar aquela mentira, por mais vezes que fosse repetida, em verdade…

Pegou o celular e digitou.

“Preciso de ajuda!”

A resposta veio quase instantaneamente.

“Ajuda? Por quê?”

“Tô em casa, sozinha, e preciso de ajuda. Em qnto tempo vc chega aqui?”

Nenhuma resposta. Exatamente como ela esperava. O interfone do prédio tocou depois de 20 minutos. Tempo suficiente pra colocar o tal do vestido vermelho, meia 7/8 preta, prender o cabelo e uma maquiagem que deixava seu olho mais claro.

DING DONNNNG.

Respirou fundo antes de abrir a porta.

Ele mal respirava.

– Que bom que você veio.

– Você parecia desesperada.

Estrou hipnotizado.

– É que eu precisava testar a maquiagem pra festa de amanhã.

Ele sentou no sofá.
— Umhummm.

Ela sentou sobre ele, tomando seu rosto com as mãos.

– Acontece que o ziper — um beijo na testa dele — do meu vestido — outro na ponta do nariz — travou. Não dá pra abrir.

Beijou o pescoço dele de leve, enquanto soprava em seu ouvido.

– Você pode, por favor, — fez a carinha mais inocente que sabia fazer — me ajudar a abrir?

Ele rolou com ela até trocarem de posição. Ela embaixo, ele em cima.
Isabela ficou assustada com a reação, esperava que ele fosse mais delicado.
O nível de tesão com ele chegou a 10!

Claro, como um bom cavalheiro, ajudou-a.

Primeiro, com o ziper do vestido… Depois com as meias 7/8… Ajudou com o tapete da sala, limpo demais… Com a roupa de cama, arrumadinha demais…
Tentou ajudar com o apetite dela, mas este era insaciável demais!

Depois de umas 2 horas de ajuda mútua, ele teve que ir embora.

– Amanhã a gente se vê na festa.

– Sim, senhor.

O último beijo na porta, entre sorrisos bobos.

– E obrigada pela ajuda.

Ele sorriu.

– Eu jamais deixaria uma dama em apuros. — Outro beijo com gosto de quero mais. — Boa noite, Isa.

– Boa Noite, Gui.

Ela definitivamente não se arrependera de se entregar aos desejos do seu “eu” manipulador, controlador e auto-protetor.

E definitivamente se surpreendeu com o menino tímido.

-
Edu pegou o celular e viu que tinha uma mensagem não-lida. Quem mais mandaria mensagens às 2:15 am? Só podia ser…

“Te vejo daqui 20 horas. Meu vestido está delicioso. Isa”

~ retirado do excelente blog Mulher não presta

Vírgula pode ser uma pausa… ou não:
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro:
R$ 23,4.
R$ 2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução:
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião:
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar:
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo. ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER..
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM..

_____________

Meu conselho: Usem a vírgula! (Sabendo usar, lógico!)

- Então, sei lá. Gosto da minha vida de solteiro, sério. Por mais que não atenda os atuais quesitos ‘fisícos’ de beleza ideal, acredito que tenha papo o suficiente para conseguir alguma companheira, quando quiser claro!

Uma cerveja

- Não, é sério. Sei lá, não que eu não dê importância para relacionamentos, é que eu não gosto de assumir esta responsabilidade e todo aquele contrato com regras de fidelidade e atenção. Bom, tanto faz, trair não faz parte dos meus princípios mesmo.

Duas cervejas

- É, carência é foda, eu sei… Quando bate a carência, a corda sempre arrebenta pro lado do mais fraco. E sempre é pro nosso lado. Ela está lá e você está aqui. E, por mais que ela tenha aquele jeito estranho de simplesmente ignorar TODOS, você a olha e pensa: “eu preciso ir até lá”.

Três cervejas

- Sim, sim. Meu primeiro namoro durou três anos e meio. Ela era incrível, mas, você sabe, as coisas mudam. Não consegui ser o cara de quinze anos apaixonado com vinte. Um alá “bem vindo a selva baby”. Você sabe, o Capiroto está aí perguntando se você tem um pouco de açúcar.

Quatro cervejas

- Então… aquela morena saca? É, ela mesmo. Ela é incrível, bonita, gostosa, inteligente… A questão é que não sou do tipo que dá o bote logo no primeiro dia. Sim, certeza que um dia vai rolar, mas sem problemas. Eu não tenho pressa e conto com a vantagem.

Cinco cervejas

- Sinceridade? Eu invejo esses casais novos, apaixonados, que acreditam que vão morrer juntos e todo aquele romance Sheaksperiano. Aquilo sim é viver, cara. Depender de alguém sentimentalmente. Realmente invejo o tipo de pessoa que é assim. Sei lá, acho que eu estou do lado de fora do mundo e não me avisaram. Apenas vejo acontecer, sem poder falar nada.

Seis cervejas

- Não. SÉRIO, NÃO! Continue assim, não tem essa de bonzinho só se fode não. Continue achando que vale a pena amar, porque vale mesmo, babaca é quem diz que acha que é melhor ficar sozinho. Eu sou um monstro. O amor é importante (sim!) porra!

(via @malvadas)

Me deu um desânimo, uma vontade enorme de escolher outra seleção para torcer. Infelizmente, ou felizmente, isso eu creio que não consigo e seria hipocrisia torcer para sermos eliminados logo só para o Dunga cair.

Vou torcer lamentando. Sabendo que mesmo essa equipe trazendo o Hexa ele não terá o mesmo sabor de 2002, por exemplo. Os gols não seriam antologicamente lembrados como o de Ronaldinho Gaúcho contra a Inglaterra em 2002 ou o de Romário na vitória sobre a Holanda em 1994. Espero lamentar a vitória por 1 x 0 na final, com um gol de um tal Elano, chorado, num bate-rebate após um escanteio. Mas não será o Brasil. Ou será, com o time de Dunga fazendo o que não fez até hoje: ser Brasil.

Allejo em um de seus lances geniais

Aí bateu um saudosismo, seguido de uma saudade de um grande time: A seleção de Allejo, o mito. Vale lembrar aquela escalação, que coloca no bolso a atual seleção brasileira.

Goleiros:
01 Da Silva / 12 Sousa
Defensores:
2 Cícero / 6 Ferreira / 4 Vincento / 3 Paco / 16 Leão / 13 Marengez / 15 Rivero
Meias:
14 Negros / 5 Roca / 9 Pardilla / 8 Santos / 10 Beranco
Atacantes:
11 Gomez / 7 Allejo / 17 Canell / 19 Senior / 18 Fontana / 20 Seneca

No Super Star Soccer Deluxe. Isso sim era uma seleção de verdade.

Resorva as Questão

1) Piolho tem uma PT 380 com pente pa 13 bala. Se ele perde 6 e 10 pipoco e atirá 3 veiz em cada mano da outra quebrada, quantos vão pro ML antes de recobertá o pente da arma?

2) Beto do Beco ganha 200 conto pra mixá um BM, 250 por Audi e 100 por uma Xeroqui. Se ele robá 2 BM e 1 Xeroqui, quantos Audi ele tem que guindá pra compretá 800 conto?

3) Mano Nando tá pagando 6 ano de prisão por homicídio. Pela encomenda ele garfô 10 mil reaus. Se a velha dele torra 100 conto por mêis, quanto vai sobrá quando ele sair do xadrêiz e quanto ano ele vai pegá por ter degolado a vagaba que torrô a grana dele?

4) Nanau comeu 6 mina da sua área. Na área tem 27 mina. Qual a porcetage de piranha na área que Nanau laceô?

5) Tiquinho qué repartí meio quilo de farinha pra ganha 20% me cima do jogo. Quantas grama têm que tê cada bucha pra dá jogo bão?

6) Cada spray serve pra cobrí 25 metro quadrado. Ser cada letra ocupa 1/2 metro quadrado do muro, quantas lata faiz a necessidadi do mano pa pixá o texto “Nanau, Cabelo, Pico, Alemão, Maluco e JR Negão tivero aqui – é nóis na fita – Atrético!”?

7) Neco do Hauer robô 10 conto do filho prá comprá uma peteca que dá pruns 5 tirinho. Se ele fizé uma preza de 2 tirinho pro mano do bote, quantos tirinho ele vai dá?

8.) Cunha do Oficinas aliviô uma k7 no Batel e rolô por 20 real. Se ele fizé jogo de uma bucha de 10 conto, quanto goró ele vai tomá, se cada cerva tá na carga de 1,60 real o casco?

Boa prova mano! C vemo na baxada véio!

A turma de Direito fez a seguinte frase:

“Seu namorado faz direito? Vem cá que eu faço.”

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase:

“Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu.”

O pessoal de Administração não deixou para menos:

“Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!”

O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:

“Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!”

Acha que terminou por aí? Nem pensar.. Veio o pessoal da Publicidade e soltou essa:

“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?”

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:

“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?”

Mas a frase campeã foi realmente a da contabilidade:

“Não adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro!”

Estamos divulgando com 3 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa do Mundo de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não nos incomodem.

1. Durante a Copa, a televisão é minha, 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Não estarei importando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você (esposa, noiva, namorada, parceira, amiga ou colega) decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouvi-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.

5. É uma boa ideia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez….” Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas “palavras de encorajamento” apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo juntos”.

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou
b) Eu não vou
c) Eu não vou

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo… porque não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.

Grato por sua cooperação,
Assinado: Todos os Homens do Mundo!

Tomou uns gorós e tá mal? Saiba como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Mande essa mensagem aos que ‘bebem socialmente’ que você conhece.

Eu já fiz a minha parte..

EMPRESA – SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro.

Considero isso lamentável, pois eu compro três maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André.

EMPRESA – TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar?? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.

EMPRESA – SADIA
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso? Obrigado.