Assim, como você!
de nerd a inútil, num só lugar.
Aos repassadores de correntes..
fev 10th
Vi esse post perambulando pela net e como grande inimigo desse mal que me deixa PUTO me sinto na obrigação de repassá-los, isso mesmo, estou repassando uma corrente, pelo bem da humanidade. E nem é a primeira vez, acreditem. Se você é daqueles que abrem o email, lêem tal escrito e o pior, REPASSAM a maldita corrente dos infernos, leia atentamente ou então coisas horríveis acontecerão com seu animal de estimação, ok?!
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“MEUS AMIGOS, MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!!
NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:
1. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;
2. JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;
3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;
4. ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA;
5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO;
6. NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BANDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO…..AI, PAI… AI, PAI;
7. NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;
8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E NEM VOU NO KFC POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA;
9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIO DE GELO E SEM MEUS RINS;
10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!! TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;
7 vantagens de ser Ateu
fev 8th
Caps-Lock: LEIA ISSO APENAS POR DISTRAÇÃO. Sim, distração, pois acredito que existam pessoas que utilizam a internet para ir além de regar a p… do seu alface babaca na Colheita Feliz e de caçar os Melhores Momentos do BBB no YouTube (por mais contraditório que a palavra “melhores” aqui esteja), mas são minoria certa. Não quero arranjar problema, então, como diz o padre na missa das 7 no Domingo de manhã com o grupo de jovens do coral Cordeiros de Jesus e da barraquinha de doces 7-Belo (secos e duros), “Vá com Deus, e que o Senhor vos acompanhe (ou não)”
1) Você se torna mais independente
Uma coisa é certa, quando você acredita em Deus na verdade você está barganhando com ele. Você troca um pouco da sua liberdade, seu cérebro e fidelidade e recebe em troca uma proteção divina, um Amor infinito e um preenchimento espiritual, coisas que na minha vida inteira de cristão só ficaram no papel. Quando você se torna ateu, deixa de depender de um ser invisível para tomar conta de sua vida e passa a controlá-la você mesmo. É normal durante um tempo você sentir um “vazio por dentro”, mas ele pode ser facilmente preenchido com álcool, mulheres e bons amigos, coisas que você nunca vai encontrar enquanto for religioso.
2) Você passa a temer coisas de verdade
Se eu pudesse fazer uma lista com as coisas que os religiosos mais temem, com certeza as trêsprimeiras seriam Inferno, Deus e Ateus. Quem tem consciência de seus problemas e sabe que forças ocultas não os resolvem entende que temer que cortem sua luz faz com que você arranje dinheiro e pague a conta de luz. Se você religioso estacionou na vaga de deficientes e acredita que por isso Deus vai mandar 15 meteoros flamejantes em cima da sua casa com sua mulher e filhos dentro, então é melhor e mais lucrativo que você começe a usar toda esta paranóia para escrever livros de suspense, isto é, se você não achar que livros de suspense seja um pecado menor e mereça apenas 8 meteoros.
3) Começa a achar engraçadas (ou não) pessoas de quaisquer religião
Para um ateu não há prazer maior do que invalidar argumentos (se é que podem ser chamados assim) de religiosos. É algo que complementa nossas vidas. Quando chega um religioso pseudo-intelectual dizendo “Ahh, se Eva não tivesse caído na tentação do fruto, hoje todos nós estaríamos blá blá blá…” e você, ateu consciente, ouve aquilo, já até esboça um sorriso na cara. Depois de um tempo passa até a duvidar de que realmente acreditava nestas coisas, e nunca imaginaria que seus antigos amigos religiosos poderiam ser tão hilários…
4) Acredita na Ciência
Chega até ser triste, mas ainda vemos que no século XX encontramos pessoas que estudaram na vida, fizeram curso superior (algumas até doutorado) e mesmo assim dizem coisas como “É provável que Deus tenha criado todos os seres-vivos do planeta…”. Porra, se já existem dezenas de teorias cintíficas (sim, dezenas) que explicam o surgimento da vida na Terra, o surgimento do Universo e até coisas aparentemente inexplicáveis como reencarnações, astrologia, curas espirituais e outras besteiras já invalidadas, porque é que pessoas estudadas insistem em martelar esta mesma tecla? Se a ciência não explicou hoje, pode ser que explique amanhã. E as religiões fazem papel de “oniscientes” sobre estes assuntos, muitas vezes até contra seus princípios. Mas eu acredito que todo o esforço das religiões em explicarem como funciona o mundo são ínfimos perto do que a ciência pode proporcionar, e isso torna ateus pessoas comprovadamente mais sabidas do que religiosos.
Carta de um caloteiro
fev 3rd
Um fato real e de muita cara de pau.
A correspondência abaixo foi enviada por um devedor a uma das várias lojas credoras, conforme ele mesmo informa na sua mensagem.
“Prezados Senhores, esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias..
Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.
Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês.
As outras, ficam para o mês seguinte. Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais.
Ocorre o seguinte..
Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois “sortudos” que irão receber o meu rico dinheirinho.
Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte. Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa tem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência. Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras, insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.
Sem mais, Obrigado.”
Eudes.
Safadeza
jan 19th
Sou fã da Bel. Se não conhece aproveite a dica..
“Poucas coisas seduzem mais um homem que uma mulher que saiba usar seu corpo como um convite. Não é a toa que muitas prostituas ganham bem mais -melhor dizendo: BEM MAIS- dinheiro que eu, que nunca troquei um centavo por parte nenhuma do meu corpo, e cada real que ganhei nessa vida foi às custas do suor no meu belo rostinho. Mas esse aqui não é um texto sobre prostituição. Não, não… as putas têm o seu quinhão a oferecer: uma carcaça bem trabalhada que ostenta aquele velho buraco úmido de sempre. O que as diferencia é o movimento que a carcaça realiza. Sim, minha amiga… esse aqui será um post sobre movimentos.
Movimentos definem o mundo. Sabe quando você joga War e o momento decisivo da sua vitória é quando você movimenta seu exército todo pela ponte aérea pro outro lado do mapa/tabuleiro? Sabe quando o Gollum pula no Frodo e arranca o dedo dele fora, caindo na Fenda da Perdição? Tudo é uma questão de atitude e movimentos certos na hora certa. ”
Então é Natal..
dez 24th
É hoje. A data master do capitalismo chega ao ápice. Dia de ceia, mesa farta, ganhar presente, milhares de perus em exposição na mesa principal, mas tudo isso para alguns. O símbolo disso tudo é um velho, de barba branca e que se veste de vermelho. Ele ama todas as crianças, mas presenteia apenas que se comportam bem durante o ano, e lógico, tem pais que agradam financeiramente o ‘bom velhinho’.
O Natal, se não me engano, marca o nascimento de Jesus, mas assim como é no aniversário das Casas Bahia, quem ganha o presente é você. O porque disso eu não sei. Alguém já deve ter inventado um significado pra isso, o motivo de se comer peru e pendurar bolinhas e mini-lâmpadas piscando em uma árvore qualquer.
Mas se durante o ano todo você foi uma criança educada, obedeceu seus pais e não brigou com seu irmão, PARABÉNS! Agora é só você escrever uma carta twittar para o Papai Noel pedindo seu carrinho patinete boneco do jaspion pogobol celular, playstation 3, 800 moedas verdes da colheita feliz, etc. Esse Papai Noel é o mesmo que não visita as crianças da Etiópia, pois criança que não come não ganha presente.
Essa felicidade de acordar, se é que você dorme, desesperado para olhar embaixo da cama ou na árvore continua até o dia em que você descobre que tudo isso é abobrinha, que esse velho não existe e é tudo mentira, afetando seu psicológico infanto-juvenil. Há casos extremos e graves, em que o sujeito faz post sobre isso num blog. #mimimi
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Agora, por mera convenção, eu desejo a você um Feliz Natal! ¬¬
Contrato de Namoro Macho
dez 15th
Para mostrar esse contrato de namoro para sua pretendente tem que ter coragem, ser macho! Ela aceitar então..
Os abaixo-assinados, [NOME DO NAMORADO], doravante conhecido apenas como o NAMORADO, e [COLOCAR AQUI NOME DA NAMORADA], doravante conhecida única e exclusivamente como a NAMORADA, têm entre si justa e contratada a constituição de uma sociedade civil por quotas de responsabilidade limitada, que se regerá pelas cláusulas e condições seguintes:
Título 1 – Dos princípios gerais
Primeira Clausula – A NAMORADA compromete-se em prover amor única e exclusivamente para o NAMORADO.
Segunda Clausula – O NAMORADO compromete-se a prover amor e carinho única e exclusivamente para a NAMORADA.
Par.1 – Salvo exceções onde o NAMORADO estiver em estado avançado de embriaguês. Estado cuja qual a traição seja considerada distração.
Terceira Clausula – A NAMORADA compromete-se em entender a necessidade do NAMORADO de reunir-se semanalmente com os amigos para o ato futebolístico e cervejada, atos estes necessários para o bom andamento do corpo e mente do NAMORADO.
Par.1 – A NAMORADA entenderá que não existe horário fixo para que o NAMORADO chegue em casa nos dias de reunião, sendo que 3 (três) da manhã nunca é tão tarde.
Quarta Clausula – A NAMORADA sempre obedecerá todas as ordens e vontades do NAMORADO.
Quinta Clausula – A NAMORADA compromete-se em prover ao NAMORADO todo sexo necessário, sendo que toda e qualquer desculpa (dores de cabeça, novo penteado, horário) serão sumariamente ignorados pelo NAMORADO.
Par.1 – O NAMORADO reserva-se também o direito de testar sempre a molér alheia, com finalidade de ganhar conhecimento extra para satisfazer com maior eficiência as necessidades da NAMORADA.
Par.2 – É lícito ao NAMORADO, durante um mês a cada ano, tirar férias da NAMORADA, não cabendo qualquer explicação ou justificativa sob pena de violação de intimidade.
Sexta Clausula – Toda e qualquer conta de valor superior a 100 (cem) reais deverão ser pagas pela NAMORADA, inclusive as cobranças referentes a utilização de motéis e casas de meretrício, mesmo que a NAMORADA não tenha acompanhado o NAMORADO ao estabelecimento.
Par.1 – Todas as cobranças inferiores à 100 (cem) reais deverão ser pagas 80% pela NAMORADA, 20% pelo NAMORADO.
Ainda tem mais.. Continuar a Ler »
O segredo do casamento
dez 12th
Esse texto já circulou muito na internet. Foi atribuído a Luís Fernando Veríssimo, o qual sou fã, mas tenho certeza que é mais um dos inúmeros apócrifos que circulam por aí com sua assinatura. Quem ainda não viu, pode conferir agora.
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Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas. Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo. Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento: ‘Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!’ ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: ‘Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar’. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a ‘Sra. Certa’. Só não sabia que o primeiro nome dela era ‘Sempre’.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: ‘O que tem na TV?’ E eu disse ‘Poeira’.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
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Pense num ‘caboco’ bruto..
dez 10th
Pouco bruto!
Se você acha que é Bruto ou pensa que seu amigo é marrento, é porque você não conhece ou não ouviu falar do famoso Seu Lunga, um Cearense que mora em Juazeiro do Norte, e é considerado o Homem mais Bruto do Brasil, quiçá do mundo! E não é brincadeira nem lenda não, vale a pena conhecer suas histórias, apesar de ter algumas inventadas..
Aqui vai algumas que achei nas comunidades em Homenagem ao Caboco mais bruto que pé de pedreiro!
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Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:
- No copo Seu Lunga?
Seu Lunga responde – Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fí de rapariga!!
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Seu Lunga estava passeando na calçada com o cachorrinho. E lhe perguntam:
- Passeando com o cachorrinho Seu Lunga???
E Seu Lunga respondeu – Não. É meu passarinho – pegando o pobre poodle pela coleira e fazendo ele voar!
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Seu Lunga foi a um bar e pediu uma lapada de cana, então quando o garçom foi servi-lo faltou energia:
- Eita Seu Lunga, faltou energia e agora?
Seu Lunga responde:
- Eu vim beber e não tomar choque porra!!
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O funcionário do banco veio avisar:
- Seu Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória.
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Seu Lunga vinha pela rua carregando um balde de leite quando na porta de sua casa a sua mulher pergunta:
- Home! É pra gente beber esse leite??
- NÃO, É pra lavar a calçada! Traz a vassoura, mulher! – E joga todo o leite no chão.
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Um sujeito foi até a loja do Seu Lunga e pediu uma porca de determinado tamanho, seu Lunga respondeu:
- Procure naquela caixa.
E o sujeito começou a procurar e no meio de tantas peças nada de ele conseguir achar a porca que ele queria, então exausto falou para Seu Lunga:
- Seu Lunga, não consegui achar a porca..
Indignado, Seu Lunga foi até a caixa, procurou a tal porca e a achou, então virou-se para o rapaz e respondeu:
- Eu não te disse que a porca tava aqui fí duma égua!! – Joga a porca novamente na caixa e misturando com as outras peças diz – agora procura de direito que tu acha!!
Enquanto isso..
dez 7th
..o telefone do suporte técnico toca e..
CLIENTE: “Não consigo fazer conexão com a Internet.”
SUPORTE: “Tem certeza que utilizou a senha certa ?”
CLIENTE: “Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.”
SUPORTE: “Pode me dizer qual foi a senha ?”
CLIENTE: “Cinco estrelinhas.”
CLIENTE: “Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador
diz: “Não é possível encontrar a impressora”. Já levantei a
impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador
continua dizendo que não consegue encontrá-la.”
SUPORTE: “Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso
ser útil?”
CLIENTE: “Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.”
SUPORTE: “Que modelo é ?”
CLIENTE: “É uma Hewlett-Packard.”
SUPORTE: “Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?”
CLIENTE: “É bege.”
SUPORTE: “Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?”
CLIENTE: “Eeh… Olá. Não consigo imprimir.”
SUPORTE: “Pode clicar no ‘Iniciar’ e… ?”
CLIENTE: “Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou
o Bill Gates!”
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz
Clique ‘Reiniciar’… O que eu devo fazer ?”
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue
novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e
liga para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?
CLIENTE: “Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um
protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o
mouse, ele desaparece!”
SUPORTE: “Em que posso ajudar ?”
CLIENTE: “Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.”
SUPORTE: “OK, qual é o problema ?”
CLIENTE: “Já fiz a letra “a”. Como é que se faz o círculozinho
em volta dela ?”
CLIENTE: “A Internet também abre aos domingos ?”
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: “o que tem do lado direito da tela ?”
CLIENTE: “uma samambaia !”
SUPORTE: silêncio…
Dicas do Roberto na revista Cláudia..
dez 6th
Veja porque jamais encarregar um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas..
[simulação]
Roberto,
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata, Adriana.
RESPOSTA
Cara Adriana,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado, Roberto.
[/simulação]
Roberto, que má vontade hein, você esqueceu da Carga da Bateria..
