Assim, como você!
de nerd a inútil, num só lugar.
Dunga em: Um dia de fúria
jun 22nd
Saiba o que realmente aconteceu com o técnico da seleção brasileira durante a entrevista coletiva após o jogo da Copa do Mundo.
Frases de ônibus das seleções na Copa
mai 17th
A FIFA anunciou as frases que estamparão os ônibus das seleções durante a Copa do Mundo. ‘Lotado! O Brasil inteiro está aqui dentro!’ foi a frase escolhida para a seleção brasileira. No twitter, os usuários aproveitaram para brincar com todas as seleções, principalmente a de Dunga. Confira! #frasesdeonibusdeseleçao
Pode revistar que nós não temos craque. – Brasil
PROMOÇÃO: MP15 Dual chip só 199,90! – China
CENSURADO! – Coréia do Norte
Obama é melhor que Eto’o – EUA
23 jogadores, nenhuma vogal. – Eslovênia
Trememos sim! De medo não! – Chile
Ônibus com nota fiscal! CHUPA! – Paraguai
Vende-se esse ônibus. Tratar com o presidente. – Grécia
Alguém neste ônibus já conheceu sua mulher. – Inglaterra
O importante é competir. – Honduras
Atenção: Ônibus equipado com 8 volantes. – Brasil
Made in China. – Paraguai
Uma seleção de verdade
mai 12th
Depois da lista dos jogadores convocados para a Copa pelo técnico Dunga, da seleção brasileira, eu fiquei com um sentimento de vergonha. Triste por ver o Brasil, conhecido como país do futebol arte, apostando suas fichas em jogadores como Gilberto Silva, Josué, Júlio Baptista, etc..
Me deu um desânimo, uma vontade enorme de escolher outra seleção para torcer. Infelizmente, ou felizmente, isso eu creio que não consigo e seria hipocrisia torcer para sermos eliminados logo só para o Dunga cair.
Vou torcer lamentando. Sabendo que mesmo essa equipe trazendo o Hexa ele não terá o mesmo sabor de 2002, por exemplo. Os gols não seriam antologicamente lembrados como o de Ronaldinho Gaúcho contra a Inglaterra em 2002 ou o de Romário na vitória sobre a Holanda em 1994. Espero lamentar a vitória por 1 x 0 na final, com um gol de um tal Elano, chorado, num bate-rebate após um escanteio. Mas não será o Brasil. Ou será, com o time de Dunga fazendo o que não fez até hoje: ser Brasil.
Allejo em um de seus lances geniais
Aí bateu um saudosismo, seguido de uma saudade de um grande time: A seleção de Allejo, o mito. Vale lembrar aquela escalação, que coloca no bolso a atual seleção brasileira.
Goleiros:
01 Da Silva / 12 Sousa
Defensores:
2 Cícero / 6 Ferreira / 4 Vincento / 3 Paco / 16 Leão / 13 Marengez / 15 Rivero
Meias:
14 Negros / 5 Roca / 9 Pardilla / 8 Santos / 10 Beranco
Atacantes:
11 Gomez / 7 Allejo / 17 Canell / 19 Senior / 18 Fontana / 20 Seneca
No Super Star Soccer Deluxe. Isso sim era uma seleção de verdade. 
Mulheres e a Copa do Mundo
mar 23rd
Estamos divulgando com 3 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa do Mundo de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não nos incomodem.
1. Durante a Copa, a televisão é minha, 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Não estarei importando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!
2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você (esposa, noiva, namorada, parceira, amiga ou colega) decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouvi-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.
5. É uma boa ideia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
