Assim, como você!
de nerd a inútil, num só lugar.
O sexo e as canetas
abr 29th
Agora vai!
abr 21st
Britânica ficou viciada em sexo após queda do Wii Fit
A britânica Randy Amanda Flowers, de 24 anos, ficou viciada em sexo após sofrer uma queda de seu Wii Fit. Segundo reportagem do jornal inglês “Daily Star”, a jovem precisa de dez sessões de sexo por dia depois do acidente.
Ela foi diagnosticada como portadora da Síndrome da Excitação Sexual Permanente, que faz com que os órgãos sexuais tenham um fluxo sanguíneo maior do que o normal. A doença foi ocasionada por uma lesão que a jovem sofreu em um nervo.
Randy, que mora em Manchester, destacou que fica excitada e tem orgasmos múltiplos por causa de pequenas vibrações, como o toque do celular. Como não há cura para doença, ela disse que tenta controlar o desejo permanente respirando fundo.
~
Já sabem né? Comprem o Wii Fit e derrubem, sem querer, a sua namorada.
PORN
mar 4th
Deve ser muita falta do que fazer, mas é de uma criatividade sem limite. Cenas de filmes pornô viram bons desenhos, além de bem engraçados. Vê ai, manolo.
Safadeza
jan 19th
Sou fã da Bel. Se não conhece aproveite a dica..
“Poucas coisas seduzem mais um homem que uma mulher que saiba usar seu corpo como um convite. Não é a toa que muitas prostituas ganham bem mais -melhor dizendo: BEM MAIS- dinheiro que eu, que nunca troquei um centavo por parte nenhuma do meu corpo, e cada real que ganhei nessa vida foi às custas do suor no meu belo rostinho. Mas esse aqui não é um texto sobre prostituição. Não, não… as putas têm o seu quinhão a oferecer: uma carcaça bem trabalhada que ostenta aquele velho buraco úmido de sempre. O que as diferencia é o movimento que a carcaça realiza. Sim, minha amiga… esse aqui será um post sobre movimentos.
Movimentos definem o mundo. Sabe quando você joga War e o momento decisivo da sua vitória é quando você movimenta seu exército todo pela ponte aérea pro outro lado do mapa/tabuleiro? Sabe quando o Gollum pula no Frodo e arranca o dedo dele fora, caindo na Fenda da Perdição? Tudo é uma questão de atitude e movimentos certos na hora certa. ”
#FATO
jan 14th
Eu estou tirando umas coisas do fundo do baú. É. Então, se é pra fazer assim, não podem faltar os clássicos, como o texto que segue. Entre quatro paredes “os nerds mandam bem”, e agora você vai descobrir o motivo, que também já foram explicados aqui. Ele estava em meus arquivos há muito tempo, é bem antigo, também não sei o autor, mas ele é bem revista adolescente, sendo que bem feito. Aí vai:
Os Nerds mandam bem
Pra começo de conversa, vamos definir a que tipo de nerd estamos nos referindo. Lógico que não são aqueles nerds sem vida social – se, afinal, afirmamos que eles mandam bem, estamos nos referindo aos nerds-que-comem-mulher. Aos que ainda acreditam nos estereótipos mostrados no cinema, Jerry Lewis, Irmandade Lambda Lambda Lambda, meus pêsames. No planeta de onde eu vim, nerd é aquele cara (ou garota) que nutre alguma obsessão por algum assunto a ponto de:
a) pesquisar;
b) colecionar coisas;
c) fazer música;
d) escrever sobre (normalmente acompanhado de pesquisa);
e) não sossegar enquanto não descobrir como funciona;
f) não dormir enquanto o programa não rodar – o que não quer dizer que não se relacionem com o sexo oposto.
Enfim, nerds comem mulher sim, e bem – e aqui a gente afirma como e por que isso é verdade.
O sexo segundo as profissões
out 21st
Sexo é..
Segundo o médico:
É uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado:
É uma injustiça, porque sempre há quem fica por baixo.
Segundo o engenheiro:
É uma máquina perfeita, porque é a única em que se pode trabalhar deitado.
Segundo o arquiteto:
É um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.
Segundo o político:
É um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo o economista:
É um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes nem sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador:
É um exercício perfeito, põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático:
É uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo:
..explicar é FODA!
Relatório completo
out 2nd
Relatório com as observações da Bruninha (de 8 anos de idade), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe para namorar no sofá da sala. Abaixo segue seu ingênuo detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.
Para mamãe:
Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraçá-la.
Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar verrmelho. O Namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dele dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração. Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma cobra enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento.
Foi então que Suzana agarrou a cobra com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a cobra. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que cobra é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a cobra vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!!
O namorado da Suzana então, enfiou a cobra num saco plástico tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendendo a cobra entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela. Eles ficaram tentando esmagar a cobra entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio.
Acho que conseguiram matar a cobra, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a cobra morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente.
Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a cobra sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a cobra, mas dessa vez com muita força.
Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém a vontade de matar a cobra era tanta que ela gritava: ‘Vai,vai… Não pára, não pára’. Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a cobra morreu! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da cobra pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as cobras são como gatos, tem sete vidas ou mais…’
Ass: Bruninha.
Novidades do Limão
set 20th
Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de suco de limão
dentro da vagina, ates do sexo, pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Assim como somos brasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e usando o pénis como socador, você
terá um novo tipo de caipirinha. A Caipixota, Caipireca ou Caipicita.
Os mais Refinados dão-lhe o nome de Caipigina e se utilizam de canudinho..
Agora, muita atenção!
SE CHUPAR, NÃO DIRIJA!
Lá do Preguiza
Considerações sobre o sexo..
set 1st
As mulheres não gostam tanto de sexo como os homens. As mulheres gostam – mas não tanto. Pra começar, tem dias que elas não querem fazer sexo. Não estão chateadas ou tristes, apenas não querem. Isso é algo que acontece também com os homens quando, por exemplo, NUNCA. Os homens nunca não querem fazer sexo. Você nunca vai ver um homem falar “Querida, hoje não.”
E eu aposto que alguma mulher que lê isso tá pensando “Não, mas às vezes o meu namorado chega em casa tão cansado que só quer dormir mesmo!”
É porque ele não sabe que você quer fazer sexo.
Se ele souber, ele vai querer fazer sexo. Se ele ACHAR, ele já vai querer. Sexo muda tudo para o homem. O homem encara o sexo de outra forma que a mulher. Sexo não é a prioridade da mulher. Uma mulher deixa de fazer sexo porque ela tem alguma coisa construtiva para fazer. O homem deixa de fazer qualquer coisa construtiva para fazer sexo. Aliás, ele é capaz de destruir algo se isso se meter no caminho entre ele e sexo.
Pedido de desculpas, por exemplo: se uma mulher foi pentelha com o namorado, encheu o saco dele, ou fez alguma merda e quer se redimir, o que ela faz? Dá pra ele. E se o homem fez alguma merda? Ele tem que comprar alguma coisa, escrever uma carta, se ajoelhar, mostrar que está sendo sincero e… comprar alguma coisa. É incrível o tanto de coisas que os homens compram para pedir desculpas. Pense no efeito que isso causa na economia, essa Indústria do Perdão. Se os homens começassem a agir todos exemplarmente, sem nunca errar com suas mulheres, eu aposto que metade das floriculturas iriam falir.
Eu disse que o homem nunca recusa sexo e isso é verdade. Mas às vezes ele não… consegue fazer. Todo homem já passou por essa de broxar. É terrível, é o pior pesadelo que o homem pode passar. É a maior sensação de desperdício que o homem conhece. Para passar uma ideia para as mulheres do que é isso, broxar é como você dar 400 reais num ingresso VIP pro show do Oasis, daí você chega no local do show, a banda entra no palco, vão começar a tocar e você FICA SURDO.
Aliás, esse papo de “isso nunca me aconteceu antes, essa é a primeira vez que isso acontece” é totalmente estúpido. Por que ser a primeira vez tem que tornar o cara isento de culpa? Nenhum homicida pode alegar isso. “Essa é a primeira vez que eu mato uma pessoa.” Eu queria ver um dia um cara falando depois de falhar: “Olha… essa é a OITAVA VEZ que isso me acontece. Eu já esperava isso. Pelo menos o jantar estava bom, né? Lasanha de molho branco. Gosto muito.”
Tem gente que toma Viagra. E fora uma ereção monstruosa, o efeito colateral do Viagra é uma enxaqueca filhadaputa. É curioso você pensar nisso, porque a mulher deixa de fazer sexo quando tem dor de cabeça. E o homem diz “Ok, eu vou ter dor de cabeça, mas você garante que eu vou fazer sexo durante isso?”
Por Ronald Rios
