Assim, como você!
de nerd a inútil, num só lugar.
Papo de bar
jun 24th
No bar
- Então, sei lá. Gosto da minha vida de solteiro, sério. Por mais que não atenda os atuais quesitos ‘fisícos’ de beleza ideal, acredito que tenha papo o suficiente para conseguir alguma companheira, quando quiser claro!
Uma cerveja
- Não, é sério. Sei lá, não que eu não dê importância para relacionamentos, é que eu não gosto de assumir esta responsabilidade e todo aquele contrato com regras de fidelidade e atenção. Bom, tanto faz, trair não faz parte dos meus princípios mesmo.
Duas cervejas
- É, carência é foda, eu sei… Quando bate a carência, a corda sempre arrebenta pro lado do mais fraco. E sempre é pro nosso lado. Ela está lá e você está aqui. E, por mais que ela tenha aquele jeito estranho de simplesmente ignorar TODOS, você a olha e pensa: “eu preciso ir até lá”.
Três cervejas
- Sim, sim. Meu primeiro namoro durou três anos e meio. Ela era incrível, mas, você sabe, as coisas mudam. Não consegui ser o cara de quinze anos apaixonado com vinte. Um alá “bem vindo a selva baby”. Você sabe, o Capiroto está aí perguntando se você tem um pouco de açúcar.
Quatro cervejas
- Então… aquela morena saca? É, ela mesmo. Ela é incrível, bonita, gostosa, inteligente… A questão é que não sou do tipo que dá o bote logo no primeiro dia. Sim, certeza que um dia vai rolar, mas sem problemas. Eu não tenho pressa e conto com a vantagem.
Cinco cervejas
- Sinceridade? Eu invejo esses casais novos, apaixonados, que acreditam que vão morrer juntos e todo aquele romance Sheaksperiano. Aquilo sim é viver, cara. Depender de alguém sentimentalmente. Realmente invejo o tipo de pessoa que é assim. Sei lá, acho que eu estou do lado de fora do mundo e não me avisaram. Apenas vejo acontecer, sem poder falar nada.
Seis cervejas
- Não. SÉRIO, NÃO! Continue assim, não tem essa de bonzinho só se fode não. Continue achando que vale a pena amar, porque vale mesmo, babaca é quem diz que acha que é melhor ficar sozinho. Eu sou um monstro. O amor é importante (sim!) porra!
(via @malvadas)
Uma seleção de verdade
mai 12th
Depois da lista dos jogadores convocados para a Copa pelo técnico Dunga, da seleção brasileira, eu fiquei com um sentimento de vergonha. Triste por ver o Brasil, conhecido como país do futebol arte, apostando suas fichas em jogadores como Gilberto Silva, Josué, Júlio Baptista, etc..
Me deu um desânimo, uma vontade enorme de escolher outra seleção para torcer. Infelizmente, ou felizmente, isso eu creio que não consigo e seria hipocrisia torcer para sermos eliminados logo só para o Dunga cair.
Vou torcer lamentando. Sabendo que mesmo essa equipe trazendo o Hexa ele não terá o mesmo sabor de 2002, por exemplo. Os gols não seriam antologicamente lembrados como o de Ronaldinho Gaúcho contra a Inglaterra em 2002 ou o de Romário na vitória sobre a Holanda em 1994. Espero lamentar a vitória por 1 x 0 na final, com um gol de um tal Elano, chorado, num bate-rebate após um escanteio. Mas não será o Brasil. Ou será, com o time de Dunga fazendo o que não fez até hoje: ser Brasil.
Allejo em um de seus lances geniais
Aí bateu um saudosismo, seguido de uma saudade de um grande time: A seleção de Allejo, o mito. Vale lembrar aquela escalação, que coloca no bolso a atual seleção brasileira.
Goleiros:
01 Da Silva / 12 Sousa
Defensores:
2 Cícero / 6 Ferreira / 4 Vincento / 3 Paco / 16 Leão / 13 Marengez / 15 Rivero
Meias:
14 Negros / 5 Roca / 9 Pardilla / 8 Santos / 10 Beranco
Atacantes:
11 Gomez / 7 Allejo / 17 Canell / 19 Senior / 18 Fontana / 20 Seneca
No Super Star Soccer Deluxe. Isso sim era uma seleção de verdade. 
FCI – Faculdade Curintia de Itaquera
abr 16th
Nome compréto:
RG (verdadero):
Penitenciária:
Delito cometidos:
Resorva as Questão
1) Piolho tem uma PT 380 com pente pa 13 bala. Se ele perde 6 e 10 pipoco e atirá 3 veiz em cada mano da outra quebrada, quantos vão pro ML antes de recobertá o pente da arma?
2) Beto do Beco ganha 200 conto pra mixá um BM, 250 por Audi e 100 por uma Xeroqui. Se ele robá 2 BM e 1 Xeroqui, quantos Audi ele tem que guindá pra compretá 800 conto?
3) Mano Nando tá pagando 6 ano de prisão por homicídio. Pela encomenda ele garfô 10 mil reaus. Se a velha dele torra 100 conto por mêis, quanto vai sobrá quando ele sair do xadrêiz e quanto ano ele vai pegá por ter degolado a vagaba que torrô a grana dele?
4) Nanau comeu 6 mina da sua área. Na área tem 27 mina. Qual a porcetage de piranha na área que Nanau laceô?
5) Tiquinho qué repartí meio quilo de farinha pra ganha 20% me cima do jogo. Quantas grama têm que tê cada bucha pra dá jogo bão?
6) Cada spray serve pra cobrí 25 metro quadrado. Ser cada letra ocupa 1/2 metro quadrado do muro, quantas lata faiz a necessidadi do mano pa pixá o texto “Nanau, Cabelo, Pico, Alemão, Maluco e JR Negão tivero aqui – é nóis na fita – Atrético!”?
7) Neco do Hauer robô 10 conto do filho prá comprá uma peteca que dá pruns 5 tirinho. Se ele fizé uma preza de 2 tirinho pro mano do bote, quantos tirinho ele vai dá?
8.) Cunha do Oficinas aliviô uma k7 no Batel e rolô por 20 real. Se ele fizé jogo de uma bucha de 10 conto, quanto goró ele vai tomá, se cada cerva tá na carga de 1,60 real o casco?
Boa prova mano! C vemo na baxada véio!
Cursos universitários
abr 9th
Tudo começou quando a turma de direito de uma faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta. Ela virou moda no campus. O resto da história está contado aí embaixo..
A turma de Direito fez a seguinte frase:
“Seu namorado faz direito? Vem cá que eu faço.”
Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase:
“Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu.”
O pessoal de Administração não deixou para menos:
“Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!”
O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
“Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!”
Acha que terminou por aí? Nem pensar.. Veio o pessoal da Publicidade e soltou essa:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?”
Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?”
Mas a frase campeã foi realmente a da contabilidade:
“Não adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro!”
Mulheres e a Copa do Mundo
mar 23rd
Estamos divulgando com 3 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa do Mundo de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não nos incomodem.
1. Durante a Copa, a televisão é minha, 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Não estarei importando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!
2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você (esposa, noiva, namorada, parceira, amiga ou colega) decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouvi-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.
5. É uma boa ideia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
Homens, mulheres e o churrasco
mar 16th
O QUE É UM CHURRASCO (escrito por uma mulher)
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:
01 – A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 – A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 – A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 – O homem coloca a carne no fogo..
05 – A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 – A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 – O homem tira a carne do fogo.
08 – A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 – Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 – O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas….
DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)
01 – Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
Mediocridade coletiva
fev 26th
Vi esse texto no cogumelo louco e me senti na obrigação de repassar. Quem tiver com paciência pra ler..
Big Brother Brasil – Vergonha nacional
Que me perdoem os ávidos telespectadores do Big Brother Brasil (BBB), produzido e organizado pela nossa distinta Rede Globo, mas conseguimos chegar ao fundo do poço. A décima edição do BBB é uma síntese do que há de pior na TV brasileira. Chega a ser difícil encontrar as palavras adequadas para qualificar tamanho atentado à nossa modesta inteligência.
Dizem que Roma, um dos maiores impérios que o mundo conheceu, teve seu fim marcado pela depravação dos valores morais do seu povo, principalmente pela banalização do sexo. O BBB 10 é a pura e suprema banalização do sexo. Impossível assistir este programa ao lado dos filhos.
Gays, lésbicas, heteros… todos na mesma casa, a casa dos heróis, como são chamados por Pedro Bial. Não tenho nada contra gays, acho que cada um faz da vida o que quer, mas sou contra safadeza ao vivo na TV, seja entre homossexuais ou heterosexuais. O BBB 10 é a realidade em busca do IBOPE: é putaria ao vivo!
Veja como Pedro Bial tratou os participantes do BBB 10. Ele prometeu um zoológico humano divertido. Não sei se será divertido, mas parece bem variado na sua mistura de clichês e figuras típicas.
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7 vantagens de ser Ateu
fev 8th
Caps-Lock: LEIA ISSO APENAS POR DISTRAÇÃO. Sim, distração, pois acredito que existam pessoas que utilizam a internet para ir além de regar a p… do seu alface babaca na Colheita Feliz e de caçar os Melhores Momentos do BBB no YouTube (por mais contraditório que a palavra “melhores” aqui esteja), mas são minoria certa. Não quero arranjar problema, então, como diz o padre na missa das 7 no Domingo de manhã com o grupo de jovens do coral Cordeiros de Jesus e da barraquinha de doces 7-Belo (secos e duros), “Vá com Deus, e que o Senhor vos acompanhe (ou não)”
1) Você se torna mais independente
Uma coisa é certa, quando você acredita em Deus na verdade você está barganhando com ele. Você troca um pouco da sua liberdade, seu cérebro e fidelidade e recebe em troca uma proteção divina, um Amor infinito e um preenchimento espiritual, coisas que na minha vida inteira de cristão só ficaram no papel. Quando você se torna ateu, deixa de depender de um ser invisível para tomar conta de sua vida e passa a controlá-la você mesmo. É normal durante um tempo você sentir um “vazio por dentro”, mas ele pode ser facilmente preenchido com álcool, mulheres e bons amigos, coisas que você nunca vai encontrar enquanto for religioso.
2) Você passa a temer coisas de verdade
Se eu pudesse fazer uma lista com as coisas que os religiosos mais temem, com certeza as trêsprimeiras seriam Inferno, Deus e Ateus. Quem tem consciência de seus problemas e sabe que forças ocultas não os resolvem entende que temer que cortem sua luz faz com que você arranje dinheiro e pague a conta de luz. Se você religioso estacionou na vaga de deficientes e acredita que por isso Deus vai mandar 15 meteoros flamejantes em cima da sua casa com sua mulher e filhos dentro, então é melhor e mais lucrativo que você começe a usar toda esta paranóia para escrever livros de suspense, isto é, se você não achar que livros de suspense seja um pecado menor e mereça apenas 8 meteoros.
3) Começa a achar engraçadas (ou não) pessoas de quaisquer religião
Para um ateu não há prazer maior do que invalidar argumentos (se é que podem ser chamados assim) de religiosos. É algo que complementa nossas vidas. Quando chega um religioso pseudo-intelectual dizendo “Ahh, se Eva não tivesse caído na tentação do fruto, hoje todos nós estaríamos blá blá blá…” e você, ateu consciente, ouve aquilo, já até esboça um sorriso na cara. Depois de um tempo passa até a duvidar de que realmente acreditava nestas coisas, e nunca imaginaria que seus antigos amigos religiosos poderiam ser tão hilários…
4) Acredita na Ciência
Chega até ser triste, mas ainda vemos que no século XX encontramos pessoas que estudaram na vida, fizeram curso superior (algumas até doutorado) e mesmo assim dizem coisas como “É provável que Deus tenha criado todos os seres-vivos do planeta…”. Porra, se já existem dezenas de teorias cintíficas (sim, dezenas) que explicam o surgimento da vida na Terra, o surgimento do Universo e até coisas aparentemente inexplicáveis como reencarnações, astrologia, curas espirituais e outras besteiras já invalidadas, porque é que pessoas estudadas insistem em martelar esta mesma tecla? Se a ciência não explicou hoje, pode ser que explique amanhã. E as religiões fazem papel de “oniscientes” sobre estes assuntos, muitas vezes até contra seus princípios. Mas eu acredito que todo o esforço das religiões em explicarem como funciona o mundo são ínfimos perto do que a ciência pode proporcionar, e isso torna ateus pessoas comprovadamente mais sabidas do que religiosos.
Carta de um caloteiro
fev 3rd
Um fato real e de muita cara de pau.
A correspondência abaixo foi enviada por um devedor a uma das várias lojas credoras, conforme ele mesmo informa na sua mensagem.
“Prezados Senhores, esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias..
Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.
Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês.
As outras, ficam para o mês seguinte. Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais.
Ocorre o seguinte..
Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois “sortudos” que irão receber o meu rico dinheirinho.
Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte. Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa tem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência. Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras, insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.
Sem mais, Obrigado.”
Eudes.
Safadeza
jan 19th
Sou fã da Bel. Se não conhece aproveite a dica..
“Poucas coisas seduzem mais um homem que uma mulher que saiba usar seu corpo como um convite. Não é a toa que muitas prostituas ganham bem mais -melhor dizendo: BEM MAIS- dinheiro que eu, que nunca troquei um centavo por parte nenhuma do meu corpo, e cada real que ganhei nessa vida foi às custas do suor no meu belo rostinho. Mas esse aqui não é um texto sobre prostituição. Não, não… as putas têm o seu quinhão a oferecer: uma carcaça bem trabalhada que ostenta aquele velho buraco úmido de sempre. O que as diferencia é o movimento que a carcaça realiza. Sim, minha amiga… esse aqui será um post sobre movimentos.
Movimentos definem o mundo. Sabe quando você joga War e o momento decisivo da sua vitória é quando você movimenta seu exército todo pela ponte aérea pro outro lado do mapa/tabuleiro? Sabe quando o Gollum pula no Frodo e arranca o dedo dele fora, caindo na Fenda da Perdição? Tudo é uma questão de atitude e movimentos certos na hora certa. ”
