Assim, como você!
de nerd a inútil, num só lugar.
Frases de ônibus das seleções na Copa
mai 17th
A FIFA anunciou as frases que estamparão os ônibus das seleções durante a Copa do Mundo. ‘Lotado! O Brasil inteiro está aqui dentro!’ foi a frase escolhida para a seleção brasileira. No twitter, os usuários aproveitaram para brincar com todas as seleções, principalmente a de Dunga. Confira! #frasesdeonibusdeseleçao
Pode revistar que nós não temos craque. – Brasil
PROMOÇÃO: MP15 Dual chip só 199,90! – China
CENSURADO! – Coréia do Norte
Obama é melhor que Eto’o – EUA
23 jogadores, nenhuma vogal. – Eslovênia
Trememos sim! De medo não! – Chile
Ônibus com nota fiscal! CHUPA! – Paraguai
Vende-se esse ônibus. Tratar com o presidente. – Grécia
Alguém neste ônibus já conheceu sua mulher. – Inglaterra
O importante é competir. – Honduras
Atenção: Ônibus equipado com 8 volantes. – Brasil
Made in China. – Paraguai
Melhores frases do @assimcomovoce 2009
dez 30th
As retrospectivas estão em alta, então vamos fazer a nossa. Começando pelo twitter.
O assim, como você! está apenas há cerca de 2 meses no microblog, mas recebemos um feedback muito bom, e assim nós reunimos os melhores tweets de 2009, de acordo com a resposta de nossos seguidores, através dos RT’s e replys. Se gostar aproveita e dá um RT @assimcomovoce 
Sempre gostei desses comerciais sem sentido da MTV. Os caras que fazem nunca devem ter ficado sóbrios na vida.
Promessas para 2010: Tirar um raio-x da coluna. Vai que essas dores que sinto são só agulhas..
Chegando o verão e estou fazendo a dieta da sopa. Tudo que estiver dando sopa eu como.
Impressionante como 140 caracteres parecem muito quando não acontece nada no seu dia.
Homens, atentai: Se um homem tem o zíper aberto, não é seu problema. Se uma garota está com o zíper aberto é obrigação avisar a teus amigos.
Playboy e Programas de Culinária: Mostrando coisas que você nunca irá comer.
Pular 7 ondinhas não adianta nada. Sortudo pra mim é quem pula uma tsunami.
A verdade é que ninguém é completamente inútil.. no mínimo serve de mau exemplo.
As mulheres só têm um problema: Os homens.
Crianças do século XXI: “Querido Papai Noel, obrigado pelo celular. Mas na verdade eu mandei uma carta pra ganhar um Iphone 3GS.”
Feliz Natal pra você que vai ficar com fome até a hora da ceia, pois hoje não tem janta.
Chato é aquele que quando você fala “aparece lá em casa”, ele aparece!
Natal pra ateu é igual dia dos namorados pra solteiro. Ele não gosta, mas quer participar só pra comer alguma coisa.
Se professor universitário tivesse uma extensão, com certeza seria .fdp
Fico puto quando compro um produto que eu gosto só enquanto estou na loja. Chego em casa o produto fica feio.
Não é por nada não, mas antes do twitter não morria tanta gente assim..
Odeio quando ‘arrumam’ meu quarto. Pra mim só esconderam as coisas que eu sabia onde estavam.
Copa do Mundo: A Coréia do Norte já começou os treinos secretos e tomara que ninguém se meta, senão vão bombardear geral.
Globo na Copa: Já tou imaginando a chatice dos especiais com famílias brasileiras e portuguesas vendo o jogo juntas.
Aviso aos foliões: Vestir abadá no reveillon não vai transformar sua vida num carnaval.
Se amarelo realmente chama dinheiro, nesse reveillon vou me fantasiar de pintinho amarelinho.
~
E não esquece de nos seguir ~ @assimcomovoce
Como ganhar seguidores no twitter
set 25th
Quer entrar na corrida dos seguidores da rede social do momento?
Faça como o ator e líder de followers no twitter, Asthon Kutcher. @aplusk
Propaganda é a alma do negócio..
Fácil não? É só ter dinheiro.
Siga-me: @assimcomovoce
As melhores piores frases de Danilo Gentili no twitter
set 14th
Depois das frases do Rafinha Bastos, os fãs de Danilo Gentili escolheram as suas melhores piores frases que o capeta escreveu no twitter, e nós separamos pra você, aí vão elas..
—-
Antes a primeira a saber que acordei era a privada. Hoje graças ao Twitter essa honra é de vocês.
Não vou fazer piada de sexo pois não costumo fazer piadas sobre assuntos que não entendo.
A profissão de proctologista é uma mão na roda. Pense nisso.
Ir no churrasco e levar salada é o mesmo que ir no swing e levar a Preta Gil. Você vai comer o q levaram mas ninguém vai comer o que vc levou.
Lula quer emprestar $ pro FMI. É como minha vó querer emprestar $ pra Casas Bahia. Paga carnê até hoje e ainda quer que os caras lhe devam uma.
FBI está investigando o caso do filme Wolverine que vazou na net. Magneto será interrogado essa sexta.
Quando eu era criança meus professores diziam: Onde pensa que vai chegar sem estudar? Hoje eu sei muito bem: na presidência.
O FUXICO – Adriane Galisteu declara: “sou viciada em sexo!”. Tá certo. A gente tem que trabalhar com o que gosta mesmo.
O Otávio Mesquita foi no show hoje e disse “Danilo, quando comecei a carreira era assim igual você” eu disse “Por favor. Não me desanima”.
GLOBO.COM: “Cão come US$ 400 que americana guardava após fazer horas extras”. Era um cão pastor?
VAMOS ACABAR C/ PEDOFILIA NA NET. Faça sua parte. Colaborem postando fotos de vcs, meninas maiores de idade, sem roupas.
Tenho medo de digitar aqui #VaiRubinho e o Twitter quebrar.
Se a estréia de @XuxaMeneghel no Twitter for igual a do cinema, menores de idade animen-se! Pode ser que role sexo virtual!
Quando criança, pra mim a Xuxa era apenas a chata que estragava meu barato de assistir 2 desenhos seguidos sem interrupção nenhuma.
Que moda é essa de dizer “Ri Litros?” Vocês babam quando dão risada?
TERRA: “Em breve a internet vai acabar com o papel”. Quando você se pegar um dia limpando a bunda com o notebook é sinal que o futuro chegou.
Os cachorros são reflexos de seus donos. Se um dia for em alguma casa e o cachorro grudar em sua perna saia correndo de lá.
No dia dos pais não quero ser injusto. Por isso dei um presente pro padeiro, pro açougueiro e pro cara da TV a cabo.
Como assim AGORA qualquer um pode ser jornalista? Vocês nunca assistiram TV Fama antes?
Já voltei da parada gay. Agora minha bunda sabe como se sente o corrimão da escada do metro.
To indo ver o filme “Inimigos Publicos”. Alguem sabe me dizer se é nesse filme que o Johnny Depp faz o papel de Sarney?
G1: “Em SP drogas são escondidas em notebooks.” Eu já sabia disso faz tempo. Se chama Windows.
ATENÇÃO VOCÊS QUE FICAM ME SEGUINDO: Se não pararem vou chamar a polícia.
Quer seguir o Danilo e ver mais frases? É só seguir ele @DaniloGentili
15 ótimas frases no twitter
jun 18th
De início tive muita resistência ao twitter.. pra que eu iria querer saber os que os outros estão fazendo?! Mas não é bem como se pensa, pelo menos se você souber usar.
Como em toda rede social, lá não é diferente. Sabendo aproveitar o seu melhor é uma ótima forma de se informar, compartilhar conteudo, divulgação etc..
Separei 15 ótimas frases com seus devidos créditos:
EDUCAÇÃO: minha filha de 3 anos, aprendendo as letrinhas, viu um G. Eu falei: G de gato. Ela: não, G de Google..
@leandrooduarte
Li num livro o perfil de um cara que é ‘a autoridade mundial em xamanismo siberiano’. O que, convenhamos, não deve ser algo difícil.
@flows
Hj em dia é tudo mini, micro, nano. Só o o meu dedo que continua grande e gordo e eu não consigo acertar direito as teclas dos aparelhos.
@betosilva
Quem, em sã consciência, hackeia o Winning Eleven do PS2 para incluir narração em português na voz de.. GALVÃO BUENO?
@oprimo
No orkut todo mundo é feliz.. no twitter todo mundo é infeliz.. e no msn todo mundo é ocupado.
@bebendo
Odeio cantor que fala “A música é MAIS OU MENOS assim…” e aí canta a música EXATAMENTE como ela é..
@murilogun
Emissoras de tv do brasil, um recado: não adianta exibir em ALTA definição se a programação é de BAIXA qualidade.
@georgemacedo
Tenho maior inveja do pessoal que consegue desenhar coisas complicadas com mouse, tipo um círculo.
@Cardoso
Você sabe que está ficando velho quando vê um ator que participou de “chiquititas” estrelar um comercial de cerveja.
@georgemacedo
Prezada Varig, uma dica: Economize no número de comissários e não na comida. Eu não preciso de 5 pessoas pra me servir um biscoito. Obrigado.
@rafinhabastos
Será que as novelas que tem a temática “Brasil”, na índia, mostram a gente sambando 90% do tempo?
@rogermanrique
Dizer que não vai mais viajar de avião por causa dos acidentes é como deixar de fazer sexo por medo de pegar aids.
@georgemacedo
Acreditar em Deus porque está escrito na Bíblia é como acreditar no Batman porque está no Gibi.
@rslonik
Pensando bem,vamos combinar uma coisa AQUI? Se alguém por acaso for contaminado NÃO PROCURE UM HOSPITAL,vá imediatamente visitar o Congresso.
@Ticostacruz
Pesquisas confirmam: 100% das pessoas que dizem “Morri” após postar um link não morreram.
@conector
Mais twitter:
As melhores piores frases do Danilo Gentili no twitter
18 frases do Rafinha Bastos no twitter
As melhores frases do twitter @assimcomovoce
Como ganhar seguidores no twitter
Siga-nos ~ @assimcomovoce
18 frases do Rafinha Bastos no Twitter
mai 21st
- Agora você pode transar com outras pessoas e manter o seu casamento. Isso não é traição, isso é portabilidade.
- Tive ejaculação precoce quando transei com uma fiscal de trânsito. Fui multado por excesso de velocidade.
- Casamento é como pedágio: atrasa a tua vida e leva o teu dinheiro.
- Sempre sonho que minha mulher me trai. Vou parar de contar ovelhas pulando a cerca.
- Nova camisinha: Jontirina – JonTex + Aspirina. Sua mulher não vai mais inventar dor de cabeça.
- Por trás de um incenso tem sempre um hippie escondendo um peido.
- A marcha da maconha foi hoje. Breve a marcha do Alzheimer. Quem lembrar de todo o caminho é uma farsa.
- Estudo confirma: 96% dos estudos não servem pra porra nenhuma.
- Aprendi a escrever copiando meu pai. Fiz isso até os 5 anos quando ele gritou: “Pare já de falsificar o meu cheque!”.
- Anápolis, Curralinho, Analândia ou Campo Largo? Qual destas é o cu do mundo?
- Ocean Air: Viajando artistas desde os Mamonas.
- A Gripe Suína pode ser trasmitida através da saliva. Não beijem os porcos de língua.
- Nos anos 70 todos usavam bigode. Hoje só os donos de padaria e as genitálias femininas.
- Mais um pai esqueceu o filho dentro do carro, só que desta vez a criança dirigiu até o Paraguai e vendeu a caranga pra um desmanche.
- Escrevi no google GRAVIDEZ INDESEJADA e automaticamente o botão “Estou com Sorte” sumiu.
- O que eu acho de sexo entre anões? Uma baixaria.
- “Molhar o biscoito”: O ser humano consegue ver pornografia até em um simples café da manhã.
- Tô em busca de um apartamento. Hoje vi um de 2 quartos e três banheiros. Um prédio feito pra pessoas que mais cagam do que dormem.
Gostou ?! Siga o @rafinhabastos e depois me siga @assimcomovoce 
